我和老公一直以来是很看重教育的。在我们有了孩子以后，我们在孩子的教育问题上很上心。当然这里面的教育包括认知方面的教育以及生活各个方面的教育。

我在有了孩子后，读过一些教育类的书籍，我记得在孩子很小的时候，我读过小巫的《让孩子做主》。前两年买了尹建莉的《好妈妈胜过好老师》，当时我一看到书名就很喜欢，因为它和我们的教育理念很接近。我们一直觉得家庭教育是最重要的。

我还记得自己读《好妈妈胜过好老师》的时候，对尹老师的孩子心生羡慕。我觉得这个孩子几近完美，而且特别符合我理想中孩子的样子，好希望自己的孩子也能像她的女儿一样就好了。可在育儿的过程中，我发现按照尹老师教育女儿的方法对待自己的孩子，经常不管用，这让我感觉特别受挫。

我一直以来对孩子非常用心，同时也对他期望特别高。现在回想起来，我觉得孩子在很小的时候，我对他的很多要求几乎到了苛刻的地步，对孩子各个方面的要求过于完美。现在回想起来，其实有好多对他的要求，不要说孩子，就是我们大人也很难做到。

孩子在上小学前，我总的感觉是他基本在我的可控制范围之内，我一直觉得我的位置在他之上，我的位置在他之前。总之就是，我比他强，他几乎也是必须都听我的。

随着孩子的长大，我越发觉得我这个妈妈做的好吃力。

孩子学钢琴，我每天下班回家，花费时间精力用心陪他练钢琴 ，因为我懂一些钢琴知识，对他弹琴有问题的地方，我自然会对他指指点点，导致他不愿意我在家的时候练琴，他甚至选择完全不懂音乐的爸爸陪练，也不愿意让我陪练。

从儿子出生以后，一直到他上小学以后有很长一段时间，只要是我和孩子同处于一个空间内，只要我的眼睛可以看到他，我的心和眼几乎都长在他身上，总是去关注他哪里做的不好了，哪里又有啥小毛病了。老公经常会和我说:“你不用眼睛老盯着孩子吧！”当时的我，完全听不进去，我觉得我做的对，我觉得我自己是一个特别尽心尽责的好妈妈。我对他这样，深究原因，其中一个很重要的原因，是源于我对孩子的不放心，我对孩子的不信任。我一直站在一个以教育者自居的制高点上去对孩子提各种各样的要求。比如我在他玩的正高兴的时候，我会在旁边喊他，催他，跟他说你应该先弹完琴再去玩儿；在他阅读自己喜欢的漫画的时候，我会跟他说你应该去看老师推荐的优秀书目；在他看动画片看的正起劲的时候，我会跟他说让咱们一起看会儿英文纪录片吧……所有我和孩子说让他去干的，都是我心里认为对他更好，对他更有用处的事情。当时的我完全没有考虑到孩子对他自己所做之事那种沉浸在其中的美好感受。

我对我俩之间经常会产生的这些需求矛盾，经常感觉恼火无奈，也经常会为他因为没有时间做我让他做的事情而感觉焦虑无比。当然我是特别想要控制他，让他听我的。是的，我有时候会成功，孩子是听我的了，但他内心为此而产生的那种烦躁和怒火我根本体会不到。当然，更多的会是我俩之间的争执和俩人都不开心。我依然清楚的记得在3年前，当我打断他正玩儿的开心的事情，让他去练琴时，儿子曾经多次和我说:“妈妈，你好像根本就不想让我高兴。”当时的我，根本就听不进去这句话；当时的我，只要孩子可以听我的，按我说的去做，我就高兴，我根本不管孩子高不高兴。很长一段时间以来，我俩之间的这种状态确实让我倍感痛苦。

我在之前读到过一句话:你(做父母的)改变了，孩子自然就变了。直到去年，有一天我才忽然悟到:孩子本无问题，是我对他过于焦虑了。我应该试着去改变自己，去给孩子尽可能多的空间。就这样，我在一点点逐步地努力去改变我自己。我在试着慢慢往后退，我在试着让老公往前上，我和孩子之间的空间感在逐步增加，但亲密感有增无减，他与老公的关系日渐亲密，孩子好像也更加开心。

现在，我希望孩子做的很多事情，他现在可能依然没有做；当面对他已经很晚了还在玩儿的时候，我依然会止不住的暴怒。但我确实可以很清晰的感觉到我在逐步改变中。

我确实不知道我这样做对孩子的未来是好还是不好，但对于目前我俩的母子关系而言，我能感受到我俩之间那种暖暖的感觉。

希望自己可以继续改变，希望自己可以变成自己喜欢的模样。自己，加油！