2016-2021.6.20父亲节
又是父亲节，惊觉父亲已孑然远行，山岳已化作沧海。热闹，是别人的事情。六月凤凰花就像是思念的回忆里开出的花，红得那么热烈，却又让人心伤！
每年的这一天醒来，都会刻意的不看朋友圈，不想看朋友圈热闹的各种祝福，红包满天飞，祝福扎成堆，平时不表示，有事圈提示。喜庆，是其他人的；想念，属于我自己。
真的很想念你，老爸！老爹！修老头！
我也曾天真无邪地陪你左右，也曾没心没肝地恨你入骨，也曾云淡风轻地与你作别，也曾依旧没大没小的搂着你脖子撒娇，也曾骄傲给你买的衣服，总是最合适！
但我不曾想——父母子女相见，总有一面，是最后一面，然后，是再也不见！我总以为还来得及，来得及让你看到我的孩子出生，还得及陪伴我们在一起，来得及我孝顺你。来得及我带着你和老妈到处去走走。这些场景我想过无数次，还没开始，你却突然离去。
直到你离去，我才惊觉——人世间，最重要的人最奢侈的时光，都不可存档也没有备份，丢了，便永失所爱！只要父亲还在，我就永远年轻。只要爸爸还在，就永远是开心的小孩。你离去，我从此就如同是个孤儿了，心无所寄托。家感觉不再是我的家，没有你的家，回去，只是探亲。突然就生疏有了距离，在从小长大的房子里格格不入。兄弟姐妹，各自安好已是幸福。你在的时候，纵使再多困难和不顺，有你和老妈在，还有个舔伤疗愈的安全港湾，我都觉得不怕，我觉得再难我还有个家，有个依靠，还能重新出发。你一离去，蓦然就觉得不再圆满，哥哥还是哥哥，姐姐还是姐姐，他们还是他们，直到此刻，我才惊觉一夜成长。心，漂泊如浮萍，到哪都不是家，却还得顽强逆流而上。
你不在了，我才发现，我的世界已不再完整，再也没人坐在家门口，望着门前大路，痴痴盼着我；
再也没人早早的让母亲备好我爱吃的灯盏糕，薯饼；
再也没人怜惜的看着我，你不说，却一切都懂；
再也没有人，会记得我的生日；会给我打电话取笑我，而我也取笑你才比我大一天。
再也没有人，知道我的脆弱；哪怕我不说，你也会默默的看着我。
再也没人，让我这年纪还肆无忌惮的撒娇发泼，搂着你的脖子叫你老爸……此后一夕成长，后半生都孤单回想。
你一走，我爱吃的东西突然就变多了，灯盏糕，煎薯饼，米果，芋头糕，盐酒鸡，鸭子粥……一回去就无比贪恋着这些，秒变回小孩，奇怪的是，这些以前我都不那么在意更不爱的，现在却很爱很爱，不吃就很失落郁闷很久，感觉哪哪都不对劲一样。才惊觉，那些都是我以前回去，你特别交代老妈给我备好的。如今我吃那些的时候，总感觉你在身边，边吃边想你。也经常边吃边想你边泪如雨下。可是，你再也不知道了！
自你走后，我就不吃猪脚和粉蒸肉了，那是你生前心心念念最想吃没吃到的菜。你生前遗憾没吃到的，我以后也不吃了。我一吃那些菜就想起你，难过到想吐，就想到没满足你愿望的遗憾。
每次回家的时候，我总喜欢静静坐在大门口，一坐就半天，回忆你以前在那坐着，那张你坐过的藤椅上，在那个位置，静静地看着门前那条路，那条一望到底的大路，以前是你坐在大门口伸着脖子的盼，盼着我们回去，现在，是我坐在那里，想念你当初的盼。
那株我小时候种在天井的五色茶花，10多年前移到门口的菜园子，如今快两米高了，几个人围不过来，郁郁葱葱，年年枝繁叶茂花团锦簇，一片荼靡。我总觉得那茶花在期盼我们回去，仿佛有灵性，我把它叫做女儿茶。看着花的繁茂，想像着你在时我们围座一起的喧哗吵闹，映衬着如今的冷清和无声的寂寥…
清晰的记得，接到你离去的消息，我连夜赶回去，看到你安静的躺在那，就像睡着了，再也不咳嗽，也不会睁眼对我笑一笑了。我哭不出来，我不相信你已离去。那几天，家里哀乐不停，人来人往，我仿佛无视，没有哭，我不停的寻找你还在的痕迹，证明你没离去。堂嫂婶婶们每天定时叫我吃饭，逼我上楼睡觉，我仿佛傻掉一样呆呆的，看着她们哭，我没有眼泪，我不相信你已经走了。直到，灵车把你拉走，我才惊觉，你真的走了。一路追，一路大哭，看着你，越走越远，再也不见……
此后，不定时某天，突然想起，突然看到有关你过往的痕迹，收拾东西看到当年手写给我的信，言谈时突然想起你说过的话，总是哭到不能自已。我还是不能相信。你已经离去。我多希望能梦见你，或许你知道我一向胆小吧，再也未曾入梦，怕吓着我！这点，我跟妈像，从小胆小怕黑，怕雷电，也，怕鬼。可是，我不怕梦见你啊！但老爸你一次都不肯入我的梦哪！
曾经，你每年春节前都会给我们准备护身符。给我们祈愿一年平安，这是你老父亲对子女爱的表达方式。你走后，我习惯性的，每年为自己为妈妈，为身边重要的人准备护身平安符。总觉得，这也是纪念你的一种方式。有次老姐说，这些以前都是老爸做的，没想到现在你还记得。是的，我们都用这样的方式延续想你，延续着亲情，也带着对美好未来的向往，生活下去。
好想好想，穿越时光回去看你。所幸，你即将离去的几个月，我都每周五的铁皮车回去凌晨2点多到，在医院照顾你两天，周天最晚的铁皮车卧铺回厦一早上班，尽力伴你度过那段时间，没留太多遗憾。那时还是天真的以为，你还会跟以往任何一次生病一样，会慢慢好起来。却没想到，就此永别，我都未曾做好准备！
我痛苦，因为你的离去，我失去了羽翼，一夕长大，再也没有归属。从此，我没有任何心和感情依靠！
我后悔万分，未能在你离去之前，跟你聊我所有的内心，我自以为是的怕你担心，却忽视了，不说你一样担心，还让你走的不安心。我以为我不说，你就无从担忧，可你，定是早已了然于心。
自你走后，我羡慕天下所有有父亲的孩子，逗比的父亲，慈祥的父亲，暴躁的父亲，威严的父亲，软弱的父亲………只要有父亲的人，都是我羡慕的对象。因为，叫了老爸有人答应的感觉太美好了！我能叫谁呢？叫了再也没有你洪亮的回应。唯有暗伤神，追故思。
父亲在，我们还能仰望天空；
父亲走，我们只能抚慰大地。
今天你已走了整整六年。
好快啊，感觉就在昨天。
好慢啊，孤独如影随形。
每年的今天，我都把这文章拿出来再看一遍，加一点想念。再允许自己痛快的哭一场！
姐妹们各在一处，家家有本难念的经，一地鸡毛，若你有灵，记得保佑我们，各自安好。老姐每年今天都让我把这文章发给她，她说想你了。她说，我写的就是她心里想说的。我们都想你啊，老爸！
我们都想你了，老爸！没你在，感觉节再也不成节了！我们这些姐妹，心无所定，没有人请我们回去分节。老妈，依旧每晚在阳台数着路灯直到大桥边。留下她一个人孤独寂寞想念。而我，越来越坚强了，越来越把自己武装的无所畏惧。曾经我以为有人懂我的脆弱，对我说懂我的那个人……到如今，我早已习惯独自承受。
每个佳节，都是思念。
每个佳节，都是煎熬。
每个佳节，都想远离。
我问山川河流：若真有前生和来世，是否还能与你相认？无言无语。
而你，仍然孤独的在几百里之外的故乡安睡，明月夜，短松岗，无处话凄凉。山野的风很大，垄上的草青青，雨打树枝婆娑凄凉。这个没有父亲的父亲节，天气突变，下起了雨，雨声滴答，敲打窗棂不停，是想念的眼泪？还是离人的哀思？当天边的风雨呜咽时，你是否也和我一样，思念成疾？
若真有灵，愿老爸你在天上平安吉祥！
此念，无期！
