低价值感，不配得到，让我想到生活里与之相关的事。
每次，我要不在家时，我给孩子说：“妈妈今中午有事不回来，你自己吃饭哈”或者拿给她饭钱，我都会有愧疚感出来，站在她的立场，我会觉得我没有被安排好，有其他事就顾不到她的感觉，相比之下我是没那么重要的。
我喜欢怎样？我喜欢给她把吃的安排好了再走，或者拿饭钱时再拿点心里安慰钱，让她觉得她在我心里很重要，我只是分身无术。
还想到，小时候家里来客人就会煮好吃的，但是小孩和煮饭的人总是不会上桌，大人是不会，小孩是不能。小时候对满桌子菜的馋嘴，夹喜欢的很远的菜被说或者打筷子，心里都会有嘀咕，为什么不能吃，我就想吃，然后忘掉情绪。明明在一张桌子上，大家都可以吃自己想吃的，只是距离远一点而已，都有远的时候啊，吃上面的硬规矩没有软的来辅佐，那个硬让人退步、望而生畏。我没被好好对待，那时候我没被好好对待，我想要被好好对待，我想要被好好对待，我也很重要，有规矩我也很重要，我在也不妨碍规矩在，我不要和规矩二存一，我不要我不要！我希望讲规矩的人有她的另一半在场，她是硬的他是软的，我不要被刻意塑造成硬的或者软的，像一个方模，我只想让自己自然长大，是什么样就是什么样，像xiu，自在的洋洋洒洒的，不被耗损的感觉。我希望软的他能帮我夹我喜欢的菜，这样我知道有规矩在但也不影响我得到我喜欢的东西。我也会更尊重规矩。也会保持活性，而不是像现在脑子里的夹板，死板坚硬。
孤独，那漆黑安静得听得见的空气爆炸声的夜里，我的周围没有人，在我极度想要有人陪的时候，你在哪里？妹妹在哪里？你用了什么来陪我？只有深深的孤独和冷漠！我不是你的孩子吗？为什么有活干的时候才想到我，有好吃的和我的害怕出来时你一慨屏蔽！为什么？？？？我觉得你是在用我而不是爱我，我需要你时我是你的负担，你需要我时我应该并不得不！你可以强硬地从我心里夺走我心爱的东西，即使我大哭！我在伸手不见五指的黑夜里圈成一团瑟瑟发抖，你不会看见不会看见。我在了无人烟的听说有鬼的田地里卖力地干活背重物，你只会出门时来一句慢点，从不会来看看或者接我问我有没有需要帮助的！所以，现在无论我怎样对你冷漠，都是可以的，都不能解我心头的恨和遗憾！你对我关心过吗？你只是不停地问我冷不冷，不过是我生病给你带来麻烦！我是被忽略长大的，我是一颗在阴暗里长大的植物，我要怎么向阳？这么多年努力地做到向阳，可是差了很多支撑啊！只是感觉力不从心，基脚很软呢。
每年过年的回去，我只是无处可去，只是被绑在世俗里，按我真想跑出去清静，去哪个山上都可以！
