我一直觉得，我妈是我的全世界，而她的全世界不一定是我。
我和她吵了无数的架，都是因为各种各样的小事儿。
她不守约定，到处和别人讲我的小秘密；她让我攒钱，说我花钱大手大脚；她让生病的我一个人在医院；她经常当着我的面儿和家里人大声吵架；她经常拿我和别人家的孩子做对比；她经常说我懒，衣服都堆成一堆才洗……她说过我很多，可是我知道，她爱我，比我爱她还要更多。
她会一边骂我懒，一边帮我把衣服都洗了；她会和别人说，我很争气，从不问家里要钱，还经常给她买东西；她不知道的是，我从来都是自己该买了，才会想起来顺便给她买了。我自己用着不好的护肤品，才会给她用，自己穿着不好看的衣服，会想起来给她穿，很多东西，都不是特地给她买的。
有人说，人最怕的就是感动自己。
我做着这些我自以为为她付出很多的事情，然后心安理得地活在自己的世界：逛街，旅游，吃大餐，看电影，却从来没有带她去过一次。
我对朋友都很好，却把所有的坏脾气都留给了家人。
我做着这些表面工作，一边感动自己，一边向她索取着回报，甚至觉得她不够爱我。
我一度觉得我恐婚，是受妈的影响，因为妈婚姻坎坷，所以我恐惧结婚，怕有一个像我一样的小孩儿，生在一个不和谐的家庭里面。
到现在，我才终于明白，因为我更爱我自己，所以才恐婚。
我接受不了我全部的注意力完全被另一个人影响。接受不了我爱我的孩子，而我的孩子还有她更爱的东西。接受不了生活品质下降。接受不了为了另一个人去改变我自己。
我终于变成我最讨厌的样子了。我对所有人微笑，却在伤害最爱我的人。
我曾经把自己当做孤儿，尽力去逃离这个家庭。这个家庭里面，包含最爱我的妈妈。我自己躲在另一个城市，让她去独自面对这一切。现在想想，我还真是冷血啊……
因为自己最近要创业，资金不够。
晚上跟妈视频，跟她说了这个事情。想要问亲戚朋友借点儿钱，问一下她的看法。看着她刚染过没多久就又长出来的白发。看着她脸上越来越多的皱纹。看着她因为打工又晒黑的脸。
妈说：“问什么亲戚朋友借呀，妈有钱，先给你用。”
我和她说：“我不想用你的钱”。
妈笑着说：“傻姑娘，用我的钱怎么了，就当我先借给你，等你有钱了再还给我不就行了。”
当时我就把脸从手机屏幕前移开了，我第一次知道，眼泪像断了线的珠子是一种怎样的体验。
最后，妈说工作跑了一天很累，要去休息了。我就匆匆说了晚安，挂了视频。然后回到屋里，哭到鼻子无法呼吸，眼睛看不清楚东西，鼻子里塞着卫生纸，流泪写下这篇文章。
哭到中间几度写不下去，中断调整心情几次之后，终于写完了这篇我流泪最多的文章。
仅以此警示自己，爱妈妈要胜过爱自己，因为她也是一样。
