都坐好，我要扎心了。

一

几年前，我报了一个英语口语班，每次上课形式就是外教老师给出一个话题，分小组自由发言，学生都是中国人，但是当然必须得用英语。

有一次，讨论题目是“你认为什么年龄结婚是最好的？你觉得生几个孩子是最好的？”我的小组里有四个人，我是唯一的女性，有两个男性未婚，一个比我大几岁，一个比我小几岁，还有一个男士已婚已育，儿子才几个月大。

我的观点一向是，什么时候准备好了，什么时候结婚生子就是最好的，没有绝对的年龄。观点遭到三位男士一致反对。于是我给他们大概算了一笔账：

假设你是一个普通男人，不是什么天才学霸家里有矿的霸道总裁，就是一个按部就班成绩中上读完小学中学，考上大学毕业后留在北京发展的外地人，独生子，家里就算小康。

按本科学历算，毕业21或22岁，第一份工作的工资大概6000多每月，在北京仅租房、个人吃穿住行就已经很紧张了。

再养个女朋友，结个婚，生个娃。结婚的花费且先不算，怀孕后期和生产期间妻子基本上无法工作，那么一家至少三口人全得靠你一人的工资过活。就以北京目前的房价物价，你算算你的收入得到什么程度，才能维持基本的生活水平？为了挣到这个收入，你得奋斗到多少岁？

这还是在最完美的、双方四个老人带上你自己一家三口，身体健康情绪稳定关系和睦的情况下。但凡有一点意外，你能不能解决得了？你怎么敢早早就轻易结婚生娃？

两名未婚男士神色都凝重起来。然后那位已婚男士说，我觉得这个话题我有发言权，我儿子10个月，真的给我带来很多快乐，我每天上班再累，回到家看到儿子可爱的笑脸，觉得再累也值得。我觉得生娃真的能带来很多的幸福感。

我就冷笑一声问，你们家谁负责照顾你儿子？

他顿了一下说，我岳母。

我说，你会给你儿子换尿布吗？你给他冲奶粉喂奶吗？你知道他一日三餐吃什么啥时候吃怎么吃吗？你给他把屎把尿吗？你陪他玩哄他睡觉吗？

他想了有一会儿，才承认，这些确实是我妻子和岳母做得比较多。

我说，所以你只是每天下班之后陪你儿子玩一下，逗他笑，然后你坐在这里说，有娃真的很幸福。你知道养一个孩子有多少切实的辛苦吗?

他承认说，没有。又赶紧补上一句，不过我看她们每天都没有不高兴啊。我岳母是自愿来照顾小孩子的，都有外孙子抱，当然很开心啊。

然后他说，你说的怀孕期间只有丈夫能赚钱，我觉得不是啊，女人怀孕的时候也可以上班的，我妻子就是怀着孕工作，也没出什么问题，而且她刚出月子就回去上班了，让我岳母来看孩子，所以我家经济还行。

我说，你知道一个女性怀着孕工作，身体上需要付出多大的辛苦吗？你知道她们会失去多少职场机会吗？而且你觉得，你岳母是理所当然应该来帮你带孩子的吗？

他耸耸肩说，我觉得老人帮忙带孩子没有问题，这也是他们的孙子，他们就该帮忙带的。

我说，所以你发现了吗？以你的岳母为例，她在年轻的时候，带女儿；到老了，还要带女儿的孩子；而这一切被认为是天经地义的付出——如果一个女性不这样做，将会背负沉重的道德谴责。

二

对有志于事业的女性来说，怀孕生子这件事需要牺牲掉的实在太多。

我现单位有好几个小姐姐，都特别优秀，全是业务骨干。生好娃休好假回来，还带上哺乳假，明显跟不上原来的节奏，很快就被调到清闲的岗位。我手下一妹子比我还小两岁，一直做得很好，我都打算打报告提她一级了，怀孕了，升职一事就此搁浅。

从怀孕到生到娃能基本脱手，至少三年。二胎一放开，又至少三年。更多的咱就不提了。前前后后一算，基本上一个女性最灿烂的十年就搭进去了。而且基本上这十年里，女性的抗风险能力极低，经济不能够独立，一旦婚姻或家庭有点变故，女性的人生就要崩盘。

再回归职场，不要说超过男性，能回到原点就很不错。 不要跟我杠说怀孕生娃照样可以怎么怎么样，那必须付出更加巨大的努力。

更可怕的是，这不是故意剥削女性，相反，这是对女性的关爱。

以我的单位为例，工作性质决定我们每天三班倒，早班从早上七点开始，晚班要到晚上10点结束，而且所有的周末节假日都要值班。怀孕和在哺乳期的女员工一般就不给排班，你不能要求一个大着肚子的女人，每天早上七点钟必须到岗，或者必须到晚上十点钟离开办公室。所有一线客户、出差的机会，也没她们什么事儿，领导把她们安排到轻松的岗位上，出点小错儿也都容忍，还不能说得严重。除此之外，怀孕过程中要定期请假产检，突然身体不适请假、迟到早退都是常事儿，哺乳期要定期吸奶，家里娃有个什么状况请假、迟到早退也是常事儿。双商正常的领导都会批准，且不说是人性关怀企业文化，从规避风险的角度来看也得批，大人孩子哪个出点状况，单位能承担得起这个责任？

你能说这是歧视吗？是剥削吗？是对女性不公平吗？都不是，这是妥妥的人道主义关怀，是对女性的理解和尊重。然而在目前这样竞争激烈、日新月异的职场上，你闲个两年，想要再赶上大家的进度，同时还要照顾好家里的人类幼崽，可不是那么轻松的哦~

且在怀孕哺乳过程中，自己身体的种种难受，只有自己知道。

三

我是慎婚慎育主义者，不是不婚不育主义。

我的观点一直是：想好了、准备好了再婚育。当双方有成熟的心智、充足的金钱、并且做好心甘情愿自我牺牲的准备之后，再去迎接另一个生命。

那些催婚催生的根本不要理，不管他们是谁。他们无法对一个女性的人生负责，也无法替女性承担风险。

是我要用自己的身体去孕育一个生命，还要忍受这过程中种种的难受辛苦，是我要冒着人类最顶级的疼痛甚至生命危险生下来，是我要几年不能好好睡觉，半夜起来喂奶照顾婴儿。是我要面临更大的经济压力，是我要为之放弃自己的事业和兴趣爱好乃至一部分人生，是我要承担这其中的变故带来的所有风险。

其他人干什么呢？聚会的时候让你娃背个唐诗他们鼓个掌，你朋友圈晒个萌图他们点个赞，然后说看看有孩子多幸福啊。

只有自己能对自己的人生负责，只有自己能决定自己的人生道路。

我终于也到了被花式催婚催生的年龄，人们花式催，我就花式怼。我知道我还没有做好准备，我还不想牺牲我自己，我还不想也没有办法对另一个人类生命负责。

现在我的亲戚们没人敢跟我提这个话题。

试举几个例子：

“结婚生子是人生必须完成的任务。”——“没有什么任务是人生必须完成的，那么多人没上大学也没有怎么样啊。”

“结婚生子是你必须履行的社会责任。”——“我一个人，工作赚钱纳税赡养照顾父母，遵纪守法没去杀人放火。我学习上进没当社会蛀虫，我努力锻炼保持身体健康。我不生孩子，不增加地球人口没有占用教育和医疗资源，我怎么就没有履行社会责任了？而且我生了孩子我才要对他负责，我生都没生我对谁负责？”

“每个人都像你这么想，不生孩子的话，人类就会灭亡。”——“首先不是每个人都会像我这样想的。其次，上帝想让谁灭亡，谁就得灭亡。恐龙一生生一窝，照样灭亡。”

“你是不是脑子有问题？”——“再见！”

后来我发现，很多人催婚催生乃至逼婚逼生，并不是真正“为了你好”，是为了自己。

以下列举几种常见催生套路：

“别人家孩子都娃都能跑了，你再不生，我在朋友面前都抬不起头。”——他催你只是为了可以在朋友圈炫耀。

“我退休在家好无聊，你生个娃我就有事情做了”——他让你生娃就是为了给自己找点事情干。

“你妈/爸/外公/外婆/爷爷/奶奶最大的愿望就是在走之前能看见你生娃。”——这种规格的道德绑架，一般没有人可以抵挡得住，但是他们依然只是为了满足自己的“圆满”，留下一个“我子孙满堂”的好名声。他们走了以后，娃还得自己养。

四

当初为养孩子牺牲掉了多少，内心深处就会希望孩子们补偿回多少。

这就是为什么有很多父母总是想要控制孩子，逼迫他们按自己规划好的人生路线走。

要不然牺牲掉自己的半辈子，图个啥呢？

你问过那个孩子的意愿吗？

有人跟我说"富有富的养法，穷有穷的养法，还是有娃人生才能完整。"

别人有的玩具你娃没有，别人的娃可以上好学校你娃不能，别人的娃可以出国游你娃只能去搬砖，甚至有更痛苦极端的情况，别人的娃生病了可以去好的医院用好的药，你娃只能忍着。

有一天你娃问你："为什么别人有的我没有？为什么我要受这样的苦？为什么要把我生下来？"

你告诉他"富有富的养法，穷有穷的养法。你出生的目的就是为了让我的人生更圆满。"

或者，就是为了让你奶奶高兴。

你要是那孩子，你能答应吗？

我们到底要多辛苦，才能够做到别人心目中的“圆满”。

那为什么我们要这么辛苦，只为了做到别人心目中的“圆满”？

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