人总会被要求这样那样，仿佛我们生来的目的就是学会接受。我们被要求大气、宽容、豁达，否则就得把自己的心情遮掩起来。
交织在我们头顶的是一个网，由他人的说教和自己的胆小羞怯织成。
这样的我们，自由吗？可爱吗？
有人曾经说过，面对刺痛内心的事情，我们表达出的情感没有高低贵贱之分。你可以豁达，你可以高尚，你可以不在乎，你可以痛哭，你可以咒骂，你可以仇恨。我们人类很惨，已经被规划了行为，难道情感也要被统一吗？
没这个道理。
有些曾经让我不快的事情，挤压在心底很久了。今天，我就是要做一个小肚鸡肠、耿耿于怀的人，一吐为快。
1）
两年前的暑假，我跟着学校去了美国，参加某模拟联合国大会，地点竟然在纽约的联合国大厦里面。
模联之后，有一天游览第五大道。
毕竟是小孩，和奢侈品店格格不入。于是，我和同伴进了nike town。
从一楼到五楼，我们漫无目的地逛。
我在三楼，看见一双鞋，还比较有眼缘。但同伴说，丑。
那好吧，我说我们接着走。
接着在五楼同伴给她哥哥买了一双AJ。可能是Nike和AJ合作的鞋吧。
刷卡的时候很让人羡慕。
再从五楼下去。我惦念三楼那双鞋。
找到了。同伴说那你试呗。
我试了，还不错。
照镜的时候，我听见一声熟悉的声音：“Hello，I wanna a pair of bigger one .”
这是干什么？
“我穿这个码刚好，不用再大了。”
“啊，我是想自己试。”
我惊了。你不是说丑吗？
好吧，anyway.
我装作无所谓。
其实有点不开心。很不开心。干什么抢我看上的鞋子。
她可能发现我脸色变了，说，我们穿同款，走在学校，多拉风呀。
我没思考这个问题。
我只是回忆她曾经说她某双鞋和别人撞以后，再也不穿了。
我内心一万个黑人问号。你的清高哪去了？我是不是还要谢谢你，看得起我才跟我穿同款啊。
总之我很不开心。但我不会在当下表达我的不开心。
接着，我一扭头，说我不要了。
后来很长一段时间我不太理解自己的那个行为，也许是由此表达不满。
她惊了一下。然后自己买了。又刷卡了。而我两手空空。
她期间问过我介不介意，我挤出微笑说没事，没事没事。
事实上，我一直耿耿于怀。我根本没有想象中豁达，我会生闷气，我会蒙在被子里大哭。
我没法原谅抢走我眼光的人。
但我就是很怂，很草包，不敢在nike town里告诉她我很不爽我很介意。
那有什么办法呢？我又怎么可能控制让她不刷卡消费呢？
我自己有错吗？
我看到一双漂亮鞋子我想要拥有它，这没错。
同伴抢走我的眼光我生气，这没错。
我不想和抬头不见低头见的人穿同款所以我不买了，这也没错。
后续还有一些故事。
我回国后在上海逛街，在电子地图上找到一家nike员工店，找到后却被告知只对员工开放。很隐蔽，也不知道我怎么找到的。
又过了很久我在网上买了一双同款式不同颜色的。不知道为什么，我不怎么爱穿。一直放在鞋柜里，或许早就蒙灰了。
2）
我很早就对交换生homestay充满向往。初中时候在少年宫写毛笔字，一次一批德国留学生过来，有中国高中生陪同。我和他们尬聊了两句，感觉很棒。
后来去美国十多天，但主要是游览，去这去那，全住宾馆。没机会homestay。
到了高一，机会终于来了。我特别激动。我爸妈英语都不错，领一个外国留学生住家里完全适合。太适合了。班里没什么人报名，我更激动了。
然而，被告知，当当正正那几天里，我爸带我妈去欧洲游。没戏了。
为什么？为什么偏偏这个时候去欧洲？很想咆哮。
我很恼。感觉被耍了。
但以我的闷性格，我没向任何人说这件事。我把它锁在肚子里，说成我不想领而已。
然而，事实上，我是懂自己的，我懂自己有多么希望和别人不一样，我懂自己有多委屈，我也懂自己为什么没找任何人诉苦。很多事情，太小，别人不会在意。
这些看似很小的事儿，却被我记了多年。
那又怎样？
我就是这么斤斤计较，我就是这么耿耿于怀，我就是这么小肚鸡肠。
那又怎样？
生活已经如此苛刻，承认它，是我能给予自己的最大的善良。
最后，愿我们都能被岁月温柔以待。
