前几天，和一位朋友见面。我们是经朋友介绍互加的微信，见面还是第一次呢。介绍人说：你们俩都是学中文的，应该有共同语言。及至见面，竟然得知我们老家还离得不远，是真正的老乡。同住一地五六年，竟然要兜兜转转地这样相识，缘份真是奇妙的东西。
因了这层关系，大家似乎亲近了许多，都能敞开心扉，袒露真实的内心。被工作、生活辗轧而支离破碎的理想，时不时都会有那么一阵的迷茫、痛苦与自我否定的情绪萦绕于心，聊着聊着，我们发现，原来大家都是一样的。她说，好羡慕你现在的状态，能够看书、写点东西，整理自己的思绪，建构一个完整的内心世界。觉得自己现在疲于应对各种琐事，整个心都乱糟糟的。不知道这种状态下的自己，究竟还能撑多久。她用手理着头发，往沙发上一靠，悠悠的叹息道。灯光下，似乎能看到眼角边有晶莹的东西。那一刻，那份痛苦与脆弱让人不忍。我笑着提醒她：你好歹还有一份收入啊，我没有。她也笑了，精神振作了一点，从精神王国回到了现实。
学文学的人，是不是都有些矫情？同样的事情，快乐或悲伤都要比其他人体验得要深刻得多。但是，我们之间都能懂。
庆幸的是，学文的我们都作了妈妈，诚如她说：我会迷茫，但一定不会厌世，因为我很清楚自己的责任在哪里。从这个角度而言，是孩子们将我们从虚无缥缈的精神世界拉回了现实，让我们脚踏实地地生活。我们会有灵魂飞升的时刻，但是，不至于飘得太远，同时，虽然有鸡零狗碎的生活，也依然不忘记有那么一点点精神层面的追求。这，是不是也挺好的？
相比于朋友，我要淡定很多，这一方面是因为读书让我心静下来，更主要的是我已经超越了她现在的阶段了（还好，不是因为麻木）。几年前的自己，又何尝不是她现在这样，甚至更甚？拉着年幼的孩子，想着自此以后，就这样永居家庭，放眼望去，前途一片黑暗，那份痛苦又岂是言语所能表达？一次次失眠、流泪，然而，于事无补。日子只能一天天过。等到再有了儿子，两个孩子让你忙得根本无暇去焦虑、痛苦，他们能少生病，我就已经阿弥陀佛了。
我清楚地记得有一天，从一夜的昏乱中醒来，早晨送女儿去幼儿园时，看着东方的朝阳，我深深地舒了一口气，告诉自己说：天不会塌下来，太阳照常升起。
于是，我摒弃杂念，想尽办法给孩子看病，用心带两个孩子。也许就是从那一刻起，生活才慢慢发生变化罢，虽然当时我并未觉察。
后面的事情就要简单很多。孩子身体好了，教育得还算不错，我自己也慢慢有时间看书了，两年多的读书、写作，我的知识也逐渐变得系统、完整起来，不至于像以前那样零碎。生活就这样一天天顺起来。
经历了这些，也就渐渐明白：绝望的时候，觉得无路可走的时候，什么都不要想，忍受生活加给你的痛苦、屈辱，不要抱怨，坚持做正确的事，就一定能够扼住命运的咽喉。
有时候，坐在书桌前，看着窗外的蓝天、白云，思绪会有些飞腾，回顾从单纯、柔弱的小姑娘到为人妻、为人母的磨砺，总让人心生感慨。那些哭过、抱怨过的日子过去了，回首逝去的岁月，才发现当初以为的过不去的坎，其实早已经云淡风轻。
