忍不住停下来跟自己对话，尽管我看到自己在逃避，不敢面对问题，那个隐藏在我心底的问题。
我的焦虑和压力会在无人的时候冒出来，那种恐惧感，让我全身肌肉紧张，僵住，手脚麻痹。
那是一种莫名但是隐藏在我内心深处的恐惧。
就如小时候看了很多惊悚片，那种画面时不时跳出来一样的。
我的恐惧感深深埋藏在我的身体最深处，只有当空无一时，他才冒出来，于是乎我想逃避，想逃走，可是那个感觉已经深深被我体会到了，要怎么逃避呢？
我不知道明天会如何，我不知道自己这样什么时候是个头，我害怕，我恐惧，我怕不确定的看并不清晰的未来。
只有当看到清晰的明天时，内心才是那样的坦然。
我记得老师说过，勇气就是明知道自己内心恐惧，但是依然选择前行。
我此刻就是需要勇气，面对自己不确定的未来，面对无法掌控的事实。
我已经三年了，三年都在这条道路上了，可是没有任何的进展，依然跟三年前一样的，我害怕，我恐惧，我彷徨。我不知道自己内在的力量是否能否能够支撑自己到什么时候。
今天我看到一位妈妈刚刚失去一个怀胎10个月的孩子，没过几天就振作起来，做自己的事业。她的经历是我承受不了的，因为她总计怀了4个孩子，前面2个孩子都没能保住，只有第二个保住，最后一个孩子也是辛辛苦苦怀胎十个月，到人间还不到10几天又去世了。
这是一种作为母亲，最痛的痛，对于接二连三的生死离别，我非常佩服她的勇气和内心。
她是经历生死的人，任何人都没法体会她的经历。
况且她很勇敢的站在面前，用IP带领大家，而且还要影响他人，我不知道这是一种什么力量，总之我若碰到这事件，会崩溃，会发狂，会抑郁。我承认自己内心没有她的力量和勇气。
我也读过一句话“这也将过去”，我知道这些我都知道，可是我还是很恐惧，对于根本没有发生的事情感到莫名的恐惧。
因为我害怕，我不知道什么时候是个头，我也沉下来学习三年了，这三年了，也在付费学习。每个人在人生的谷底，或者说黑暗时刻，能绽放出不一样的人生和精彩
那是一次涅槃重生。我的在哪里，我不知道，我有的是一颗求而不得的心。
我的健康和身体的病痛在提醒自己，为什么这么痛了，身体还要经受这些呢？
有时候在想，现在所属承受的一切，是过去种的种子，所以我应该去忏悔吗？对别人傲慢，对别人吝啬，对孩子没有展示自己的爱心，对家人没有提供耐心和爱，对朋友也是。对于帮助我的人，我没有给与回馈和感恩。
我的心灵深处住着一个小精灵，时刻出来搅动一下我的思绪。
但是做人一定要，行善事，心中宽大，对他人有爱，感恩别人，不要做不利于别人之事，这样内心才会坦荡荡。
恐惧的袭击让我多了一份思考，让我和恐惧多了一次对话，我知道这个恐惧在我的内心深处徘徊，直到有一天，我真的解决了我现在最想解决的问题，才会平息。
对于生孩子这件事情，我唯一能做的就是，种善缘分，对于拥有的一切，在我没有创造一切前，我唯有心存感恩，心存感恩对面一切，种下慷慨的种子。
我选择直面恐惧，心生勇气，做自己能做的事情，改变能改变的事情。挑战那些可以被改变的事情。
做善事，行善言，动善念。一切过往都是馈赠，一切发生都是好的发生。
一切的困难都是来渡我和助我的。回馈给社会我能回馈的，传播美好的东西，帮助身边也和我一样身陷情况精神身体困扰的人。
我内心的力量来源于助人助己的力量。心怀一颗慈悲心吧。因为我根本不知道明天会有什么到来，会出现什么，会怎么继续下去。
