写在前面：

一次偶然的机会，听到了团长的心理公开课《如何用正确的方式爱孩子？》，受益良多。于是趁此机会记录下来，希望能让更多的人从中获益。

最近《小别离》热播，我也关注了很久。其中最让我印象深刻的是朵朵妈。从头到尾，她对朵朵的学习成绩关心到了一种几乎变态的程度。成绩有一点波动就大惊小怪，还明令限制朵朵的各种课外活动，还美名其曰是爱她，一切都是为了她的将来。

她是怎么个“爱”法呢？每天让她做七八张卷子，不许参加课外活动，更不许有自己的一点兴趣爱好，就为了试卷上那个好看点的分数。

考得好了，朵朵妈笑脸盈盈恨不得po一张图发朋友圈里晒晒；考得差了，当然挨骂，爸妈还恨不得24小时陪读，不许做任何与学习无关的事情。

怪不得朵朵会认为，妈妈爱的不是我，是分数。

那我们应该怎样用正确的方式爱孩子呢？

-1- 做教练型的父母

假如，有一天，你的孩子看电视看了很长时间，作为父母的你会怎么做呢？

一般来说，父母的行为可以分为以下四种：权威型、顾问型、说教型、教练型。

权威型：“不许看！”“关了！”孩子不听，于是直接走过去把电视关掉。

这样做会有什么后果呢？孩子感受到了你的权威，于是学会了做一个权威者，在别的场合开始攻击别人；内心没有真正的改变，下一次还会旧事重演；叛逆点的孩子会对你产生抗拒，慢慢的你将失去对他的控制；胆怯点的反而会在你的权威之下开始退缩，于是唯唯诺诺。

顾问型：“我们关掉电视好吗？”“你已经看了好长时间了哦！”“…好吧，那看完这一集就不许看了哦！”

同样是在将自己的思想加在了孩子身上，只不过是用一种相对温和的方式罢了。这样也抑制了孩子的思考，让孩子变得没有主见，处处听从大人的意见，给企业培养出了一个“好员工”。

说教型：“我都说了你多少次了不许看那么长时间电视！”“这样对眼睛不好的！”“你看隔壁的谁谁不就戴眼镜了吗多丑！”

这种类型的父母往往自己学历很高，总是主导着孩子的生活，总是喜欢把自己的观点和想法强加在孩子身上，或者总是怕孩子会跌倒于是先给他包扎。然而他们却往往达不到目的，因为反反复复的说教会让孩子产生免疫力，久而久之孩子就不愿意听了。或者听了也没往心里去。

教练型：“孩子，你看了多长时间电视了呀？”“是什么那么吸引你啊？”“那是看别人在电视里玩开心，还是自己玩开心呀？”

这种类型的父母不会采用说教或者强势的方式来达到目的，反而是用一系列问题来主导孩子自己思考。思考自己在做什么，为什么要做这件事，这样做到底好不好。这样培养出来的孩子思维开放，不会轻易地被父母的框架限制，拥有自己独立的思考，知道自己想要的是什么，往往会生活的更加幸福。

所以，你的教育方式，关乎孩子一生。要想孩子拥有独立的人格，自主的思想，就尝试做一个教练型的父母吧。

-2- 你也许没有资格“教”孩子

其实很多时候，你的孩子懂得的知识比你更多。

说起网络，很多60后、70后的父母都会摇摇头。别说网络了，就算是触屏手机，也有很多父母不会使用，还要回过头来请教几岁的孩子。孩子能玩手机一整天，在网上泡一天，可是很多父母连开机都不会。

也许你会说，他们年纪小，网络接触的早，当然学起来快啦。

而我想说的是，其实父母拥有的很多知识，确实都已经过时了。

在他们那个年代，也许社会普遍贫困，他们连最基本的生存和安全感都得不到保障，所以觉得能吃饱很重要，有一个工作能养活自己和家人很重要，至于自己喜不喜欢干那就不重要了。

而现在的孩子，大多数已经不需要为一日三餐发愁了。根据马斯洛的需要层次理论，他们寻求的是社交、尊重和自我实现，所以他们的观念会比他们父母的那一代更适应这个时代的发展。从现实社会到网络，从微信到微博，他们可以接触到不同的圈子，与各色各样的人社交，与不同的思想碰撞。

而父母的观念却更新的没那么快，或者根本没有更新，所以会和孩子的距离越来越远。而这时，作为父母的你还要把自己那可能早已过时的观念强加给孩子，你说他怎么接受？

可能跟大多数人的父母那样，我的父母也经常劝我赶紧考个公务员，或者回老家当个中小学的老师，这可是个铁饭碗呢，一生不愁吃穿。他们苦口婆心了这么多年，我却依然选择留在大城市拼搏，做自己喜欢做的事，实现自己的价值。

他们觉得我在大城市里过得劳累又奔波，重点是钱还不多；我觉得做公务员或者乡镇的老师太无聊，每天都过同样的生活，没有新意。

谁也说服不了谁。

毕竟是成长环境不同，观念也不同。但是很多时候，不管作为父母也好，子女也好，我们的观念都需要及时的更新，这样才能跟上这个时代的日新月异。

-3- 不要给孩子传播“思想病毒”

听过著名的“ABC法则”吗？

A（accident）是指同一个事件，B（belief）是指不同的信念，C（consequence）指的是不同的反应。

也就是说，同样一件事，因为你心中有着不同的价值观和信念，你就会产生不同的情绪和感受。

有可能，因为父母给孩子种下了一个错误的信念，从此他的人生，走向了另外一条道路。

第一个“思想病毒”是无助。

无助的意思是，“别人做得到，我做不到！”而为什么孩子会有这样的想法呢？都说初生牛犊不怕虎，但孩子为什么都不愿意先尝试一下就先退缩呢？原因就是一个字：“比”。

看到了吗？“比”这个字是两把匕首，一把捅向别人，一把捅向自己。很多父母都喜欢/习惯拿自己的孩子跟别人比。小时候比成绩，比奖状；长大了比工作，比薪水，比房子比车子。诚然，父母的本意是好的，希望孩子能看到自己的不足，能够奋发向上争取进步。但在孩子眼里，自己原来什么都不如别人。这一比，就把孩子的人生给比下去了。孩子开始自卑，开始退缩，再也没有了干劲。

所以，在孩子成长的过程中，鼓励远远比惩罚更重要。经常对孩子说“你行！”“你可以的！”“你肯定没问题的！”，慢慢的，孩子从你的眼里看到鼓励，看到希望，会成长为一个健康自信的人。

第二个“思想病毒”是无望。

无望就是“不可能”。经常能从父母嘴里听到这三个字。比如孩子说想跳上太空啦，想当总统啦，想活到一千岁啦。

其实真的不可能吗？有很多事情，在现在的人们眼里，确实是不可能的。就像以前没有飞机，当时的人们一定想不到原来人类真的可以飞；以前没有手机，大家也一定想不到可以随时跟地球另一边的人通电话。

但是随着科技的进步，这一切都有可能。

只是，在孩子丰富的想象力面前，请不要扼杀了他们的创意和希望。

从前有个小孩，在地上蹦啊蹦啊跳的老高，还不停歇。他妈妈走过来问他在干什么，他说他想要蹦上月球。他妈妈没有直接劈头盖脸的回答一句“不可能”，反而笑着对他说了一句，“那要记得回家吃饭哦”。

那个小孩，成了世界上第一个登上月球的人。他就是阿姆斯特朗。

当然，不可能每一个孩子都能成为这样伟大的科学家。但是说不定，你的一句“不可能”，就扼杀了许许多多本来可以成为科学家的小天才。

所以在你的孩子遇到问题难以解决的时候，先不要让他放弃。对他说，“一定有方法！”然后鼓励他，找到那个方法。

第三个“思想病毒”是无价值。

无价值的意思是“我不配”。接受不了别人对自己的好，觉得自己配不上这一切美好的东西。

这是最恐怖的“思想病毒”。

原因是父母经常用孩子所做的事情来衡量他的价值。比如他考了第一名，父母夸他“好聪明”；考试不及格，父母骂他“没出息”。于是，等他长大后，工作赚了大钱，他觉得自己是全世界的中心；一旦创业失败，就觉得自己真是愚蠢真是没用，搞不好会想跳楼。

因为他会觉得，不是我这个人本身有价值，而是我做的事情才有价值。如果一件事情我做得好，那我才是优秀的；如果我做得不好，那我整个人都不好了。

这样下去，他不会是一个心理健康的人。他的自我价值感会随着外界的评价和事情进展的好坏而变化。而且经常忧心忡忡，情绪失控。

最好的解决办法就是接纳他这个人，不管他做了什么，做得怎么样。告诉他，“你值得！”、“你值得世界上所有美好的东西，所有对你好的人，因为你是一个有价值的人！”

-4- 学会这四大潜能开发句

“你说呢”

“还有呢”

“除了……还有呢”

“假如有的话，会是什么呢”

这几句话看起来就没有什么营养，而实际上却可以激发孩子的潜能，让孩子自主思考，而不是一来就寻求答案，想着一劳永逸。

尽量不要回答孩子的问题。用这几句话，反问孩子，让他自己找出答案。这样不仅对他来说印象更深刻，而且他会拥有自主学习的能力。这可是受益一生的财富。

比如说，孩子问，“爸爸，中秋节为什么要吃月饼呢？”

你问，“你说呢？”

孩子挠挠头，“不知道”。

“假如有方法可以让你知道的话，会是什么呢？”

“嗯……问老师。”

“除了问老师之外，还有什么方法呢？”

“上网查”

“哪个最方便呢？”

“当然是上网了。”

“那快去吧！”

孩子跑去上网查资料了。回来孩子兴冲冲的告诉你有关月饼的典故。

然后你摸摸他的头，鼓励他，让他发现问题首先自己寻找答案。这样慢慢地，他会尝试着自己去解决生活中的很多问题，而不是做“思想上的巨人、行动上的矮子”。