写于六月三十日

今天下班，又路过那家一鸣。那是我们最后一次见面的地方。

掰着指头数，也才不过49天，我还以为已经49年了。

你还好吗？天气好吗？

连这样简单的问候都不能传达给你了。哎。

从那一天起，我不只一次质问过自己，如果当初我没那么坦白，你是不是会一直都在？我们是不是会一直那么好？

情绪又被带回到49天前，这已经是第138次流泪了。

我透过玻璃橱窗，看到了我们的身影，那是最后一次的我们。

原来，我在你面前是那么肆意地幸福着，但是又默默地守着自己的位置。我手里攥着日记本，已经在上面用手指画了无数个小圆圈，指甲都快抠坏了封面，还要一边嗯嗯哦哦地来回应对面的你抛出的我毫无兴趣的话题。

OS：是的，我知道这个傻菇凉又要表白了。是的，这是第二次。

对于第二次尝试的事情，不是应该驾轻就熟吗？不，因为第一次我面对的是100%的失败，而这一次，却没有定数。不懂吗？抱着绝望的心情去做一件事，怎么会失望呢？

终于在你要离开的时候，我塞给了你那本我历时4个月完成的暗恋心得。我说，我什么都不说了，你应该懂。其实，我有很多话想要说。其实，我不确定你懂不懂。

其实，我早就用我强大的浪漫细胞和在恋爱中独有的逻辑思维编出一大堆把自己感动得稀里哗啦的情话。是的，想把所有最甜蜜的情话说给你听。

可是，平时在你面前各种废话一大堆的我，一要表白居然就结结巴巴的。那些情话啊，已经毫无逻辑可言，全都只能烂在肚子里，又或者变成那138次的眼泪挥发掉了。

我执意让你先走，明明很可能是最后一次见面，但是还是很死要面子，不肯让你看到我忍住快要掉下来的眼泪。

OS：这个时候，居然才想到面子和自尊这两件头等大事。一个女孩子对同一个男孩表白两次，这得多丢脸啊。

也不知道为什么一个人傻坐在那哭了很久，明明结果还未明朗，难道我有未卜先知的能力？

不是说你那么善良，你喜欢的人也不会差到哪里去吗？

我明明那么善良，可是我喜欢的人，却选择在凌晨0:00准时拒绝我，这是想让我彻夜痛哭，眼睛肿到爹娘都不认识吗？

结果，我遂了你一半的心愿，看到你发来的三条短信，瞬间就哭成狗，哭戏好得可以打败某些小花旦了吧。

第一条：谢谢你可以欣赏我

第二条：删掉我所有的联系方式吧

第三条：谢谢你

这三条信息充分地说明你读懂了我所有的孤单心事。

我在日记里写过，如果拒绝我，请不要用对不起这三个字。你不喜欢我，从来不是你的错。不要以为对不起是比较婉转的拒绝，被拒绝的人都懂，对不起比我不喜欢你，我不爱你更加残忍。

还有，我对你说，如果我们之间连一点可能性都没有的话，就不要再做朋友了。爱情和友情从来都是界限分明，我们之间为什么要存在灰色地带？

请你，也拜托你，不要用做朋友比较好这样的经典拒绝句来应付我。

从我喜欢你的那一刻开始，你对我而言，从来都不是朋友。

我知道，我们认识13年的时间，要怎么让你突然把我看成一个可发展的对象呢？

是的，我们认识13年。一段11年都平平淡淡的同窗情，也不知为何在2年多以前莫名出现了转折点。是哪个重大事件成为转折点？说实话，我真不知道。那些说从我第一眼看见你的时候，就喜欢上你，这都是瞎说，那男主得帅出天际。

我不知道自己从何时何地开始喜欢你，也不知道自己为什么喜欢你。当我开始渴望和你聊天，结束后兴奋地难以入眠。当我开始小心翼翼地避开你和她聊天的时间，一边为你解决感情烦闷，一边难过叹气。当我开始发现这些异常，越想否认越想隐藏，那些情愫越是发疯地生长。

是的，这个时候的我是个隐形的第三者。

第三者的角色在剧本里即使不被唾骂，也难讨观众喜爱。哪怕你得到万人怜惜，在这段感情里，你还是多余。因为，所有人都乐意成双成对。

我知道，第三者想要被同情被怜惜，一定要忠心地做着配角，默默守护着男主和女主的爱情。在男主受伤时出现，幸福时离去。哪怕观众怜惜，认为男主应该理智地选择女配，但这种想法仍要建立在女配不插足的前提下。

而我却冒着被唾骂的风险，不顾一切地选择向你宣布：我喜欢你。

结果换来一句，没有她，我也不会喜欢你。

你不会知道我有多狼狈，你更加不会知道，我明明已经做好准备，想到你会拒绝我的一万个理由，一万句不可能，却独独漏了这一句。

有些时候，你以为你已经戒备森严，他却在你毫无防备之际伤了你。

但是，我就是发了疯似地喜欢你。第一次对一个男生表白，还是在公共场合，还是当面。第一次为一个男生买醉。第一次为一个人失眠.....

我们相识多年，却不能换来相爱一场。

做好被你拒绝的准备，做好以后不做朋友的准备，做好我的世界从此再也与你无关的准备。

其实，我毫无准备。你的担心，让我瞬间就毫无防备，选择隐藏所有，默默地咽下所有的悲伤回来做你的朋友。

我忠心地守护你们的感情，多希望她能代替我给你我所不能给的。其实，我没那么伟大，只是不忍心看你不幸福。

之后很长时间我们不见面，不联系，我一度觉得你在我的人生中已经结束了戏份。可是当你出现在我面前，我才发现原来有些人一直在心底，有些爱不是想停就能停。

我承认特别是在得知你们分开之后，我更没有理由再隐藏我的感情。比起窃喜，我更多的是心疼你为她所付出的一切。

你为她的一句话，可以立马背起行囊花几十个小时在两座城市之间往返，她却那么不信任你，伤你自尊；而我，可以因为你的一句话彻夜难眠，忽喜忽悲，你却从不愿意在乎。

我知道，这就是爱情，那么不讲道理，那么不可理喻。

如果你问我，为什么选择表白？为什么又要冒着失去你的风险？

我的回答是，我不怕你不喜欢我，也不怕你不知道我喜欢你，我最怕的是你明明知道我喜欢你，明明不喜欢我，却还要留我在你身边。

可能我没想过原来两年前你说的那句话是真的：没有她，你也不会喜欢我。

多可笑，我等了两年的时间，好像只为了证明这句话的真实性。

朋友劝我，或许等到以后，你我身边都只剩对方，你会和我在一起。

对于这样的可能性，这样的结果，其实我并不欢喜。

因为我爱你，爱的是不可取代的你，我不能接受将就地接受我的你。因为我爱你，所以等你的过程太折磨，有时你亲密的举动，玩笑似的话语，在你看来或许什么都不算，可是在我眼里却有着许多含义。

对不起，我没有勇气再这么等下去。我不是袁湘琴，我可以为你不要脸一次两次，可是我做不到为你不要脸一辈子。我们的生活不是偶像剧，我不是你人生中的女主角。我没有三十几集的剧情来追你，我们的人生也不能快进，我们更不能预设情节。所以，懦弱的我选择结束这一切的追逐。

有人问我，后悔吗？

是的，我每天都在后悔。如果我不说，你还在，我们还会像以前那么好。

这个小城镇，到处是我们相处的场景，每条马路、去过的超市、商场、奶茶店、散步的广场、你送我回家的路上......生活里都是你。每一次我都希望，在下一个路口与你偶遇，幻想自己应该用什么的表情面对你，用什么开场白来和你打招呼，我们会不会尴尬到无言以对，还是会默契地视而不见......或许，这几个月来我们曾距离几百米，几十米，几米，几步之遥，也可能一个回头就可以看见对方。可是，我再也，没有见过你。

我知道，哪怕时间再倒回，我还是会选择表白。但是，此时此刻，我好想你，真的真的好想你。

别问我有多爱你，我说不出。小的时候，总会把爱一个人时刻挂在嘴边，把感情无限放大。现在才知道，爱一个人，就是可以什么都不说，什么都不做。只要你在身边，哪怕都不看你，只要知道你在，和你呼吸着同一空气，我就觉得很幸福。

是的，我有多渴望幸福，我就有多爱你。

但是我知道， 只要你不爱我，或早或晚，我都要放下你。

在这段感情里，我把别人感动得一塌糊涂，把自己感动得一塌糊涂，唯独你不为所动。

你不会知道，梦里有多少次你回头来找我表白，告诉我当初的拒绝只是试探，只是欲拒还迎的手段。即使在梦里，我都兴奋得难以相信，逼得自己醒来，却发现迎接我的不是你的笑容，而是无尽的黑夜和醒悟后的泪水，然后只能用尽方法逼自己入睡，希望在下一个梦境里还能遇到你。

两年多的单恋，这段我一人分饰两角的恋爱，我不知何时才会真正结束，也不知道我该不该再等一等，向命运再争取一点戏份，哪怕是配角，也想在你的生命中留下一些痕迹。

亲爱的，这个永远只会放在心里的称呼，我没有怪过你。你从未做错什么，只是真的不喜欢我，正如我不喜欢其他人一样。

亲爱的，谢谢你，出现在我的生命里，让我第一次这么纯粹地喜欢一个人，不因是否爱我，不因任何回报，就这么义无返顾地爱你。

我对你没有什么特别的祝福，只希望有一天能够从朋友那听说“他很好，找到了一个爱他也对他很好的女孩”，我想我会面带微笑地回应“那真好”。

只是，如果时光还在，你还在，那该多好。