亲爱的书友们，大家现在好！我是陈燕，今天是我们一起共读《非暴力沟通》的第三天，共读内容是本书的第4-5章，我来为大家做个简短的知识梳理，希望对大家的学习有所帮助。

在第三章，我们已经一起学习了非暴力沟通的第一要素：观察，重点是区分观察和评判。紧接着我们来到第四章：体会和表达感受。这是非暴力沟通的第二要素：感受。

这一章被分为三个部分：被压抑的心灵，区分感受和想法以及建立表达感受的词汇表。

但我们身边很多人都觉得感受不好找，或者很难表达感受。作者也在被压抑的心灵这一小节说道：

我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的”正确思想“。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：人们期待我怎么做？

正是因为这样的社会环境，以致于我们很少关注自己的感受。而且马歇尔说，对于从事律师，工程师，警察，经理等职业的人来说，表达感受尤为困难，因为表达感受与他们理性的职业形象相冲突。

在家庭当中，丈夫，父亲表达感受也更为困难，所以在一次研讨会上，一位太太对先生说：”我觉得我嫁给了一堵墙。“先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那一动不动。太太都气坏了，马歇尔马上问太太：”你是不是感到孤独，希望先生多体贴你呢？“她表示同意后，马歇尔继续说，”我觉得像嫁给了一堵墙“很难提醒先生留意她的愿望，并且先生一旦认为自己受到了指责，很可能就觉得委屈并退缩了。这时候，你问先生有什么感受，他大概率就是回答：我没什么感受！

此外，人们常常觉得一旦说感受，就好像把软肋亮给了对方，这在战场上可是大忌，但我们在生活当中，很少面临你死我活的场面，大多数都是利益相关的共同体，即使是有利益关联的商场了，表达感受，在工作中示弱，也是有助于解决问题的，就像马歇尔在一次和医生的谈判过程中，表达感受和示弱非但没有让医生”盛气凌人“，反而以17：1的投票通过了项目。

既然表达感受这么重要，而且感受是我们与生俱来的潜力，我们可以随时开发和打磨我们的感受能力。

在书中的第二小节，马歇尔提供了一个方法，就是区分感受和想法。

比如：我觉得我吉他弹得不好。这是想法，评价了自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。作为吉他手，我有些失落。这是表达了感受。

作者马歇尔提醒我们，当我们说”我觉得“的时候，我们以为自己在表达感受，事实上这是在表达想法。比如：我觉得你很棒！我觉得老板很卑鄙。等等。换成”我认为“就会更恰当些。

此外，马歇尔还提醒我们注意一些，貌似是感受，实则是想法的表达，比如：被抛弃，被羞辱，被虐待，被打扰，被拒绝，不受重视等等。

我想作者在这里做这样的提示，并非说这样的表达不能说，而是我们可以更清晰的分辨出感受。

体会和表达感受是两个不同的层次，体会到了感受还能清晰精准地表达出来，需要丰富的感受词汇，不然对于所有感受我们都可以用两句话来表达，我感受很好，或，我感受很差。那好是怎么个好法呢？是兴奋、喜悦、信息还是放松。很差是怎么样个差法呢？是害怕、担心、焦虑还是精疲力尽？

在书中作者列举了感受词汇表供我们参考，他把感受分为两部分，需要得到满足时的感受，另一部分，是需要没有得到满足的感受。我们可以借助这两部分的感受来帮助了解自己的需要，当出现需要没有得到满足时的感受，比如像害怕，失望，愤怒，孤独等等的时候，就提醒自己去觉察，嗯，我有些需要没有得到满足，然后去找出这些需要。这也是非暴力沟通的精髓所在，因为相对于需要，感受是更好体会的，但是需要却难以捉摸，我们就可以通过感受来体会一下自己的需要，当我们清晰知道自己的需要时，就可以设法满足自己的需要啦！

感受词汇表是在书的P43，我们大家可以朗读一下这些词汇并设身处地想象一下相对应的心情。

第五章:感受的根源，其实就是在说非暴力沟通的第三个要素：需要。为什么说感受的根源就是需要呢？因为非暴力沟通一直在强调，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，感受的根源是在我们自己的，正是我们的需要和我们对他人言行的一些看法导致我们有这样那样的感受，所以说感受的根源是我们的需要。

一般情况下当我们听到对方说一些不中听的话，我们更容易产生强烈的感受，或者是我们不希望产生的感受，这时候，就是我们分析自己需要的大好时机。

当我们听到不中听的话时，我们会有四种反应，相对应的我们也有四种选择。

比如，当我们在一次重要的会议上迟到了半小时，对方指责你是一个自私的人时

第一种是责备自己，也就是自责。毕竟是自己的失误，自己犯了错，这会导致我们内疚、愧疚、甚至厌恶自己，哎，我这人怎么老这样，老不长记性，久而久之，甚至就放弃治疗了，哎，我这人就这样！

第二种是指责对方，毕竟被对方伤了一下嘛，攻击回去，这是我们可能会回击说，”你才自私呢，你凭什么这么说！难道你就没迟到过吗？“这种情况下，我们一些会感到恼怒、生气。

第三种是了解我们的感受和需要。不去理会那些中伤人的词语，而是去体会我们听到这些话后的感受和需要，是因为我什么需要没有得到满足，所以我才产生这样的感受呢？那我可能是伤心的，因为我想得到尊重和信任，也想得到接纳，接纳我因为一些不可抗的因素导致我迟到了。

第四种是用心体会他人的感受和需要，去体会一下他说出这些不中听的话，是因为那些需要没有得到满足呢？他这么生气，可能也是想我尊重他的时间，他也希望我去理解他很焦虑很急迫的心情等等。当我们去体会他人的感受和需要的时候，我们的心境就会发生一个很大的变化。

那我们看到第三第四种选择，就是在承认我们感受的根源是在我们自身的，但我们经常会把我们自身一些不愉快的感受归咎于对方，甚至还想利用他人的内疚来达成我们的目的，比如对孩子说：你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！就是因为你30多岁了还不成家，妈妈头发都掉光了，谁都睡不好等等。难下之意就是，说话人的快乐不快乐都是别人造成的，这对说话者当时来说可能很痛快，但对听者来说却很痛苦，会产生深深的内疚，因为对方都是你爱的人。

为了避免内疚，像孩子，为了避免内疚可能会去好好的读书，但是这种调整并不是出于对学习的热爱，而是为了迎合父母。久而久之，当再次体会到学习不好的时候，可能内疚感会更深，导致对学习有厌恶的感觉，这反而本末导致了。所以用内疚去绑架他人，是非常糟糕的。

第二小节讲的是非暴力沟通需要：生命健康成长的要素。

这一部分主要讲的是:我们为什么要表达需要？表达需要能给沟通带来什么样的好处？

马歇尔说，我们的批评和指责往往暗含着期许，间接表达了我们尚未满足的需要。别如：你从不理解我，实际上我要的是理解。但如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。但如果我们能直接说出自己的需要，其他人就很可能做出积极的回应。

但不幸的是，我们不多数人都不习惯从需要的角度来考虑问题，在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。比如，孩子把家里弄得烂七八糟的，我们可能会说他们是懒虫，或者麻烦精，总是制造麻烦，但这种指责，背后暗含的可能是你想要家里整洁干净的需要，可能是需要孩子的配合和尊重的需要等等，一旦我们能说出这需要，我们将会更加智慧，孩子也更加知道如何配合我们。

作者列举了7大类，是每个人都有的基本需要，之所以把这些要素当作需要，关键在于它能促进生命的健康发展，分别是：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情义想通、相互依存。这些都是有助于成长的要素，而不是具体的行为，比如相互依存里包含：接纳、欣赏、亲密关系等。

在难以承受的痛这一小节里面，作者主要表述的是：由于文化和社会环境的原因，社会并不鼓励女性表达自己的需要，所以女性对自己的需要是比较隐忍的，在表达自己需要这一块，可能更需要强有力的学习和培养。

那么在最后一小节从”情感的奴隶”到“生活的主人”主要讲的是：通常对自我需要的认知要经历三个阶段：

1、第一阶段：“情感的奴隶”，我相信并习惯他们的感受和需要负责，而且这种情况持续了很多年，比如，让老公孩子快乐是我的义务，这种为他人感受负责的想法，常常会让人忽略自身的需要，但这并不是一种健康的人际关系，很容易伤害到彼此之间的关系。所以我们去学习非暴力沟通或者其他的课程，渐渐地我们会走进第二个阶段。

2、第二阶段：“面目可憎”，在这一阶段我们不断唤醒自己的需要，也意识到了我只能对自己的感受和需要负责，无法对他人的感受和需要负责，而且牺牲自己迎合他人的代价会很大。

这时候，我们遇到他人痛苦的时候，我们可能会无动于衷，甚至直接表述说：这是你自己的问题，和我有什么关系？虽然我们不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，所以态度上会显得有些生硬。

有这个阶段是很正常的，只是我们还需要更多练习，累积量变到质变。

3、第三阶段：“生活的主人”，我能够体会自己的感受和需要，也能体会他人的感受和需要。两者结合我们能做到乐于助人，这时候，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者惭愧。此时，我们就意识到，虽然我依然只能对自己的行为感受负责，无法为他人负责。但人与人之间相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们，表达自己，又关心他人。

好，以上就是本次思启的全部内容，我们来简单回顾一下，

第四章，我们学习了非暴力沟通的第二个要素：感受，通过建立感受词汇表我们可以清晰地表达感受，从而使沟通更顺畅，同时还要注意区分感受和想法。

第五章，我们学习了非暴力沟通的第三个要素:需要。感受的根源是需要，我们之所以产生这样那样的感受，是因为我们有这样那样的需要，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的根源。

在听到不中听的话时，我们有四种选择：自责，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。

批评和指责反应了我们的价值观和需要，但通过批评和指责方式来提出主张，人们的反应往往是申辩或反击。直接说出需要更能获得他人积极的反馈。

社会文化并鼓励我们说出自己的需要，对女性尤其是这样，所以女性在自我需要的认知可能要花费更多时间和努力。

对自我需要的认知要经历三个阶段：1、“情感的奴隶”，2、“面目可憎”，3、“生活的主人”。

好，今天的思启就到这里，祝大家都通过非暴力沟通做“生活的主人”，咱们明天见！