下午交班后回到宿舍，打开手机，有未接电话，是同一个座机号呼叫了两次。回拨过去，电话那头是女人的声音，我问她是谁，她也问我是谁。我只好自报家门，作一番自我介绍。她问我是否通过司法A证，我愣了一会，反应过来她说的应该是司法考试了，于是回答说“没有通过”。但我觉得有点蹊跷，转而就问她是谁、问我是否通过司考用意何在，她说自己是组织部的，只是做个统计而已。
放下电话后，难免有些疑惑，这仅仅只是一次统计么？恐怕未必这么简单吧。因为是组织部打来的，就无由地妄自猜测：或许某单位需要通过司考的人，倘若自己是，那么有可能因此就调过去了。这对于近期在单位上待得不顺的我来说，无疑是一种诱惑。于是，有些懊悔，怪罪起自己当初不够努力，现在只能徒增伤悲了。懊悔一阵，躺在床上睡着了。美美地睡上一觉醒来后，接着又想，即便有调换岗位的可能，我就一定会去么？组织部或者党委政府部门，那可是政治漩涡的中心，岂是我这种木讷之人玩儿得转的？反不如现在，远离中心地带，倒显得风平浪静，易于掌控些。自己一路走来，到现在的工作岗位，每一步都是主动选择的吧？这选择，当初是经过权衡比较、理性分析的吧？于是自认为所走的都是适合自己本性的路了，没什么后悔可言。
但这个电话，却唤醒了我有关司法考试的记忆。
我曾两次报名参加司法考试。第一次是大学毕业那年。当时，觉得学习了法律，无论如何该去参加并通过司法考试，因为它是跨入司法领域的护照本。同学们在积极参加，我也不例外，报名，买资料，认认真真复习起来。其后，随着毕业后找工作事务的日益繁杂，考试、面试、体检、培训再到上班种种，复习司考也就被慢慢搁置一旁了。待到九月份考试日期到来时，自我几番思想搏斗后，还是决计去参加，“反正报名费都交了。”第一天上午的一科，正答着试卷竟然睡着了。中午吃饭时，狠狠地自我谴责一番、懊恼一番，然后又给自己加油鼓励一番，决意下午再战。下午步入考场时，紧握拳头，暗自呐喊着李践《成功学》的口号，“我是最棒的”、“我一定能通过”，结果还是考睡着了。这有些令人垂头丧气，好不容易树立起来的自信，被轻轻一戳，泄气了，第二天没有再去考场。这以后几年，因为工作与司法考试不沾边，也就没立志去报考了。三年后，我仿佛被鬼缠身一般，一时雄心壮志，立意振作一番成就伟大事业了，决计从拿下司法考试开始，于是又报名参考。报名后，在晚上、周末无休止的加班过程中，复习资料一页都没有看；某天闲下来猛然想起司法考试，却发现考试日期早已经过了。从此以后，再没有动过参加司考的念头；司法考试也渐渐地被埋葬在自己记忆最深处了。倘若不是有人提起，自己无论如何记不起这些陈年旧事。
我一向对考试没什么热情，备战考试也难以心无旁骛、专心致志。学校、工作期间，逐渐养成一种不良习惯，就是在复习考试资料时，喜欢在案头另放一本闲书，以便正经书看得头皮发麻瞌睡连天时，看几页闲书消遣消遣。然而数天之后，却发现考试资料没看几页，闲书倒看了几本。这不就本末颠倒、分不清事情的轻重缓急了么！让人觉得很气愤，力图改过自新，但这种恶习犹如抽烟一般，几次三番立志去戒，却越戒烟瘾越大起来。终于只能无奈地摇头叹息，“朽木不可雕也”！老子说“祸福相依”，没想到我却因此建立起有关考试的新的价值体系了：与其花费时间精力看枯燥无聊的考试资料，不如多读点自己感兴趣的闲书实在；凡不必参加的考试，一概不参加；通过与否不关乎切身利益的考试，一律不复习。
但两次参加司法考试却与我的考试价值观明显冲突。第一次因为自己年轻，考试价值观尚未构建完全，以为法科学子理所当然应该参加司考；第二次仿佛鬼迷心窍一般，老夫聊发起少年之狂来。这些有违本心之事说起来，令我深感惭愧，无地自容。然而好歹已经过去很多年了，别人不提，我也就只当作从未发生过吧。
