有一种伤叫做《语言暴力》

你曾经遭受过语言暴力吗？你体验过语言暴力带来的可怕吗？语言就像一把无形的刀，杀人不见血，却锋利而又残忍地伤害对方。一句漫不经心的话，一个冷漠的眼神，一个随意的动作，冷却了对方的满腔热情。吵架时的口不择言，歇斯底里，都变成了锋利的刀深深插入对方心里。越是亲近，越是扎心。说的人无心，听的人却已心碎一地。

我出生在一个普通家庭，家族重男轻女的思想非常严重。但是一句“塘里无鱼，虾也贵”我成了我爸的掌上明珠，从此我享受着父亲独一无二的宠爱。一句“因为你的个女孩，我一辈子都无法在家族里抬头，你一定要给我争气，给我长脸”同样我妈的一句话成为了我一生的包袱，它像一个黑色的漩涡缠绕着我，吸食着我。也正因为这样的语言让我一生都不优秀，每当我对面母亲的时候我就感觉自己好像一个罪人，一个本不应该活在这世上的罪人。这样的语言时常会让我产生自杀的想法。暴力的语言像一把尖刀直戳我的心脏，让我无法呼吸。

我们的生活中工作中，都会时常的出现语言暴力。那都是因为我们的沟通方式造成的。为什么夫妻总是在吵架，孩子总是不听话，婆媳关系总是处理不好，上司总是那么讨厌等等，这些让我们困惑的难题背后，都隐藏着一些共同的原因，我们只有找出这些原因并解决，就能让我们远离争吵，感受幸福。

一、语言暴力中的四大恶人

从四个纬度总结语言暴力的四大恶人分别是:道德评判，进行比较，逃避责任和强人所难。

道德评判:就是会说一些强烈主观判断的话。

每个人都或多或少的有主观倾向，如果别人做的事不符合他们的想法，就会去做习惯性的主观评价。例如:我的父亲，他在饮食上比较清淡，而我的母亲口味偏重，炒菜时经常会不小心把菜炒的偏咸，于是父亲就会向母亲发火:“把菜炒的这么咸，你到底还要不要我吃饭啦！”母亲就会很委屈，每天都辛苦为你做饭，还要得到这种谩骂，于是也会愤愤反击“爱吃不吃，不高兴自己去做”母亲用了同样的评判方式来回应父亲，父亲更火了怒喊到:“你在家不就是做饭给我吃的吗？”可以看的出来用主观评价，来回应主观评价，双方的情绪也会越来越激动，最后无意识的张口就会说出彼此伤害的话语来，吵架升级，最终不欢而散。其实父亲的本意不过是希望母亲把菜的口味做的清淡一点，最后事与愿违，如果父亲能换一种幽默的方式来进行沟通的话，那我相信将会是一个非常好的结果。

进行比较:在大多数孩子心中有一个神一般的孩子存在，那就是别人家的孩子。我们大多数父母经常会用到:“你看某某某家的孩子又考100分啦，你看你的成绩，差了那么多”“你看某某某家的孩子又考上了哪个名校，”而我就是一个活生生的例子，我妈经常会说“谁谁谁家的孩子又赚了多少钱”“谁谁谁家的女儿嫁给了一个有钱人”妈妈的每一句话，都像一把无形的刀，句句刺痛着我的内心。这样的比较让我更加焦虑，产生自卑感，使得我一生不得优秀，同时也伤害了我们彼此之间的感情。所以 ，即便是比较，我们也应该多和过去比，和自己比，从中找到积极的因素，而不是去用比较，来贬低对方，贬损自己，用比较这把刀来伤人伤己。

回避责任:我们总是习惯性的不假思索的将问题，归结到他人或环境上，以此来逃避自己的责任。我经常会看到这样的一幕，孩子在玩耍中突然不小心桌子或是椅子摔倒了，摔疼了哭闹，有许多家长的做法是告诉孩子，这不是你的错，这是桌子椅子的错，是桌子椅子让孩子摔倒了，还有一些家长会教导孩子去打桌子椅子。在日常生活中，我们会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪地铁人太多。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。

强人所难:强人所难就是固执的要求对方，必须按照我们的心意去做。这种沟通方式，特别常见于职场、校园和家庭之中。而我就是这样一个强人所难的妈妈，我经常会下命令式的给儿子布置这个布置那个，还会要求他一定在什么时间段完成，如果不完成会受到什么样的惩罚。虽然我不打儿子，但是为了儿子能按照我的意图行事，话里话外都会暗藏着威胁。这些暗含着威胁的沟通方式，虽然能让儿子暂时迫于权力而接受约束，但却在他心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。现在有许多从小受到严格管教的孩子，上大学后，逃离了父母的管教，便开始过度沉迷玩乐，荒废学业。这都是因为父母暴力的语言，让孩子压抑的需求被短时间释放出来，造成了孩子心智的失控。如果父母能从小通过正常沟通，来理解孩子的需求，孩子也不至于如此疯狂。

二、欣然接受意见的四大法宝

如何才能改变这些思维习惯，让沟通变得更优雅，让生活变得更幸福呢？我们可以从观察，感受，需要和请求四个部分出发，让对方欣然的接受我们。

观察:观察不是指我们不说话，仅仅去观察。而是说我们通过观察，向对方说出真实、客观、详细的观察结果，其中不夹杂个人主观的评论与意见。我们家每个周一到周五都会上演这样一幕，孩子从起床到上学的路上，奶奶都会不停的催促加抱怨，催促孩子起床，抱怨孩子有拖延症，奶奶喋喋不休，孩子在奶奶的唠叨下狂躁不以。其实在这种情况下是需要先让我们的情绪得以平复，然后再说出我们观察到的事实，正确的引导孩子，与孩子沟通。而不是主观评价。

感受:向对方真实的表达自己内心的感受。我们继续拿孩子起床上学这件事情来说，在面对类似这样的事情时，其实方法很简单奶奶只是需要说出她观察到的事情，说出自己的最真实的感受，在她内心里，她是着急的担心的，她害怕孩子上学会迟到，只要清楚的跟孩子表达自己内心的感受，这样孩子也会明白原来奶奶只是着急，担心，害怕自己上学迟到，像“着急，担心，害怕”这一类的词语就能清楚的表达自己的内心感受，当你说出来时，孩子可以马上感受到你的这些感受。他也会让自己的动作加快，而不让自己上学迟到。这样就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。当大家都没有不好的情绪发生时，美好的一天就这样开始了。

需要:感受源于需求，我们只有说出自己的需求，说出为什么我们会有那样的感受，才能让对方清楚明白，而不要让对方去猜，去误解我们。因为社会文化原因，我们很少会直接说出自己的需求。正因为我们不会大胆的说出自己的需求，所以会感觉自己很压抑，总会把这些责任归结到别人的身上，从而出现批评，指责，抱怨等情况发生。现在有很多的矛盾根源，都停留在相互指责上，都没有想过去了解对方真正的心理需求。例如:现在有很多的孩子，特别是在青春叛逆期的孩子，说过的最多的一句话就是“你们根本就不懂我”。当孩子歇斯底里的说出这句话时，我们有很多家长也是很委屈，很窝火的，家长们会脱口而出“我每天累死累活的都是为了你转，我安排这一切都是还不是为了你好”，这样一来争吵再次开始，如果一开始我们就能心平气和的引导孩子说出他的需求，让我们懂孩子的内心真正需要什么，那么这种争吵将不会再延续下去。

请求:需求和请求它是一个递进的关系。需求相对来说是抽象的，而请求则是具体的，如果将请求具体的说出来，对方就能清楚的知道要你要什么，该做什么了。例如:我家宝贝有一天突然跟我说“妈妈，爷爷奶奶最近老是吵架，我觉得家里的气氛不大好，我们需要开一个家庭会议”他将他的感受，需求以及请求同时说了出来，让我明白了孩子的想法，于是我们当天就召开了家庭会议，在会议中，我们一起商量，探讨解决问题的方案。每一位家庭成员都说了自己的感受，以及我们所需要的请求，确定了以后所需要改正的地方。一场儿子的请求家庭会议，让我们这个家庭更加和谐。所以在语言的沟通中，我们可以提出自己的请求，不是命令对方，而是以坦诚为导向，真诚的说出自己的需求与要求，就能获得对方的理解，从而找到解决的方法。

三、如何不被自责和内疚困扰自己

因为母亲的一句话，我时常会出现自责，埋怨自己，甚至是讨厌自己的情绪发生，特别是当我情绪低落时，我会陷入一个漩涡中。我知道这样特别的不好。如果你也跟我一样有着这样的情绪，那我们该如何自救，如何快速的摆脱自责，内疚，厌恶这种情绪，让自己充满正能量呢？我总结了以下三点。

    1、认真的倾听内心的冲突

心理学家讲，自责、内疚、压抑、厌恶这些情绪，都是由于内心的冲突导致的。而冲突的背后，和我们指责别人，或者别人指责我们一样，都是因为隐藏着一个没有被满足的需求。当我们处于自责，内疚，压抑的状态无法自拔时，我们首先想到的是爱护自己，学会与自己沟通，我们不要以道德评判，比较，逃避责任，强人所难的方式与自己沟通。我们要站在客观角度，去倾听自己、观察自己、去感受自己，找到自己这些负面情绪背后需求，要么满足，要么宽恕。

    2、宽恕别人其实就是宽恕自己

我们要学会第一时间关注自己的感受和需求。接纳不完美的自己，接纳不完美的现实，直面人生的苦难，充分体会内心的悲哀与渴望，重新找寻新的需求。当我们能聚焦需求而不是责怪自己时，我们的内心就会变得越来越平和，也就更容易宽恕别人，宽恕自己。

    3、做自己的主人

孔子在论语里说过：君子不器。就是说君子不应该把自己当作一个工具，让别人摆布。君子应该成为自己的主人，有自己的立场和观点，遵从自己的内心爱好去做事。所以，如果我们有条件放弃做自己不喜欢做的人或事，有能力放弃掉自己不喜欢的环境，那么,建议你遵从自己内心的选择。因为只有这样，我们才能满足内心真实的需求，才能感到一种发乎内心的爱的滋养。做自己的主人，只有当我们真正做自己时，才会更好地保护自己。

语言是一把双刃剑，暴力的语言像是一把无形的刀，可以让你伤痕累累，但是美好的语言却可以让你感受到无限的幸福与快乐。如果想要获得幸福豁达的人生，我们要用更宽广的视野去观察、理解、感受生活，用优雅的举止，去化解敌意，将一切变为自己快乐的源泉。