挣扎了好久，还是决定写下来吧，一种排解，一种述说，反正无论是什么吧！希望大家都不必要在意。
或许是因为今天选修课上的太晚了，没去跑步，让我今天体内的多巴胺无处释放，终于在睡前，又忍不住打开了你QQ的主页。（害，真没出息，今天还和同学说放下了，来着。）打开看到你的头像是一个闺蜜头，当时吧，怎么说呢，有点小欣慰吧！但是当看到你，星耀一了的时候，就有点不是滋味了，惭愧？羞耻？都有吧！毕竟自己和你在一起的时候你的段位就一直没上来过，所以我挺祝福你们的，至少在这一点上，他比我优秀。并且听你说，他是你们一个地方的，挺好的，都很符合你的要求。可能我一开始就是个错误吧。
你应该把关于所有的东西都丢了吧。看你微信的头像那个照片应该是在你宿舍床上拍的，里面没有了独角兽，没有了小吊灯，没有了我所见过的东西。我就知道，你应该是丢了吧。
最后我还看见，你QQ主页里那首张子枫演唱的举镜子的女孩，我不知道你是为歌词的内容所触动（你家里你也有和我说过，你的父母对你寄予了全部的期望），还是什么。但我想到的是那次去看的那场电影，还有是在街道口吧，看完之后，我们还去吃了自助，那也是我们唯一的一次单独的自助。
还记得吗？我们有一次吵架，你说我自私，明知道自己家境不好，还非要报这么贵的学校！我当时可能是很生气吧，就说了一句谁都可以这么说，但你不配！其实我当时脑海里真的就是这么想的，我觉得你真不配，我觉得我对你够好了，甚至于我已经渐渐的丢失了自我，而你可能也是这样的，也许这才是我们最后不得不分开的原因，我们都失去了自我，我们在很长一段时间里活成了世俗要求下对象的标准的模样，我不知道这是好是坏，但这可能是我们分手的最主要原因。你在相处中丢失了自我，变得惶惶（前期害怕父母知道，后期谁说不怕了，但那是假的是一种麻木介于自我和世俗化标准对象之间的徘徊），最后也就是现在，你在回去两个月的时间后，在开学头两天再次与我接触中发现我好像身边从来就没缺过女生，自己走开后的空缺，似乎很快就会被补充，所以你下定决心了，把所有的东西都扔掉包括我在内。
而我在失去自我后，变得健忘，忘记了原本的打算好好学习，勤工俭学的目标，或者说我就是变得更加自私了，变得只顾自己，不管父母如何的伤心了。甚至把八千的贷款也花的一干二净，然而这样我还觉得不够，我还要我就把身份证信息也泄漏掉了，导致自己现在直接成为了某上市公司法人和董事长，以及某公司监事。而因此你可以看到我的自我的失去已经很严重了！可以说是极其的虚荣了，而这个泡沫又是如何慢慢破灭的呢？当然也是在暑假了！
爸爸出事了，我从我六月十八日生日进去医院那天，我就开始来回反复穿梭于学校，医院，我爸出事的工地。看到了太多的心酸，我也慢慢的，慢慢的懂事了，我开始清楚的感觉到一点。我们不可能在一起，不可能有结果，我也不忍心让你和我一起往下走，所以在暑假的有一段时间中，你加了我向我抛出了和好的信号，我没有过多的反应，以及在返校后你来找我，我也没有像以前那样的激动。
是的，我变得安分了，当然我也不知道这是不是你所想要的，或者说你从这看出我不喜欢你了，但我都这么做了。最后你催我去刘子哥生日那里坐坐，我死活不去。怎么说呢？我说我有预感要分手，你可能不信，但这只是一方面，还有就是我自己的一点点小家子气，我生日他妈的自己在医院陪我爸吃面，凭什么别人过生日我要去花那么多钱陪别人嗨，更何况当时自己穷的不行了，只有几十块钱了，所以我当时就没去。
最后还有一点就是你一直买纠结的绿茶问题，我可以很清楚的告诉你我分的清楚那个更重要，就像我只会在深夜因为你而失眠却不是其他人一样。所以你大可放心，我一直是只喜欢你的，因为如果不是因为你我可能现在已经睡了，我也不会每天即使新生有晚训也要去坚持跑步。并且我也知道这个不应该在这里发，应该是私发才对，可是我真的没办法了，又忍不了了。
还有最后的最后就是，我的家人们你们不用担心我会想不开，因为下面两张照片就是坐在湖边的栏杆上拍的，所以要跳前天就跳了，我可没那么容易认输。
