上一篇说完了沟通，这篇来说五维话术的第二种“说服”。
说服：权力在对方，说服偏重“改变”，也就是将我们自己的观点和立场植入到对方心中，让对方按照我们的预设想问题，得出我们想要的结果。
第一点：用选择权启发对方
1. 用提问引导对方思路
生活中，我们难免会劝阻别人，比如劝人戒烟，会说“为什么你不能把烟戒了呢？”
然而对方不会因为我们的话就停止吸烟，这是他长期的习惯，他说戒不了，这时候，我们就会问他为什么不能戒烟，这也就进入了“说教”模式，一来二去，对方终有理由回绝你。
这样或许遭来对方厌烦，觉得我们站着说话不腰疼，我们自己因说不通对方也会有挫败感，可谓是说人不利己。
这样情况下，可以用“反向提问”的诀窍，也就是改变提问的方向。
上面吸烟的例子，我们把“为什么你不能戒烟”换成“为什么你要戒烟”，这样谈话的方向就变了。
我们有什么样的提问就有什么样的回答，提问是左右别人和自己的思维方式之一。
同样，也可用于自我提问。假如在工作上一件事我们处理不好，会问自己“为什么这件事我老做不好呢”，这样就偏向了悲观方向，如果说“为什么我老想把这件事做好呢”，这样，会引领自己往积极的方面去思考。
2.有策略地请人帮忙
我们都有困难的时候，或大或小，难免会请人帮忙，那么请人帮忙也是有技巧的。这里的诀窍是：以对方为出发点、善意要扩大、让对方有选择。
请人帮忙的时候诉求要具体，说一下当时的形势，对方如果帮我们，告诉他这个举动会给我们甚至很多人带来好的影响。
最后把选择权给对方，毕竟是请人帮忙，而不是威胁。
3. 朋友犯浑怎么办
有时候身边朋友意气风发，一时冲动犯浑。作为朋友，要拿捏好这个度，不要追问原因，不能独善其身，也不要拼命阻拦，这些都会适得其反。
把“为什么”改成“怎么了”，这样是在传递我们的关心，而不是好奇。再者引导情绪宣泄，自己可装的更生气，顺水推舟，将计就计。
第二点：诉诸需求触及对方痛点
说服不要强调自己需要什么，而是想办法知道对方需要什么，甚至为对方创造一个需求。基本的需求有安全、舒适、实现自我。
1. 说通年纪大、地位高的人
面对长辈或者上司，千万不要输出自己的价值观。
诀窍是：站在对方视角看问题，找到他能听进去的理由，然后找到对方感同身受的痛点，最后给对方一套完整的解决方案。
2.催促拖延症老板
交上去的提案一直未得到回复，这时候催不是，不催也不是，那怎么办？
首先要真诚的表示体谅对方，说出他的不易，然后提供一个后备方案给对方说一下，最后说出这个方案的利弊处，让对方去衡量，这样他权衡利弊后，必然会做出选择。
3. 说服比自己更专业的人
说服比自己更专业的人，不要直接表达主观感受“我觉得”，我觉得只是自己认为的，不代表别人的观点；
然后提出抽象需要，而不是具体要求，需求是整个项目中达到的总体目标，要求则是细节的安排，没人喜欢一个不专业的人在细节上指手画脚；
再一个，不要下命令似的要求怎么做，可以和对方在探讨中说出想法，达成共识。
4. 鼓励不上进的人
不懂人心，再激励也是无用的，喊口号似的激励也很苍白，或许对方一句“甘于平淡”就把我们噎回去了。
我们首先要降低对方对结果的恐惧，因为大多数人害怕失败，告诉他结果无论怎样都没关系，只要做了就好。
用可能性代替目的性。目标有时候让人乏味，而期间的过程中遇到的各种可能会更吸引人，
爬不上珠峰是目标没实现，但过程中欣赏了风景，这会更诱人，压力也会小得多。注意不要和他人做对比，人不愿做别人的跟随者。
最后营造愿景而不是下指令。很多公司都有各种奖励待遇，这就是愿景，人都想得到更好的而去努力。
第三点：创造压力改变双方立场
1. 诉诸外部压力进行说服
在职场中，和领导有不同的意见时，如何劝他改变看法。首先是让客观压力来自外部，塑造共同的敌人，避免伤和气，让对方和自己在同一战线。
化主观意见为客观压力，让对方容易接受我们的意见，把“我”改成“我们”。
2. 营造机不可失的时间紧迫感
比如我们想要一个女孩的电话，怎么轻而易举的得到呢。先说出你对她的好感，想认识一下，可惜现在有急事，不得不离开，不介意的话，可以留个联系方式。
这样她来不及判断，不能好好了解你，同时会担心失去机会，给了也不损失什么。
利用时间紧迫感，会让人大脑处于安全模式，用保险的方法做决策。
3. 把人“架起来”
把人架起来，就是给对方戴一顶高帽。赞美抬高对方，然后顺理成章地提出建议。
这种方法多用于销售场合，所谓去赞美对方，既可破冰，有能提出建议达到销售目的。
注意，架起来要有度，不能凭空太虚假。
