经朋友推荐加入了樊登读书会，目前听的多是亲子教育类，其中一本《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》让我印象深刻，反复听了几遍。
对孩子吼叫似乎是很普遍的场景，回想自己在家庭亲子关系的相处中，也是会这样，直到听到这本书才明白，自己曾经的那些吼叫没有任何作用，反而起了很不好的反作用，甚至会给孩子造成一系列的困扰。
那吼叫来自于哪里呢？一是来自遗传，就是你的父母接受了爷爷奶奶的吼叫，然后把吼叫继续作用在你身上，然后再作用在你的孩子身上。二是迁怒于人。老板生气把员工骂了一顿，这个员工回家把孩子训了一顿，孩子被骂又踢了猫，挨了踢的猫跑到街上挠了人，这个人就是那个老板，这就是踢猫效应。三是吼叫和愤怒会造成虐待，前几天的一个网络新闻，说的是一个女人在街上用脚踢才几岁的孩子，引来路人报警，警察调查后发现这个女子是孩子亲妈，单亲独身一人带上孩子来到浙江这边，身无分文，可能陷于绝境了，再加上孩子的一点吵闹才引发了这起事件。四是身体健康，你的身体、精力不足以照顾孩子的时候，这个时候会更容易产生吼叫，这也是为什么老人家在带孩子时更容易发脾气的原因，因为老年人的精力有限，没办法应对精力充足的小孩。
知道了吼叫的原因，该怎么减少日常吼叫？
首先做一个记录，注意自己的吼叫触发器和你的反应。什么是吼叫触发器，就是孩子做了什么事你会容易吼叫，比如孩子没做作业，不好好吃饭，地上乱扔的玩具，等等，找到这个触发器。然后记录整个事件过程，你的反应是什么，你的回应是什么，后续情况怎样，统统都记录下来。当然如果你不习惯用纸记录也没关系，但是要做到心里有数，在心里做一遍分析也是可以的。
其次建立自我同情。自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情也不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫的自己。关于这一点我真的觉得很难做到，我自己也是接受不了自己的不完美和自己的缺点，总是会陷入无限的焦虑当中，为什么我会这么笨，为什么我连这个事都做不好，不能原谅自己犯的错误。所以在我第一次听这书的时候，听到樊登的一句话：不要苛责自己，要学会原谅自己。当时差点都哭了，一味的苛责、焦虑并不能帮助自己，反而让自己更痛苦，陷入无尽的负面情绪当中。
第三是尝试改变，用更高效简洁的方法。
在你马上要发脾气的时候，问问自己当时的感觉，想法。同时注意自己的呼吸，关注呼吸调整情绪，等到平静下来再来管教或者与孩子沟通。然后就是确定孩子的需要，想一想孩子的个性和年龄，你对他是否抱有合理的期待，他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？他的行为向你传递了什么信息？最后将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么，告诉孩子你能理解他的处境和感受。
更高效简洁的方法是什么呢，比如孩子在扔沙子，这个时候你告诉他“沙子扔进别人眼睛里会痛，所以不能扔沙子”，比你说“跟你说了几次了，不要扔沙子，怎么就是不听呢“会来得更有效。一次给一个指令比一次给多个指令会让孩子更容易接受。
当然以上都是理论，我们在生活中还是会忍不住冲孩子发脾气，那怎么办？真诚的道歉，这会有助与修复你与孩子的关系，就是你在发脾气后懂得道歉，那么孩子也会在犯了错后向别人道歉。绝对不要在道歉的时候这样说：妈妈很后悔刚刚冲你发火，但是因为你很顽皮我才会发火的，妈妈发火都是为了你好。这不是真诚的道歉，这是推卸责任，把发火这件事的责任推卸到孩子的身上。真诚的道歉要表示出两个意思，一是我后悔了，二是我做错了。在道歉这个事情上，我儿子倒是常常犯了错会向我道歉，但是我发完脾气却很少跟孩子道歉，总觉得跟孩子道歉面子挂不住啊，没想到儿子做得比我好，看来我要向他学习。
今天请病假在家休息，刚好有时间来重新听一遍，并做个简单的记录。
顺带吐槽一下简书的排版，为什么没有每段开头空两格的按钮呢，强迫症的人每次都要把段落开头一句往后按8次空格
