只记得那是一个有阳光明媚的午后，我永远的失去了父亲，又是一个傍晚，母亲也带着弟弟重新走进了另一个家庭，我也进入了另一个家庭生活，只是那个家庭里没有父亲和母亲，只有舅舅舅妈和外婆。舅舅吃粮不管闲，舅妈每天都辛苦的操持着整个家庭，家里的表哥一直在城里读书，因为路远交通不方便，所以很少能见到他回来，记忆中的童年，就是早晨起来去学校，放学后做家务，周末上山下地。仅有的喜悦就是在某一天傍晚回到家里，看到继父和妈妈回来看我，所以我童年里时候唯一的期盼和惊喜。就是再某一天回家的时候，能见到妈妈。

那个时候外婆非常疼我，绝不会让别的小朋友欺负我，只是不记得这种幸福维持了多久，外婆是什么时候病倒在床上的。也记不得外婆是在床上躺了多久，就永远的离开了我，离开了这个世界。

后来我慢慢的长大，母亲在一次失去了继父，所以十七岁的我挑起了家庭的责任，每个月赚的微薄的工资、精打细算的维持着这个家庭，直到两个弟弟长大，他们也能赚钱养活自己。

20岁的我，也到了谈婚论嫁的年纪，只是我心里觉得，嫁人不也是生孩子然后赚钱养家嘛，过去的生活已经让我体会到了生活是怎样的，所以我从来没有结婚的念头。

直到25岁那一年，我遇见了前任，也是在工作的环境中，看到过许多的夫妻同心一起努力的样子，所以我决定了和这个男人过一辈子。

28岁的一个下午，我经历了十月怀胎和一天一夜撕心裂肺的疼痛，我做了母亲，他做了父亲，我们有了一个可爱的儿子。

平静的生活持续了三年左右，看着孩子一天天长大，也看着身边的人都过得越来越好，我想和他们一样，想要在昆明奋斗一番事业，想买个两室一厅的房子，想出门有一辆车可以不需要风吹雨淋，还希望给母亲更好的生活，所以我萌生了创业的想法。

30岁那一年，也是2014年的微商时代，我选择了，然而也失败了，也在那一年有了新的机会，所以我再一次选择了。经历了三年多的时光，我跌入谷底，也永远的失去了母亲，解散了家庭，然后带着不甘心和担忧中熬过了每一天的早晨和日出，熬过了春夏秋冬。

2019年末疫情的到来，我体会到了那句话，意外和明天不知道哪个先来，所以我只想回家看看我阔别了三年多的孩子。2020年的6月，我买了回家的机票，在一个傍晚见到了我的孩子，和他度过了三天的时光，我还得继续启程，所以我再一次离开了。

其实我明白那个家庭里所有人的秉性，可我还是觉得他们会照顾好孩子，那毕竟是他们的亲人，我做错了一切也和孩子无关，可是这几天和孩子的相处，他和我表达了他在家里的压抑，虽然离开了，可是我内心始终不能平静，我觉得我应该还是回家带孩子，也许世上只有妈妈好，这句话有百分之八十是正确的。所以浑浑噩噩的过了半年之后，我还是回到了家乡。

面对一次又一次的工作失误，我总是纠结于孩子和事业之间，我该拿什么去爱你，我的孩子。又是浑浑噩噩的过着一天又一天，2021年的中秋节，生活有了新的转机，他爸爸没什么承诺的走进了我和孩子的生活。我再也不需要和过去的三个月一样，每天板着手指过日子的生活。所以在2022年的春节，分别了四年之久的一家三口团聚。

生活总是在否极泰来和泰极否来中循环往复，有时候人生一直徘徊在“山重水复疑无路”之中，期待的“柳暗花明又一村”总是迟迟不来。

也或许是破镜重圆这个词的意思有很多种，我们好像都改变了，又好像还是和过去一样，他还是只会打击我，看不起我，我还是一样受不了他不爱洗澡，没有时间观念的坏习惯。也许失去的错过的。才会觉得那才是属于生活的美好。也或许就是我们之间还有心结，还有许多的阻碍，和许多未知的困难，每个人的观点都是对的，或许我们都有一致的目标，只是他觉得我应该要对他对他多一点理解，我认为他要对我多鼓励和支持。

很多时候我不想面对这一切的烦恼，可我解决不了这一切的根源，也许是我太过于执着和较真，人生如戏，我学不会如何扮演自己在生活中的每一个角色，我总以为只要我认真的对待自己和生活，以及身边的每个人，生活也同样会回馈我真诚与善良，然后总是事与愿违，所以我总是不开心，时常感到迷茫和无助。

我不知道我现在是不是没有了理想，没有了信念，没有了追求，但愿不是，也许在某个瞬间，我找到了新的方向，我有了新的理想，我依旧还想去很多没有去过的地方旅行，还想再去一次我一直怀念的地城市，还希望能遇见一个更好的自己。

为了没有任何担忧的和这个世界说再见，我必须告诉自己，生活总该迎着光亮，再跌跌撞撞也要坚强。