文/慕小雪
有人说，新年过后就忘记所有，可是新的一年又怎么样，忘不掉的还是忘不掉，深刻的往事依然千山万水地跟着你跑回来。
我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行，而不是一脸惶恐地站在十字路口，遗失了所有的方向。
我说过，我喜欢我所有的朋友，那种朋友的喜欢，对谁都一样。
在经历过很多事，遇见过很多人，走过很多路之后，我终于可以用一种很平淡的心情看眼前的是是非非，没有什么是不可以忘记的，没有什么是不可以放弃的，没有什么是不可以背离的，很多时候，我们悲伤，只是因为我们自己甘愿沉溺于这样的悲伤，退一步或是往前迈一步，都是海阔天空，我不悲伤，顶多只是有点怀旧，我相信事情总是在向更好的方向发展，我喜欢这样有所暗示的生活，很多事情，我都明白，但是人生本来就如此艰难，有些事情就不必拆穿，很多时候，看得清楚一点，活得糊涂一点，未必不好。
沐阳来看我，我自然是很开心的，我们没有像以前说好的那样，去逛很多地方，去吃很多东西，反倒是说了很多的话，他说他马上就要离开张家界去别的地方打拼了，我说我以后要在张家界待一辈子，他说他以后可能很少有时间来看我了，我说我以后有时间了也不会去看他的，他说他有好多事情要去做，我说我也有很多梦想要去实现，我们从过去说到现在，从现在谈到将来，他的那一群三教九流，以及我的这一帮狐朋狗友，这是一次很愉快的聊天，内容积极向上，形式随意洒脱，像已相识多年的知己，在火车站的时候我给了他一个大大的拥抱，算是对他的鼓励，同样也是对自己，旁边有人对此不以为然，也有人拿眼睛瞟我们，但是我不在乎，真的，我想，这个人是我身边为数不多的真正对我好的朋友之一了，现在他就要走了，而且以后不知道能不能再见，我理应很伤心的，我确实也很伤心，他倒好，很调侃地说怎么像一妈妈送出国留学的儿子的啊！我一听就笑了，我有这么老嘛！他临走还不忘回头说一句：“注意身体，别感冒了！”得！我想我这次是铁定要感冒了的，果然，第二天我便轰轰烈烈地感冒了。
感冒期间，我一直很恍惚，整天浑浑噩噩，走路时总是感觉一步一踉跄，如行尸走肉一般，恰巧，一直处于阴霾之中的吉首这几天阳光明亮地如同碎银，近乎奢侈，但是无奈我苦于被感冒折磨，无心去享受如此明媚的阳光，一整夜整夜地睡不好觉，头脑发晕，全身发软，咽喉发痛，再加上前几天疯打羽毛球，全身上下就如同刚吃了一百杀威棒一般，疼痛无比，好想好想好好睡一觉，但是翻来覆去，辗转难眠，于是翻出看了无数遍的《梦》，看着居然想落泪，很奇怪，只好弃之不看，继续翻来覆去，辗转难眠。
我想，人在生病的时候总是脆弱的，总是渴望被关心的，但是，如若什么都没有，还是要继续活下去的，何况朋友们的关心和调侃的的确确给了我一些心灵上的安慰，让我多多少少感受到了人世间的美好，我也总是会幻想，有没有那样一个人，可以看穿我的逞强，可以看出我的脆弱，毕竟我也只是一个需要被爱的女孩子，但是像这样的日志我一般是不看的，整天无所事事念叨这样一个根本不切实际的幻想，是不理智的人所为，我是一个理智的女孩子，至少大于情感，所以再难过我也不会傻到折磨自己，所以朋友们一致认为的我是自己把自己折腾感冒的，可以安了，呵呵，我感冒不假，我难过也是真的，但是这中间并没有因果关系，最近流行感冒，寝室里的一个接一个中招，我只是顺其自然随波逐流而已，谁没事把自己折腾感冒了啊！“折腾别人也不折磨自己”，这是我家狒狒教我的生活宗旨，我会贯彻到底的。
昨天，和我老妈打了两个小时电话，刚讲第一句我妈就开骂了：“你这丫头怎么又感冒了啊！怎么这么不让人省心呐！…”我把电话扔床上，去刷了个牙，洗了个脸，回来的时候，她老人家还在说，我正准备去吃个早餐先，发现她没有做声了，我弱弱地问了一句：“怎么了？”，传来一句；“买药了没？”，我听话地说：“买了，吃了。”（不知道她老人家知道我把三天的药一天吃完了是什么感受，为了照顾她的心脏，我没有说），后来她又念叨了好多细节，语气好得不像我妈，我一想，既然她把气氛搞得这么煽情，我也要配合啊！于是我把最近遇到的一些乱七八糟的人和事全说给她听了，说到最后我嚎啕大哭了起来，我一哭我老妈便不知所措了，她老人家一不知所措我便又笑了起来，我一笑她就更不知所措了，我趁机把我心里所有的事儿全都倾倒给了她，从初中到高中，从高中到预科，从预科到现在，我认识的人，我经历的事，没有丝毫的隐瞒，说完了我觉得特别畅快，就像本来扛了一大包东西，现在全都放下了，觉得前所未有的轻松。我不知道她老人家能不能接受与她思想中一贯以来乖巧听话的形象大相径庭的女儿，想到这我觉得我还真不孝顺，她在安静地听完我的的诉说之后，特别淡定地说了一句：“我查皇历了的，你今年不适合谈恋爱！”我当时那个汗呐，怎一个无语了得！心想，不愧是我妈，我此催人泪下的故事居然换了她如此戏剧性的一个结尾，后来，我妈又开始唠叨了，“清明放假回来吧”！我大叫好啊好啊！那种很开心的笑，觉得那老太太还是挺关心我的。
在吃药没有丝毫作用之后，我决定寄希望于太阳，吃过午饭，我放下头发，搬起凳子，拿着日记本，邀上锦枫，就去了天台晒太阳，有很温和的春风拂过，带着油菜花的香气，和锦枫开些无伤大雅的玩笑，或许是阳光太刺眼的缘故，锦枫笑起来的时候，两个眼睛都快合到一起去了，弯弯的，像月牙，我想，此时的我一定也是这样，我当时觉得，一切都是那么那么美好，但是一阵剧烈的咳嗽将我拉回了现实，我觉得我的肺都快要被我咳出来了，难受得快要死掉，突然又想到，我满心欢喜地去包了长途包，却发现挖空心思却再也找不到给你打电话的借口，这是不是一件很悲哀的事，这一定是一件很悲哀的事，每当想到这，我觉得眼泪就要流出来了，于是我抬起头，试图让它流回去，我看见并不是很蓝但是还算干净的天空里有一架飞机驰过，没有声音，只留下一路笔直的白色痕迹。
我想我应该算是个安静的人吧，我可以一言不发地看书写字很长一段时间，给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势直到山无棱天地合。
我想我也是一个可以安于平凡的人，我心目中的田园牧歌从来没有改变过，从来没有。
也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。
我一个人也可以活得那么安静恬淡与世无争。
那些原本想要费尽心机忘掉的事情，原来真的就这么忘了。这是我见过的最无奈的一句话。
狒狒问我最近怎么沉默了，我说我在沉思，我沉思为什么要折腾，为什么真正在身边的人越来越少了，也许，身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开，这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹那就发现旅途中就只剩下自己在东张西望了，孑然独立地看夕阳，而我也终于明白，什么叫永垂不朽。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。但是记忆永远都没有给过我们选择的余地。
一直都好喜欢一句话：我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。
嗯，我一个人也要照样活得精彩。
你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好地照顾自己。
这是我想对自己说的话。
也许，真的要用《十年》里的一句话结尾：直到和你做了多年朋友，才发现，我的眼泪，不只为你而流，也为别人而流。
生离死别都是别人的热闹，我有我自己的孤寂。
不管怎么样，我们都要好好的。
