一切如风。
我还是不够勇敢，这么多年过去了，我还是在原地。
我多么想有一天，我狠勇敢。勇敢到我自己都觉得可怕的地步。但是，这一天会来到吗?纵使我有了太多时间去思考，答案依旧难以捕捉。
最近很喜欢听辛晓琪的《味道》，是不是太感怀伤时了？“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道”。
我，总是一个无故开心的人儿。我是不是有病呢？得治。我，曾经是那么安然的一个人儿，而如今却别扭了起来。别扭就别扭吧，还能怎么样了吗？说不清楚，昨晚我忽然喜欢起高中的那个自己，那么好，那么没有烦恼，那么多的人每天都能见到。而今，更多的是像我一样慢慢地开始了自己那一圈圈的小地方。前几天接到鱼儿的电话，我突然觉得我们都长大了，都老掉牙了还会不会想起现在逐渐迷失的自己？都是老掉牙的老婆婆、老公公了，我还是依旧如此爱你们。
佛家有云： 欲得现前，莫存顺逆。
其实，我是一个坏心眼的小坏孩。我希望我喜欢的人，对我好，不能忘记我，不能抛弃我。从另一个角度说，其实我应该是一个很没有安全感的人，觉得任何事情都是抓不住的，什么都会随风而逝。我想在我的心里住着一个恶魔，有一个黑洞，正在逐步的吞噬着我，我心里的阳光是否会因此而变得消散？我害怕了，我担心了。在这个夏天，我经历了只有我一个人知道的过往，一次次的维护，我想，感情出了问题，有了裂痕，是这个世界上最难修补的。
每天七点，我都会仰望着天空，躲在角落，慢慢的看着天边还存在的光亮，我告诉自己一切都会好起来的。原谅我，一个人默默地承受了这一切，没有告诉你们，虽然我有无数次拨了号码，我还是不想让你们为我担忧，我只是单纯的希望你们看到的永远是哪个明媚的大猫，二了的二妹。我想，这个暑假，这个夏天我是多么希望我可以迅速的长大，我多么想告诉自己这一切不是这样的，爸爸妈妈，不会这样的，妈妈那么伤心，而我又能怎么样呢？我，第一次，对爸爸说了重话，很伤心很伤心，爱我的爸爸也一定很伤心，那么要强的一个人，看着我很难过。我道歉了，第一次向爸爸道歉，虽然爸爸只是看了一下，但是我还是看到爸爸眼里的泪光。虽然现在，我可以理解爸爸，但是我还是无法原谅，就像我无法原谅我自己一样，因为我没有权利。
在这个夏天，我每天告诉自己，每一天都是美好的，经历的多才可以更多的学会爱这个世界，爱别人，爱自己。
昨天，一个人坐在操场，我慢慢地习惯了一个人孤独的思考，这样的自己很难再让一个人走进心里了吧。我会努力忘记，那年夏天我喜欢的你，我错失的你，我没有足够的勇气，就算再次可以看见你，我还是没有勇气和你说一句，好久不见。就像上一次，看见你，我第一件想法就是：你没看见我。我不知道我是不是喜欢你，但是我知道你已经成功了，我永远的记住了你。虽然没有了你，我还有很多很多的爱。朱发来微信，问我在干嘛？我说在看月亮。我想，我不是在看月亮，我是在茫然，我是在想我为什么有那么多的事需要去解决。
看着不同的人，看着不同的天空，我越来越像一只蜗牛了。而蜗牛，要慢吞吞的生活。
2012年炎热的屋顶
