我第一次明白，优越和骄傲是留给别人的，卑微和勇敢是留给爱情的。2021年的一天，遇到深爱的他，我也能带着勇气走到他身边。

我第一次明白，现实和幻想之间永远隔着一个命运。命运的齿轮轰隆轰隆，安排着一场又一场的相遇，别离，生死。却无法预见

我第一次明白，人生真的不长，不要跟自己较劲着过生活，随遇而安是最好的生活境界。焦虑和迷茫是生活的常态，快乐和困难也是。

时间是一个自称能包治百病的庸医，不知不觉已过而立之年又余。今年（2021）有着许多不平凡的日子，或是快乐幸福，或是离别痛苦，又或是期待欣喜，只觉得这一年时刻都不曾觉着轻松。自从妈妈7月中旬体检身体发现有病症以后，我和爸爸半年的生活都处在焦虑和担忧之中，为期4个月的放、化治疗过程中妈妈整整瘦了26斤，对于她来说55岁的年龄应是中年益壮，心里还充满着对生活的美好的向往。她爱美、爱和爸爸吵吵可是看着她俩吵了这些年却觉得恩爱有加，喜欢漂亮的衣服、有事没事烫烫头发，搭配自己喜欢饰品。时常觉得她像一个20岁出头的花季少女，傲娇又矫情，可这些在这一场病变之后她敏感脆弱、悲观又爱哭。她是需要亲人的陪伴，爱人的呵护和鼓励才能慢慢唤起她健康的体魄和阳光的心灵。我知道这需要时间和爱，希望命运能对她多一份眷顾，期待美好的事情即将发生。

我一直说我以为自己要50岁以后才会经历现境的遭遇，确在我30岁的时候经历的一塌糊涂，生活从来不是一蹴而就，也不是说走就走，更不是梦境遇到困难醒了就好。发现母亲病重的不到半个月时间里，我的最爱的舅舅意外去世，世人叹息天妒英才，他博爱，行善，万事为他人考虑，周围邻居无人不说他好。还记得舅舅出殡的前一天，院子里挤满了前来送行的人，可就是这样的一位不到60岁的好人早早离开了人世，守孝的3天里头我哭 成了泪人，只要想起、看到他的脸庞就情不自禁的流泪，他是最疼爱我的舅舅，一心一意为这个大家族。

一个人的日子自然是洒脱惬意，但当打击和困难来临的时候我十分确信、也十分明白自己原来也是需要陪伴的。2021年1月前一直一个人生活，久了 日子过得也算精彩。老朋友结婚的结婚，生娃的生娃，诚然对我的单身生活造成了一点点影响。老人们总说，等有一天大家都成家了，你就该着急了。我觉得有些杞人忧天。一个人看电影未必孤单，和新朋友聊八卦不见得就插不进去嘴……每一个享受单身的人，早已学会把日子过成了诗。

很久以前我曾跟好友说，我找不到婚姻的意义。一个人为什么要跟另一个人结婚。作为女生，在婚姻里扮演的角色承担的责任，比想象中多得多，没结婚的人永远不懂。相爱着人的为了爱情结婚，求一世相伴，求一个名分，那是意义。那么，对于我们这样的人来说，如果无爱能求什么呢？

好友有些担心我，可她从不劝我。她知道我固执并难以说服。她知道除了暂时单身，我的日子过得明确而健康。我想，我这样不算优秀的人，却仍然在坦然等待爱情的人不多。我从来不觉得年龄是负担，相反，我为自己在这过程所体悟到的酸甜感到幸运和美妙。我想结婚或者不结婚，我们最终需要面对的仍然是自己。婚姻不该让一个人失去自我，如果一定要让我回答对婚姻的期待，我希望从婚姻里找到一个更真实的自己，而绝对不是丢弃自己。

因此，在这段空寂岁月里的自我修行，显得格外重要。其实我也懊恼过，在很多次和父母撕扯的拉锯战里，我曾认真的想，哪怕我曾经努力一次，或者勇敢一次，也许结果就会不同。只要我愿意，我相信我能经营好一段情感。年纪不会降低一个人的价值，却会让人渐渐失去爱的信心。

我喜欢看《奇葩说》，并且记住了几句话，说，自由之代价使自由更高贵。单身的代价使单身更高贵，婚姻的代价使婚姻高贵，但无论如何，我认为，因为代价，所以要对得起。王尔德说爱自己是终生浪漫的开始，我想  爱别人也是。

经历过人中的最深刻的痛苦，同时上帝也为我打开了另外一扇窗，很幸运我遇到了那个一起相伴终生的人。是他的到来让我觉得精神上有了依靠，他的陪伴和爱护鼓励我对生活依旧向往的热情；是他陪我经历人生的最低谷，虽然不苟言语但却真诚无比；和他在一起后是我人生最快乐的时光，那种温暖、贴心与爱护让我愿意为他出走一生真心。我想，他就是那个能让我走过无数次的路 擦破头颅与肩上衣服的人。

2021总而言之就是：经历万难而又无比幸运的一年，期望在2022年妈妈的身体能够早日恢复，能爸爸相爱有加，愿意身边的亲朋友平安康健、幸福快乐，一切皆所愿。