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来自《第七章 习惯四 双赢思维》
P248
双赢过程
赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。
哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( William
Ury)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。
他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。
我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)
再次，确定大家都能接受的结果。
最后，找到实现这种结果的各种可能途径。
习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点，后两个章节里将详细探讨。
需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双贏过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
「I，重述知识」（可选）
解释双赢过程四个步骤。
1.换位思考：在与人合作过程中要站在对方的角度看待问题，如果你站他他的位置你的顾虑、问题都是什么呢？甚至要求你比对方想的还要深刻和长远。
2.认清问题：你目前想解决的问题是真正的问题么？寻找到真正的问题就解决掉问题的一半了。
3.确认结果：双方确认现在的目标是双方的共同目标么？
4.寻找途径：找到实现目标的方法。
「A1，激活经验」（必选）
过去，职场上的一次艰难沟通，你获得了胜利，比如申请加工资、调岗位，要求下属完成一件他不乐意的事情，或者跨部门沟通希望对方配合你，在这件事中，你是如何做到的，和双赢过程四个步骤有哪些异同。
如果你想写一个沟通不成功的事情也可以，那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。
【沟通失败是因为我们都太忙么？】
我前一阵子在跟一个项目，但合作的部门一直无法往前推进，他说很忙，如果按双赢的思维推演一下。
1.换位思考。我要是他的话，确实很忙，手机有好多项目，几乎天天在外出差，没有时间静下来思考一下我的项目，而且推进也不是他能说了算，我们还需要层层汇报到上级领导那。
2.认清问题：问题在于谁想推动的压力更大就要由谁推动。所以要去确认高层领导愿不愿意推动它。
3.确认结果：如果此项目公司层面没有推动的想法，那么设定一个双方合适的节奏来进行按期完成。
4.寻找途径：我设定一个项目时间表，然后让对方配合我的时间表进行，或者按时间表催进度。
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来自第八章 习惯五 知彼解及
P260
如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”
有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”
我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”
“是的。”他回答。
我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”
“对啊。”
我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”
他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的!嗯!没错!”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流
「I，重述知识」（可选）
用图示方式展示听的五个层次。
1.充耳不闻。
2.装模作样
3.选择性接收
4.聚精会神
5.移情聆听
「A1，激活经验」（必选）
请为你与身边人之间的聆听打个分数，1-5分，5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等
然后挑选一个人，找一个典型的例子，说明你们之间的聆听方式。
假如要把你们的聆听效果改善提升1分，你会做什么？
1.孩子：3分
2.老公：3分
3.妈妈：5分
4.领导：3分
5.同事：3分
【小气是交不到朋友的】
周末带孩子和同学出去玩，在夹娃娃的时候，我把我们的币送给她的同学，孩子表达强烈的抗议，表示不同意。我就觉得她很小气。事后我问她：“你为什么不答应送币给同学？”
她回答“他反正夹不上来，送给他不是浪费么？”
“那不给他，我们也是夹不上来的，这个夹娃娃就是花钱玩的，不是以夹上了为目的，是以娱乐为目的。”
“反正我不同意，你又没那么多的钱？你有那么多钱都可以送人吗？”
当时我就炸了，我说她太小气的，都已经买了，自己可以少玩几盘，和同学交往要大方，然后进入了说教模式。
现在回想，孩子的这种思想不是凭空而来，是因为我以前教育她花钱要节约等等，还有很少带她这样没目的的花钱，而且也很少和同学一起玩。所以她没有这方面的认知很正常。
