昨天晚上终于完成了上学期的遗留问题-----补考，交完卷子，走出考场，我长舒了一口气。这两个星期以来，一直战战兢兢地复习着，十分渴望自己补考能够通过，可是在复习过程当中又老是烦躁不安，很难静下心来。就这样一边害怕着，一边不断强迫自己复习，实在看不进去的时候，就拿起笔抄概念。现在回想起来，依旧心有余悸。毕竟我已经大四了，已经没有时间和精力再去重修了。
其实，这不是我第一次挂科了。刚上大一的那一学期，我就挂了两门课。记得期末考试前的那一个星期，我是各种电影一个接一个的看，看了数不清的烂片。从起床到上床睡觉，手机一直插着电，从早到晚一直处于播放状态。往往几个小时下来，手机烫得感觉分分钟钟会爆炸，也不知道我哪里来的胆子，就那么不管不顾的一直看着。理所当然的挂科了，可是挂科却让我对自己很是生气，愤怒自己的颓废，愤怒自己虚度光阴，愤怒自己不好好学习。所以看到成绩之后，我就下定决心，以后坚决不再挂科。而且补考前的复习太痛苦，实在不想再次经历。更可悲的是，在我们学校，不管补考考了多少分，最终的成绩记录都只有60分。可是，没想到，我对自己食言了，大三下学期，我又一次挂科了，这次确实有点出乎意料，可是，仔细想想，自己不少题目都似懂非懂的，非常没有把握，挂科还是有可能的。
其实，在大一的挂科之后，我就已经有了后遗症。每逢考试，我总会惴惴不安，不管复习的怎么样，考试前一晚我都难以入睡。躺在床上辗转反侧，焦躁不安，对第二天的考试又是期待又是害怕。有时候，我甚至怀疑，我会就这么纠结着直到天亮，结果最后稀里糊涂的睡着了。同时，我也变得不再自信，对自己能力甚至智商有了很大的怀疑。上课听讲的时候，只要有一点没听懂，我都会觉得是因为自己脑子笨，而不是因为自己走神了。问同学问题的时候，听着同学条理清晰的讲解，我会觉得自己智商变低了很多，已经远远落后于同龄人。在和同学一起讨论的时候，我不再敢大胆而自信的地提出自己的看法，每每跃跃欲试，最终却因为害怕出错或者害怕会被其他人反驳或者害怕其他人可能要求我进一步解释而放弃了。甚至是我比较喜欢的英语，即使我一直在断断续续的继续学习着，我也不再敢在外国友人遇到沟通问题时，自信大胆的主动上前提供帮助。甚至在学妹向我请教一些非学术问题的时候，直接建议对方去询问其他人。实在避不过，就不断地强调，我自己其实是很糟糕的，我提供的这些建议只是依据我的个人经历和知识，没有什么参考价值的，还是多去请教其他人吧。而且我开始害怕跟老师谈话，问学习上的问题的话，我总是觉得自己听讲解一遍会听不懂；问其他问题吧，我害怕跟老师分析自己的情况，害怕老师了解我的失败。到了最后，我越来越讨厌自己，讨厌自己变得越来越失败，而生活也好像在拼命证明着我的想法，一切都变得越来越糟糕。
情绪时常低落，对很多事情都失去了兴趣。很多时候就想，就这么浑浑噩噩的活着吧！可是，有时又会很不甘心，自己寒窗苦读12年，总不能上了大学之后，梦想什么的就都没有了。生活总得继续下去，得过且过，最后害得只有自己和家人。已经那么糟糕了，还会再糟糕到哪里去。而且，自己才二十多岁，一切都还来得及。一点一点的改变自己，在自己感兴趣而且相对比较擅长的地方坚持努力，慢慢地改变，只要一天比一天进步一点点，尽力而为，就可以不留遗憾。没有别人那么聪明，那就一遍遍地去看，不懂，就一遍遍地去问，直到自己弄懂为止。生活是自己的，没有必要老是和别人比较，做好自己就够了。
