人应该在有限的生命里尽可能多地创造快乐跟享受幸福。我的爱人将帮我吃掉生活的噩梦，让我重新爱上自己。如果他不能，那么我就要离开他，毋庸置疑。有人问我，爱情里最重要的三件事，我说是快乐，快乐，快乐。有人问，你连忠诚都不要吗？我说不要，如果你的真话会令我痛苦，那你还是骗骗我吧。有人问，你不觉得你的爱情是在自欺欺人吗？我说我只希望自己能够活得更加简单，另外有人你的问题太多了。
我总以为我的爱情是不伟大的，它相当幼稚，弱小，还有点吊儿郎当的劲儿。说不上什么刻骨铭心，总有点小打小闹，随时一副撒手不干转身就跑的狡黠。就为这，我以为我的爱情是难堪大任的，我没有底气去捍卫它，甚至认为不值得表达。每当看见姑娘楚楚可怜地对男友说，我爱你爱得好痛苦啊。我就要哈哈哈三声笑出来，爱怎么能让人痛苦？是你期望回馈的期望让你痛苦。那么在期望膨胀之前就该远远跑开，为什么硬撑在那里，等着看自己支离破碎的一天？我，我不能爱一个人爱得那么痛苦。我的生活要充满阳光。所以我爱一下就跑，不给任何人机会抛弃我。
然而，当别人没有机会去抛弃我，他们似乎也很难爱上我。应该说，因为抱着随时要跑的心理，我也无法踏踏实实爱上谁。爱情是好事，可它不在我身上发生。好一段时间里，我看着别人在爱恨纠缠里死去活来，自己偶尔打打闹闹，更多的时候感到空寂。没有爱就是一潭死水，说起来也是细思恐极。
后来我改变了。我变了，我彻底变了。因为我爱上了一个人。我说不上他哪里好，总之因为他能让我笑。他说什么我都想笑，永远想笑嘻嘻地看着他，永远都希望看见他笑。为了这回事，我花费好长时间思考究竟是因为他能让我快乐我才爱上他，还是因为我爱上了他他才能够令我快乐。最好的答案就是没有答案，因为没有任何一句回答能够解释他。他对我来说博大精深，像万事万物，像春夏秋冬，像整个宇宙。
对着别人的时候，我只是偶尔会想，这个人也不错，要不要爱他试一试。可是对着他的时候，这些抖机灵、开玩笑似的想法都顷刻间烟消云散。我什么也不敢多想，什么也不敢多做。我生怕他看出来我的爱有多么不伟大，这会使他离开。而一旦我开始恐惧他会离开我，就证明他已经拥有了随时抛弃我的权利。我不能再酷酷地回他的消息，不能再自由地跑来跑去，我不能再随便跟人打打闹闹，不能再锁住我的全部期望。我总是忍不住眼巴巴地等着他，等着他。在他看不见的地方我才露出忧伤的样子，在他面前我竭力精力充沛而快活。我告诫自己你爱一下就跑啊，别忘了爱一下就跑。可是他让我感到爱不到，我就不能甘心转身离开。
他开始能够酷酷地回复我的消息，每句问话只回答一两个字。也开始能够自由地跑来跑去，一整天都没有个消息。我真难过，真难过，但表面上还是笑嘻嘻的，自言自语似的喋喋不休。我开始温柔又细心，脸颊红红的，眼睛里像是随时蓄满了眼泪。我从来不多问，也不多要求，我只给他说笑话。要逗他开心啊，要让他快乐。爱情里最重要的是什么？我的心七上八下七上八下。快乐？可我还想要真诚，我还想要尊重，我还想要理解，我还想要扶持。我错了我错了，爱情不是我想得那么简单。我发觉我原来错了。
我不能再畏畏缩缩地爱他了，不能容许别人诋毁我的爱情。可我不知道该怎么做才能让它更好。他成为我的软肋，但是做不成铠甲。他好像不信任我，不需要我，不在乎我。失去他是我每晚的噩梦，我一个人吃不掉这个噩梦，独自害怕得牙齿打颤。为什么不想理我了？为什么对我这么冷漠？为什么不愿多看我一眼？为什么感受不到我的好？你累了？你烦了？你不舒服了？
成串的问题如鲠在喉，我就着惶恐艰难下咽。该这样问吗？还是让善解人意成为我的温柔？我懂得爱情逝去，你会成谜。可我不甘心，我捂着胸口，带着滑稽的哭腔，我好痛苦啊。爱你爱得好痛苦。咦，这是什么？我终于说出来了，我终于感受到了。原来爱会让人痛苦，不可抑制的疯狂跟痛苦。
这个世界上，有我爱你而不自知。当我知道的这一刻，我的爱终于长大了。要流着泪看着它变伟大的样子。告诉你我改变了的心意——人应该在有限的生命里尽可能多地发现爱跟付出爱。尽管这已经令我痛苦，然而除了这种切肤之痛，我竟未能从其他地方如此真切地感到生之愉悦。
祝福伟大的爱情。
