大一的时候，我特别害怕上台发言，甚至于上课举手回答问题都会脸红很长时间，也特别害怕和别人组队，害怕与陌生人交流，但随着作业越来越多，任务越来越重，上台的次数逐渐增加，到了期末这种情况已经好转很多，没有那么抗拒上台和与人交流。
在暑假期间，我很想去锻炼一下自己，便厚着脸皮进了一个本身并不缺人手的剧组，在剧组里当杂工。虽说剧组很小，我学到的技术也不多，但是与人打交道的机会倒是挺多，发展到后来，我已经可以微笑着和别人交流，也不会脸红，当时真的很有自信，处事也变得沉稳了很多。
大二刚开学，上台发言什么的，其实已经没怎么怕了，可能因为当时还有自信，毕竟已经大二，也有过了实习经历，有一种要当榜样的责任感，但这种感觉逐渐消失，可能是发现大一的新生比我更成熟，也可能是发现我身上越来越多的性格缺陷，也可能是发现自己的健康问题也越来越重。总之，我又被打回了原型。
我有想过，会不会是我在意的东西太多，想要的到的结果太好，所以导致我不愿意去展现自己。可是当我站在台上不带有任何想法讲话时，别人投来的一束目光突然就点着了我的脸颊，然后一直脸红到下台。
还是太自卑了，同时又能力不足。
前几天，突然想明白一个事，其实这么多年来不谈恋爱，不是我觉得单身多有趣，而是我不相信一个人能够真的完全爱我，我总觉得他迟早会离开，那不如就不要开始。还有我很喜欢在角落待着，不是我真的喜欢安静，而是我害怕我跳出来以后，大家会说这是谁？她在干嘛？她为什么这样？
不愿意露脸，不愿意高调，一方面是因为自己害怕被评头论足，一方面是害怕失去，如果我现在引以为傲的东西最后离开了我，我还有什么呢？
上周周末，和舍友去看了《少年的你》，在电影院哭到喘不上气。我想起了我复读那一年，从一开始的信心满满到最后精神涣散，所有人都觉得我是压力太大了，只有我自己知道，我是因为最依赖最相信的朋友开始远离我。其实我也能理解，有谁会愿意陪伴一个如此抑郁又没有精神的人呢，我那么爱的老师和家人，也没能理解我的情绪。所以我看到陈念给小蝶盖衣服的时候，郑易想要拯救陈念的时候，小北和陈念在审讯室里对彼此无比信赖的时候，就像是一根针扎着我的心，我必须提醒自己，现实生活不会发生这样的事情，不会存在像郑易和小北那样愿意用心拯救你的人。世界上本来就没有感同身受，只有冷暖自知。
就写到这里吧，这篇文章没有什么思路和框架可言，平常没有倾诉欲的我，今天也是一股脑儿的把最近心里的想法都说了一遍，想到哪儿写到哪儿，也偏离了我最初想写的话，不过心里倒是释怀了一些。
可能比较杂乱，望大家谅解。
