嗓子有点疼,总觉得,最近有些如鲠在喉的感觉,或许是有很多很多事,自己难以处理吧。这一个月我都很逃避,尤其是工作上,前几天给老板递了辞呈,其实很冒险,在半年前我就已经貌似有了这个决定,看似我在做准备,可是半年之后,我什么准备都没做好,很奇怪,这一个月,各种关于跳槽的、职场工作的定位的、一些知识训练全部都扑面而来,好像在告诉我,冥冥之中有安排。
从过完年后,回家以后到现在,我觉得我有很多很多的话要说,很多很多的东西要写,可是我的头埋在沙子里,我什么都不想说,什么都不去做。为什么会变成了这个样子?六年了,我不知道,我是收获多些?还是我的懒惰多于收获。突然感觉,自己这六年,并没有像我期待中,活得那样好,反而把自己现在置于更加的水深火热之中,所有的事情都积累在一起,恋爱婚姻、工作、我把自己置在了一个,已经不是十字路口了,而是一个七八条路口的,我难以抉择难以判断,不知道自己要走哪条路,所以我每天都把头埋在沙子里。
最近嗓子很不舒服,我知道,或许说最近,有很多很多,难以处理的事情的症状吧,春天也来了人特别容易发困,多出去走走,反正三月份,再不能这样了,再这样下去,我都讨厌我自己,我还能干什么?对我不抱期望的人,我就是这样。而我最怕的事,我辜负了那些一直对我期待很高的人,内心最最害怕的是,我自己让我自己都不认可都不喜欢了,还有什么比这更糟糕的呢?明天就是2月2龙抬头了,想给自己一碗鸡汤,却发现,浓的喝不下去,所以我可能需要起来,给自己拌点拌汤,前提是我要起来,然后去做。
明天我想好好的把我今天晚上列的清单上的事情先搞定,先做起来吧,做起来,感觉可能会好一点,我有多久没给自己,写一些东西了,我甚至反感自己写那些东西,因为那些里面,都是我的失望,都是我在自己鼓励自己,翻来覆去就那些事,日子难道就没有一点点盼头吗?三月份好好跟着跳槽训练营,梳理梳理自己,到底有什么资源?想要去什么样的地方,别人都是跳槽,可我觉得,我像是在跳崖或者跳楼,它类似于一种自杀的方式,告诉自己,我好像,并不如我自己想的那么满意,既然已经跌得那么惨还有什么呢?还有什么比这更糟糕呢?慢慢爬起来,一点一点在往上走呗,很感谢我自己,我这么糟糕,可是我依然还得陪着我自己,还是给自己鸡汤一句吧,一切都会好起来的,肯定会好起来的,我值得拥有更好的生活,我会把自己的头从沙子里拔出来,然后努力的把自己的头颅高傲的扬起。
看这些自言自语的话,觉得自己,多么的平庸了,感谢那些还给我温暖的人,火光再小,也会照亮黑屋的。太阳依旧会升起,而我,必须做点什么,睡吧,晚安!