在第一天乱语静心的过程中，感受到身体内部的很多愤怒，通过对垫子的捶打和快乱深的呼吸释放出来。在老师引导左右手合一的阶段，感觉到更快的那种吸引，当我双手合十后，感受到心轮的很多震动。有个声音在我身体之内告诉我，我既是无私的也是自私的，我既是真诚的也是虚伪的。这些似乎是对立面的文字如同一道道光束在我体内迅速整合。在老师让安静躺下来，我感觉身体的右边从剧烈的颤抖到很深的悲伤，一直哭了很久，直到最后音乐变成了庆祝的节奏，感受到自己，好像在庆祝的队伍中欢快地自由舞蹈。第二天乱语，我的呼吸更到位得当。这次有了一个更大的释放。在最后舞蹈时感觉自己就像在宇宙星空下自由舞蹈的灵魂。当躺下来时，刚开始我还很用力地想跟随音乐，后来就对自己说，放下、放下。有那么一瞬间，我仿佛看到自己放松地飘在水面上，只是随着水流缓缓流动，身体一下特别放松，心口右边好似有两道丝线般的很短的触电一样的感觉。那几秒钟，我想我是完全交托臣服的。那一瞬间我和周围真正融为一体！陈浪老师说，每个人不是靠努力活到现在的，如果没有存在的支持，如果没有爱的滋养，你真的能活到现在吗？你是否可以低下高昂的头去感受一下支持你的大地？当我跪着额头碰触大地，谦卑地伏下自己的身体时，我一边哭，身体一边颤抖，心里跟大地有很深的联结并深深地感恩。
在对视的环节，郝颖的笑容就像阳光一样，像妈妈的爱，无条件、自在宽广。我沐浴在这样的爱中，感受好像就在妈妈的怀里一样。我怀着深深的感动和感恩，紧紧地和她拥抱。郝颖告诉我，这个对她来说也是很大的收获。她有时会感觉到自己没有力量，没有想到自己是如此有力量、如此有爱。原来我们每个人都比我们自己认为的美好很多倍！
和内在小孩的这部分，我感受到燕红温暖的支持，我的内在小孩，就像我2岁时的样子，她那么孤单无助，我对宝贝说，亲爱的宝贝，对不起，我一直如此苛责和打压你，一直觉得你不够好。请你原谅我。我也谢谢她对我这么多年的陪伴，她一直在默默等待我，等待着我去看见她，等待着我把她从黑洞中带出来，爱她，支持她。我也承诺，我以后要一直爱她，要永远在她的身边。我说：亲爱的宝贝，我爱你，我再也不会抛弃你了，我会一直在你身边爱你，支持你，陪伴你！
当我面对小伙伴儿，说出我对父母的愤怒悲伤时，说来也巧，我之前上的一个微课也提示我去处理这部分。我倾尽全力，刚开始还有些不好意思不自然，平时我也是对父母非常恭敬的，后来我就豁出去了，我发现原来我心里对父母积压了这么多的抱怨和愤怒。非常感谢我对面的小伙伴们，特别要感恩的是郝静像妈妈一样无条件的爱和温暖的胸怀。她特别体贴，她俯下身子温暖地趴在我的旁边，嘴唇轻轻触碰着我的脸庞，我似乎回到了小宝宝的时候，她就像我亲爱的妈妈一样告诉我，我是受欢迎的，她一直以我为傲。我的泪持续不断地落下来，感觉就像找回了多年失去的或者一直在寻找的妈妈对小宝宝时候的我的无条件的爱。在妈妈的怀抱里我觉得无比幸福，我也真切感受到原来我的妈妈是如此深爱着我！等我做回父母的时候，我才发现原来我不经意间对自己的孩子有这么多的伤害，或者是我说了很多应该不应该；或者是我把孩子冷落在一边了。或者我拿孩子来显摆；或者我总是很严肃，脸上没有笑容……我做了一个决定，就是从课堂回到家中，要给我儿子真正临在的陪伴，真正去看到他感受他，而不是用很多的担心责备、很多的要求和期待，去限制和影响他。
从课程出来，明显的觉得身体轻松了很多，以前总是觉得心口有些闷，现在就像阳光照进来一样，心口的郁结大大地散开来，非常的轻快舒畅！
这几天我一直在心里感受这个课程到底带给我什么？二阶到底带给我什么呢？我想很重要的一点就是临在。以前，我总觉得心里慌慌的，有很多事情想要去做，我努力用瑜伽冥想平静自己，但还是经常觉得心里满满的，忍不住焦虑。现在我照样还是有很多的事情要做，但心安定了很多。当儿子跟我说话时，我就放下手里的手机或其他东西，眼睛看着他，深呼吸感受自己，同时用心感受儿子。当我能更多在当下时，那种焦虑的心情只是偶尔出现，对自己满意的时候也越来越多了。
当我更多临在时，我感觉自己对儿子多了很多信任。周二下午，儿子因为上课外班觉得老师讲得不好很生气，回来以后又因为找不到A4打印纸。非常愤怒，自己在家里大发雷霆。把家里很多东西都扔到地上，而且把电话也摔坏了。我看他这样子，刚开始压着火说我虽然能够理解你，但你也要为自己的行为负责任。后来我又调整了自己，开始倾听他。他的情绪稍稍平复一些，但很长时间还是在不停地抱怨。我又有些绷不住了就转身忙自己的事情去了。睡觉前，儿子还是觉得很沮丧心情不好，总觉得他好好的一个下午，都让别人给毁掉了。我深呼吸感受自己的身体，当下觉得心里一动，随即拍拍他的肩膀温和地说，你是可以愤怒的，你可以生气。我突然就感觉儿子的身体柔软了下来，他说“嗯”。最近几天，儿子又开始在我在洗漱间洗漱时去按动外面的开关把灯关掉。他这样淘气的举动，通常只有在他觉得自己心情不错，而且跟我关系不错的时候才会这样做。我感到儿子放松了很多，晚上也能够比以前稍早一点睡觉了，入睡不像以前那么慢了。
对于2号自我压抑的部分，现在有了更多觉察，也能适当表达出来了！比如说我对老公，最近有两次我只是平和地说了句话，没有特别的意义。老公就用指责的语气说了好几句话，堵得我够呛，我边深呼吸边告诉他（有些委屈，不过很快平静下来），“你这样说我觉得很不舒服，我只是表达一下我的想法而已，没有别的意思。”“不舒服就不舒服呗！”老公还是很不高兴地说。一天我跟老公又如此拌了几句嘴，儿子远远地说，“爸爸总是这样，他出问题了！”我笑了，老公之后也不好意思地和缓下来。
我也觉察到自己常常还是会自我压抑不表达自己的需求。比如说，我并不想洗碗，但是怕老公说我不管家就会不太情愿的洗碗。老公在看电视，我觉得我还有很多事情，比如说想看书啊等等，他又没什么事情，为什么不来洗碗呢？我是事后才想到的，当时只是觉得心里有点莫名的不痛快，却不好意思表达。
作为2号，总是想把自己认为好的东西推荐给别人，但我又常常为此纠结。我自己管理了两个群，群里有公益微课及相关的课程或书的推荐，我的发心是想把好东西分享给更多的人，让更多的人受益。但实际做时就有一些纠结，加人进群时会掂量很久，别人不加或者是进群后又退出，我就会觉得心里咯噔一下。也总想把自己上过的好课推荐给别人，但同时我又会觉得很难以启齿就会产生纠结。如果别人没啥反应或被拒绝时，我就觉得心里非常难受和无力。为什么我那么害怕被拒绝呢？以前我并不明白为什么自己这么纠结，现在了解了2号后，我想是因为我太想要得到别人的认可和爱了，当被拒绝时，我觉得TA就是不爱我，否定我。我总是习惯于很用力地去爱别人并为此沾沾自喜，觉得自己很高尚，同时也会觉得紧张和小心翼翼。从二阶课程里出来，我觉得自己放松了很多。爱不是交换。我就是爱好自己，爱满自溢。我认为好的东西如果别人收到了内心有连接或者没感觉，都是TA自己的事情，我只管传递就好了。“付出时只是在做自己，谦逊地付出，不会居功自傲，只是爱自己时顺便爱别人，爱只是在自然地流动”以前这些从头脑里我也知道的，在课程中，当我看见真实的自己时，就生出了很多力量去面对，以前觉得纠结的事情现在不那么重要了，我只是爱好我自己，只是去成为爱❤️就让我以陈浪老师的话作为结语：“2号的爱其实是小时候缺爱，就去外在寻找爱，用“情”来控制别人。2号的使命就是让爱的光明去普照人间的苦难，但在完成这个使命之前，她们自己得去经历苦难去学习真正的爱。”
深深感恩陈浪老师！感恩小伙伴们，给我的那么多爱，嘉许和陪伴！特别感恩与我同为2号的小伙伴们，让我更加看清自己！
