最近又看了一遍《忏悔录》，卢梭想要给自己的人生作一份解释。我也想写下我的经历，找到世界上另一个我。如果人生的本意是结婚生子，那么将上一代的贫穷和压抑传给下一代是符合人性的吧？
作为一个贫民后代，家中长辈最常跟我说的就是：父母不容易，长大后要孝顺他们。从小父母就苦口婆心的教导我：好好读书，以后别像他们那样卖苦力。我一直背负着父母长辈给我的期待拼命而压抑的生活学习，变成大家眼里的好孩子。
然而这种抱着改变命运读书的信念有一天崩塌了。因为种种原因我高一那年成绩一落千丈，从小憋着的一股劲再也提不起了。那是我第一次经历失败的绝望。尽管老师父母经常开导我，让我放轻松。但是我知道要是自己不努力，我的命运就是延续着我父母的命运。高三那年并没有奇迹发生，成绩平平的我考上了一所省内的民办本科。继续着我高中时候的懒惰和对自己的怨恨。哀自己不幸，怒自己不争。
我与我的命运之间，有一个巨大的赌注，那就是是否能靠自己的奋斗改变既有命运。可能20多岁的我尚不能下盖棺定论。
我小学住宿的时候一周的零花钱是两块五，2004年我上一年级。后来转学到城里，我有段时间每天放学之后都要给弟弟洗澡然后洗我俩的衣服。因为妈妈在工地干活很累。偶尔一次我忘了，妈妈一回来就开始骂我弟，说他死了姐姐，没有姐姐了之类的话。我们学校开了周末辅导班，我报了名。回家跟爸爸说，他的第一句话是谁来带弟弟。因为爸妈每天都要干活，周末我要带着刚上幼儿园的弟弟。不过最终我还是去上了辅导班。初中时我的一个朋友学吉他，我跟爸爸说我也想学，他说家里哪里有钱。但是我买辅导书的钱他们从来都是有求必应，现在家里都有我以前买的成套的没写的辅导书。妈妈也会给我买贵的衣服，至少对我家当时而言一百多的衣服很贵。这样的生活磕磕碰碰的到了我上大学。
开学前夕，爸爸跟我说他的同学的女儿上大学每个月只要500块钱就够了，不过他同学给他女儿买了一台苹果电脑。他问我要多少，想着我的比普通院校贵一倍的学费，我500块钱一个月的大学生活开始了。大学的宿舍可以根据自己需要选择是否安装空调，跟我同行的同学妈妈说没有空调怎么行。九月份，天很热。爸爸似乎很担心我会闹着要有空调的宿舍，瞪着我小声的说家里都没有空调。直到现在我也没有住有空调的宿舍。平时钱不够也不敢大吃大喝，上大学的第一个学期体测，我的体重由高考体检时的54kg减到了体测时的44kg。我在淘宝上买的衣服，穿回家我妈都说质量不好。第二个学期我爸妈才适当的多给点。最后，大学的第二个学期，我开始了兼职，每个小时4块钱的兼职。往后的每个寒暑假之前，除了要复习准备期末考试，我还要在网上找好我的假期工作。我当过辅导班老师，服务员，为了多挣点钱，我去过工厂干每天12小时的两班倒的流水线。我被老板骂过，被同事排挤过，也在上夜班的时候被大叔摸过腿，但这些都没有让我停止打工，因为爸妈挣钱很辛苦，我想自己多承担一些。
所谓命运就像一个玩笑。
我没能好好读书，因为自卑焦虑，更重要的是我不够努力，所以从来都没有拿到过奖学金。我家没有低保也没有建档立卡，也很难拿到助学金。我几乎每年都写了助学金申请书，三年了终于拿到了一次。所以在去年寒假我找了一共每天7小时而且周末单休的兼职，工资少点但是不那么累。可是我听到我妈说爸爸过年打麻将输了钱，我寒假打工也就差不多挣那么些钱。
我也是从去年开始尽量不问家里要生活费，每天看着自己寒暑假打工攒的钱不断减少，就特别盼着寒暑假的到来，然后打工。23岁的我从来没有因为旅游而去某个城市，所以即便是一个很美好的地方，因为打工的心酸在离开时总是对那个城市怀着一股怨恨，要很久才能消退。
我的弟弟，正在读初中，他正经历着我在中学时代经历的生活。父母总会说不要担心钱的事，但是遇到需要钱的事真的很焦虑。我有时候会建议快年过半百的父母开个小店做点小生意，至少不用在工地上风吹日晒的。爸爸沉思了很久说了一句：我们只能赢得起亏不起。
那一瞬间我想起了我高一时因为成绩一时的大波动而一蹶不振，父母是孩子的第一任老师。
爸爸高考失利后因为家境贫寒而一直四处打工。一个农民工的生活就是守着一份微薄的工资然后艰难的生存，还要生儿子以备养老之不时之需。妈妈亦是如此，他们俩一直痛苦而艰辛的生活着。小时候每当我不听话爸妈常说的就是让我滚让我死，妈妈常说的也是想死，活着很累。卑微的社会地位让爸爸成为了一个在外面很卑微但在家里很自大的人，他会对着妈妈大吼大叫，也会诋毁侮辱我和弟弟。妈妈生在重男轻女的家庭里，从小压抑，她的情绪一直很不稳定。
我的人生过到现在，也一直在延续这种压抑。可能是我无能，改变不了命运，我也抱怨过父母。我，就像是一个矛盾体，从来没有跟自己和解过。或许我应该像励志故事里说的那样，家境贫寒的女主经过自身奋斗走向人生巅峰。但事实上，我的性格很敏感自卑，做事优柔寡断，人缘很差。心里的不安和焦虑让我很难心无旁骛的去完成一件事。
就是这样，我可能没法像我父母一样自己痛苦一生，后半生再生个小崽子陪着自己痛苦。所以，原谅我。
The end.
