最近一阵子文章少写了好多。可能因为在家里待着，一个人懒懒的，做什么都提不起精神。

最近听了一个知乎私家课，解决了一个长久以来的困惑。关于自己的焦虑，我有了一个明确的答案。想起了很多在咨询室里的细节，再听就特别有感觉。还在整理思绪，可能会慢慢写写吧。

每次这么想着，不少精心思考设计的文章，就这么搁浅了。当自己倾注太多感情在一个东西上的时候，就特别害怕被否定，于是最后挂在半路没有写出来。

有时候，是讨厌那种觉得自己很懂，写出来以后发现自己原来没有那么懂的失落感，就经常不愿意写出来。其实也知道是自己给的心理负担，但是面对还需要点时间。说着想随性表达。还是没那么容易啊。

然而这些悬而未决的事情就一直挂在心里，让我睡不着。后来写文章就成了一种催眠方式，写完了各种杂七杂八的思绪，就自然能睡得着了。

再后来，我学着用写的这个过程，去体会自己内心的感受，想到什么写什么，不给自己太多限制。后来会发现，很多不由自主写出来的东西，自己也常常不明白为什么，就觉得很新奇，觉得离自己的内心又近了一点点。

或者说，写东西是一种平衡。每时每刻都被各种想法淹没，经常会觉得自己过载，需要把东西记录下来。又经常害怕记录了就忘记了，宁愿让自己忍受着焦虑保持思考。也有时候会觉得写的速度永远跟不上想的速度，觉得降下来速度真的很累。什么时候，自己变得这么急躁，这么想一刻不停的前进。想来已经根深蒂固很多年了吧。

写东西也是一种孤独中的呐喊。这其实是我最想写的。因为总是找不到合适的人来分享和分担我的感觉，所以最后选择了抛向周围的熟人圈子，等着有兴趣的人来读。也会有人告诉我说每篇都读，或者也会有人告诉我很喜欢我的真挚的自我剖析。

虽然也会有人说觉得不应该暴露自己，心里听到这个说法的时候也会很慌张很难过。心里是怕的，因为觉得人应该有隐私，暴露自己是不是因为自己分不清人和人的边界，是不是因此自己很糟糕。我还是没有一个能让我满意的答案，因为我发现在我过去的那么多年里，从来没有学习过如何好好地做自己，以及如何好好地和别人相处。我的人生里，缺失了太多课程，却从来没有人教过我，我自己学的很艰难。

最后释怀这一切的理由是，我发现我一直不肯在自己心里那个完美的想象中走出来，而这个世界的真相是残缺。我无法控制我得到的会是好的资源还是不好的，无法控制我在乎的人对我如何评价，无法控制太多我心里的臆想。

而我要做的事情是，在这样一种状态下去接受，然后艰难地活着。我能做的还有，发现和创造好的东西，然后分享给别人。这个世界已经这么艰难了，为什么不相互扶持着走出来呢？我们能控制的东西太少太少了，所以抓住能抓住的才更加重要。

最容易控制的是行动。最难接受的是可能的坏结果。所以学着行动，学着接受和忍受内心对坏结果的恐惧和焦虑。

我一点也不喜欢现在这个样子的自己。我原本以为要等到我在意的人来拉我出来，可是突然发现我能做的最好的选择，其实是为了在意的人而做出改变。与其把命运交给命运，不如把命运交给自己。

我觉得我自己很糟糕，没关系，说明我意识到了改变的方向。不知道怎么办，没关系，行动起来就好了。

我其实一点也不糟糕呢。

我想快点好起来，用尽年少的热情，去经历，去在意，去爱，去体验，去难过。

爱是一种选择，是没有强迫付出的理由还会付出。爱本来就是无条件的，不应该在付出爱的时候总是想着索取，也不应该恐慌得到的爱。

在爱这个领域里，我是个一无所有的差学生。我很羡慕从小在爱里长大的好学生，羡慕他们懂得如何爱自己和爱别人，如何快快乐乐地去经历。

总是想着自己要用足够好的自己去交换。其实不是这样的，这并不能控制结果，因为是否被爱本来就是无法控制的。我唯一能做的事情是，我喜欢你，所以我想学着去爱你。我无法控制你会不会喜欢我、理解我、爱我，可是我能控制的是如何面对自己原来不能面对的事情，获得我所渴望的成长。

一辈子那么长，总会有的。没有也没关系，这个世界本来就是残酷的，我们只能随时准备好终其一生无法被爱的可能，也要在爱来临之前做些准备。

我哪里是失去了爱人的能力，我是根本不知道什么是爱。我是个底子很差的学生啊，所以补起来格外艰难。但是不能不补。

可能对我来说，最深的爱是鼓起勇气面对那些不敢面对的事情吧。