文/项小北
2016年，20岁，是我。寄居在一个二线城市，就读于一所三流本科，欣羡别人一流的品质生活。20岁的我偏执、孤独、乖戾、不安而彷徨。
20岁的我拥有超乎同龄人水准的向上态度，缺乏同龄人水准该有的自控力和执行力；20岁的我不懂时尚，曾经不懂YSL，现在摸不清口红的各个色号；20岁的我不善交际，电话黄页上的联系人对我永远是一串没有生气的数字；20岁的我稚气未脱，没能摆脱也不想摆脱小孩子一样执拗的想法和脾气；20岁的我还是唯唯诺诺，害怕为自己争取，装作一副刀枪不入的样子，巧言善辩的永远不是自己；20岁的我也惶惶终日，憎恶今天的自己，忧惧把明天也活成今天。
从小到大，梦想从大到小，最后成为20岁的我今天的缩影。远离了曾经的豪言壮语，远离了幻想中长大后的自己。20年，你们的孩子长大了，我也终于没能活成你们期待的样子。
很小的时候，从记事起，因为家庭某些关系，我就是那种很乖很乖的别人家的小孩。童年完全就是校训里循规蹈矩、积极向上、朴素认真的写照。我是老师眼里的优等生，邻居眼里听话的好孩子，在亲戚眼中更是弟弟妹妹们标榜的对象。如果那时候每个人人手一朵小红花，我小小的额头和脸颊一定不够贴。
可是所有的人都不知道我的认真、乖巧源于家庭的威慑力和强压。我不可置否地去执行。因为家庭条件的特殊性，我常常自卑，所以不敢变得不优秀。
回首十几年，成长就是一个裹小脚的过程。那些艰辛疼痛并没有真正意义上雕琢打磨我，而是扭曲着我原有的天分和兴趣。常常拿到满分，奖状的光辉足以映满整面的墙，我做着别人以为光荣的事，收获意料之内的肯定和在那之后的空虚。我常常陷入为时已晚的恐慌，那么早，我便学会对这个世界巧妙地曲意逢迎。
小时候，常常和班上成绩好的女生一起玩，因为每次和她们一起玩，爸爸妈妈总是很开心的样子；那时候常常被学校里的淘气鬼欺负到哭，忍气吞声也不愿说出实情，因为他们不喜欢我怯弱的样子；和初恋男友相处两年分手，只是因为闺蜜对他的否定；初中的时候不敢花时间在自己喜爱的美术上，战战兢兢投入所有时间，混了三年第一，却少有真正的朋友；高考前几个月，在学校里高烧近40度不退，强撑着不告诉爸妈，害怕他们担心，最后自己差点没在课堂上昏过去。
这是一个常常需要逢迎的世界，但是不得不承认，我消耗了太多生命力与热情去逢迎这个世界。该哭的时候笑着，渐渐地，分辨不出自己的快乐和悲伤。
20岁，我一直想要做一个成功的人，追逐所有通向成功的捷径。可是，我越来越迷茫。我在一所极其普通的大学里极其庸碌地庸碌着，不确信前方是哪里，不确信梦想是不是真实存在。保持自己不温不火的成绩和性格，所有的热情如温水煮青蛙般被扼杀在重复的光阴里。每天晚上上床睡觉前，我都十分害怕明天又要重复今天。渐渐地，我明白如果你所在做的事情分明不足以让你投入热情，再大的目标也失去了意义。
冯唐说，人都有初生，都难逃一死，中间轨迹，浮云过眼，飞鸿留指爪。鸡蛋里挑骨头，无意义中挑有意义。
一个人生命是否有意义一定不是用成功来界定的。成功学大行其道的今天，从书本到网络，随便打开一则公众号推文常常可以看到类似“如何月入百万”、“如何把时间最大化利用”、“如何在三个月内获得XX学位”等。我们越来越追求效率却忽略内在的声音。当这些东西模糊了你的视线，扰乱了你的方向，这种刻意追求无非是给了你一把刀。你捅入自己体内还苟延残喘地拔出来炫耀血色多么生鲜明媚。
今年我20岁，我想去一趟西藏，不是为了在朋友圈上炫出那个坐标，而为了亲眼去看一眼圣湖羊湖雍措，坐在古老的大昭寺前谛听古老神秘的藏族故事；今年我20岁，我想拥有一块自己的单反，走走停停。有钱的时候拍摄远方的人和事，缺钱的时候就记录身边那些或艰辛或温暖的动人场景，不求出名，只求随心和欢喜；今年我20岁，我想在业余的时候拿起画笔，多一种方式表达我眼中的世界；今年我20岁，我想要把自己关起来一段时间，把以前想读却没有读的书读一遍，文字总让人不那么孤独。
真的还有好多路没走，好多书没读，好多风景没有看，而这些都不是那些无目的前进运动可以带给我的。
现在我不再像曾经那样压迫自己学厌恶的学科，门门考试拿A，每个学期得到奖学金，跳远一定及格，把大把时间花在机械疲惫的兼职上……我不再苟同所有的隐忍和坚持都能有所谓的守得云开见月明。在那之前，你首先要弄明白的是，你坚守之后所看到的明月是自己喜欢的吗？在坚守的过程中你会不会放弃对自己更为宝贵的东西？
于我而言，我想要的只是活成一个简单正直的人，拥有张弛有度的工作和生活。爸爸妈妈，我不是个你们眼里有志气的孩子，不想赚大钱，也不想做大事，只想做些小事，去去陌生的地方，有一方天地让我和不讨厌的人生活在一起，看喜欢的书，码自己的字，最好以后有个可爱善良的孩子，仅此而已。
爸爸妈妈，20岁的我没能活成你们期待的样子，我不说对不起，因为20岁之前我活了你们想要的样子。接下来我要开始活成喜欢的自己。
