午后的阳光懒洋洋地紧贴着大地，这感觉来得出奇不意。
————题记
总脑的意识还在午休后的倦懒中停留，我顶着烈日走向教室，照样拖沓。
是习惯在第一排的偏左位置落座，这次也不例外。只是因为网好。
教室里的人还没全，依旧可以望得过来。
在那张望的一瞬，我的目光停留在了冰冷的水泥地面上。地上，阳光透过半格窗户的光斜铺着，隐隐绰绰。紧接着，便有一种感觉沿着发梢，顺着脚底，透过毛孔，闪电般地汇聚到了心头，然后又随着血液流到全身，刺激着周身的每一个细胞，每一粒神经。困乏之意全无。
一瞬，便恍若隔世。我擦了擦眼睛，看了看周围的世界。教室还是那个教室，阳光还是那个阳光。唯一变了的，是里面的世界——我的内心。
在经历了晚睡晚起、手机不离手、抱怨不离口的近一年大学生活后，我彻彻底底的对现在的自己失望。我以昏聩的头脑面对课堂，任孤独的身影漫步校园，望着前方的人活成我想要的样子时，我仿佛明白了：高考时失利时暗自发下的毒誓，来大学时对自己的承诺，什么继续努力，什么美好爱情，什么要变优秀，之后统统都与我无关，它们被风干在昨夜的梦里，留下嘲讽的干渍。
人在失落的时候是需要情感寄托才能让情感的小船平稳靠岸。否则就会倾覆于心灵的汹涌波涛中，葬身于消极堕落的死海中。
所以，失落的时候，我将情感寄托于回忆。虽不能靠岸，但也算是对孤独的一种慰藉吧。 高中三年，是我从伊始就誓要脱离的苦海。从入学起，我就幻想着三年之后自己金榜题名的威风，幻想着“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的惬意。
高中的课业让自认为脑袋不太灵光的我理解起来有点费力，所幸我是一个上进的人——相对于周围的同学。别人早早领会的东西我还在困惑之中，我便在午休与课间弥补我的差距。“功夫不负有心人”。高中的第一次月考，让我这个入学成绩在班里中游的人在班里名声大噪。我考了班里第二名，年级多少记不请了，反正是挺靠前的。大家都对我有点刮目相看的意思，班主任也有点意想不到。这个平日里埋头于书本，沉默寡言的书呆子竟然还有这般潜力。我会心地笑了，起码，我证明了自己，一个从乡镇中学考上来的学生，并不比别人差多少。
随后的日子如流水，即便是高一下学期就分了文理，我的成绩还是在这条流水上日趋平缓，一直保持在年级一百左右，班里前五左右的水平。
每次考完试，不论大考小考，我都会急急忙忙地打去听成绩。我在心里知道，这样做的意义并不大，甚至浪费时间。可我控制不住我自己啊。好的成绩是对我点灯熬油的一种认可，是对我努力上进的一种证明。它对我很重要，至少在那时起这样认为。
每次出成绩的时候，我比谁都兴奋。成绩下来，我比谁都郁闷。各科的分数还是能拿得上台面的，意料之外的是，每次的成绩都是不完美，与我定的目标还相差一段距离。因此每次出完成绩我也会继续确定新的目标，继续在点灯熬油的岁月里奋斗。
我也必须承认，我的坚持性很差。面对着密密麻麻的文字，倚叠如山的课本，我总有种逃避的心理。想偷懒，却又偷不得，学习的某些方面就只好得过且过，马马虎虎应付过去。同时又觉得时间不够，拼了命的要把自己不会的东西补上。每一个学期我总有这么一段在这夹缝中生存的心路，现在看来，那叫浮躁。或许也正是因了这一致命缺点，我整个高中生涯的学习成绩才会止步不前，老是达不到我想要的目标。
当然，我这个面相老实的‘书呆子’，除了学习，也有自己的朋友圈。由于沉迷于学习无法自拔，加上我不怎么善于交际。我的朋友圈仅限于我的前后左右位。对于我来 说，足矣。
周六放松的时候，同桌几个买来零食，看着教室里放的电影。边吃边聊边看。时不时全班会爆发一阵间歇性的笑声。那是我最喜欢的高中时光之一了，一个人看无论多么好笑的电影也不容易笑出来，但一群人就不同了，再无聊的电影也能笑出来。那是发自内心的笑，是繁重的课业压力下一种解脱，在那静谧安详的夜里，在那灯火通明的校园里，随风一般悄悄潜入我们每个人的怀里，沁人心脾。
每次看的电影不光是搞笑的，也有深情动人的。
依稀记得高二的时候，有一次教室的电视里放的是《忠犬八公》，大家无不为小八的那种忠诚的守候而动容。而屏幕前抹眼泪的，却总是那么几个女生。给我印象最深的是我的前位，一个看似柔弱却很倔强的女生。不知道后来的我喜欢上她是不是从那里开始。看到动情时刻，她的身影便在我的眼前颤抖，然后我的目光就从屏幕上转移到她那里。起先我好奇她是真哭还是假哭，直到我叫她回头问她怎么了，那双清澈透明的眼睛里还闪着泪花时，我的心一恸：她真的哭了。这可能是作为男生，所不能理解的。因为一向感性的我看到动人的情节时也会被深深触动，但流泪大多是不敢的。总觉得自己是男子汉嘛。只能假装笑笑，或者沉默一会儿来配合教室里突然肃穆的氛围，一副没心没肺的样子还是很明显的。直到后来，我懂了，哦，那就是她吧。我的心不自觉多了几分怜惜与惆怅。
高三的时候依依不舍地分了班，跟原来的朋友就不怎么见面了，感情着实也淡了不少。可乐趣却是无处不在————我分到了两个逗比同桌。左一个，右一个，我住在他俩的中间。每天的打闹自然是常事，我也忘了繁重的课业，参与其中。
起初大家是不熟的，但是不妨碍我们每天的沟通（问数学题）。至于后来怎么打成一片的，我也不是很清楚了。玩在一起就疯了，可以这样说。有时候无人监管的自习室里，我们侃理想，谈追求，不切实际的幻想漫天盖地。谈毕（是需要补作业了），大家笑一阵，就埋下头了。忽然我右边的那位让我左边的那位作个斗鸡眼，她竟真得照做了，作斗鸡眼也是一副蠢萌的样子，我俩笑得不能自已。那段日子快得荒唐，没得离谱。在我的记忆中确是永远抹不掉了。
对于我来说，高三是在嬉闹中顶着巨大压力度过的。那一串串的欢声笑语像清泉一样流进我的生活，成为了支撑我高三岁月的一股巨大动力。除了这些，日子确实也有些孤寂且充实。
孤独也是一种享受
冬天的早上，雾气还很浓。我拿着晚上挑灯夜战的课业孤身飞奔到雾里。饭点，我又如脱缰的野马般奔到食堂，路上，是一群高三的野马。风声从我的耳边擦过，点亮了我倦怠的精神（也可能是饭食的诱惑力）。晚上，我又独自一人拿着背负着课业，头顶繁星，漫步在路灯下的树影里。幸运的时候会看到我梦中的惊鸿——高二时的前桌，喜不自胜，加快脚步，有一段没一段的在远远她身后，只为再一睹她的笑靥，静听她那风铃般的笑声，不敢上前扰了那静好的轻柔如水的岁月。我倒也还知足。
一幕幕故事不断闪现在我脑海，一段段树影和人影奔跑着的我的身后倒退。似乎毫无知觉地到了高考。我期待如初，畏惧如虎的日子。
高考的前夜，我失眠了，直到凌晨三点。
恐惧犹如死亡前的幽灵缠绕着我，使我窒息，令我绝望。想想三年来的汗水，想想三年来的努力，三年的一切，在此刻即将化为泡影。我如何不恐惧。
在恐惧中的我渐渐睡去......
连续两天的考试都昏昏沉沉，但毕竟是走过来了，还有，考场上除了有点十足的困意以外，并不觉得特别紧张。高考，原来就那么一回事。两天，四套卷子。就这么考完了？对，就这么完了！
高考让我明白，有些路，自己真正走过才知道，听说是没用的。要想走好这条路，就必须迈好每一步。而第一步最是困难，越是胆怯，越是退缩，跌倒地几率就越大，走上歧途的可能性也会成倍增加。摆正好自己的心态，勇敢地迈出第一步，然后脚踏实地，一步一个脚印，才能走向自己人生的象牙塔。
之前深笃“高考决定人生”的所谓真理，对老师父母的话也是深信不疑。后来的我终于也渐渐挣开这段枷锁。我晓得，高考很重要，尤其对于我这样的农村孩子。稍微现实一点来说,高考是我们摆脱世代贫苦的稀世良药，是我们走向成功之路的最佳捷径。它可能会决定我们今后几年的走向，决定我们遇到的人，决定我们要从事的事。但是，高考绝不能决定我们的一生。决定我们一生的，是高考失败后我们能否勇敢而坦然的面对，是我们在挫败之中能否还拥有一颗积极进取心。人生无止境，岂因高考论成败!
突然一句：上课！
现实将恍若梦境的回忆惊醒。我回头看了看那斜铺着的半格阳光，望了望窗外的蓝天白云。原来一切还是那么美好，珍惜当下吧。我还是个学生，我还能坐在教室里听课，我还有大把的青春。来呀，快活吧!于是，我关掉了手机，打开了课本，开始上课。
谨以此纪念我的高中岁月，感谢那些一路与我相伴的人。
文：蝉鸣夏
写于2017年6月3日
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