人如果要选择结婚我希望是在找到灵魂的伴侣，并且相信两个人一起生活会比一个人更好的情况下做出的决定。其他时候宁可单身，宁可孤独，也不要冒险轻易涉足围城。

我看过很多有关婚姻的段子，有的说找个爱你的人结婚，有的说找个会过日子的人结婚，有的说找个负责任的人结婚，因为能够相守的不是爱而是责任。人们总喜欢画地为牢，这所有的段子都有一个极易被忽略的前提:人人都要结婚。可是为什么人人都必须结婚呢，难道没人怀疑这前提吗？凡人皆有一死，可未必人人都要结婚吧，难道不能一个人过一辈子吗。   

找个爱你而你却不爱的人结婚，然后忍受对方几十年，恶心吗；找个会过日子的人结婚？自己一个人也可以好好过日子，干嘛非要找个人一起过呢；找个负责任的人结婚，为了执子之手，与子偕老的梦？为什么要那么在乎相守，人生总在离别，我们的父母会离开，孩子会送我们离开，为什么伴侣就非要永远在一起，明明已经是破碎的婚姻，就因为当年的承诺，因为一份责任而苦苦坚持，看似感天动地，可是那相守的几十年的痛苦都是假的吗。

有一句著名的话“婚姻是爱情的坟墓。”可是有多少爱情还没走进婚姻就已经结束了。有的爱情的结束不是因为不爱而是太爱，因为太爱就会极其敏感，顾忌对方，怕伤害对方。随着交往的深入，就越了解对方的顾虑，心病，痛点，在交流时就会有意回避这些地方。可是越了解对方，发现对方的痛点越多，那么要回避的地方就越多，可以回旋的余地就越少，最后两人竟然到了无话可说的地方，因为全是雷区。所以我们看到很多爱情长跑最后却是和平分手。当然，现在有很多闪婚的，他们情窦初开，激情一来就登记结婚了。出来混迟早要还的。对方的痛点，顾虑，心病也只能等婚后慢慢了解了，然后就发现彼此多么不合适啊，于是感慨“婚姻是爱情的坟墓”。

这就引出了婚姻的终极难题：厌倦。要谈厌倦先说说浪漫的爱情，浪漫是一种沉迷，比如有人沉迷于某人的美貌，有人沉迷于某人悦耳的声音，还有人沉迷于在某个人下午的时候阳光正好打过去，她对你回眸一笑。因为某一点特别执着沉迷而整个人陷进去，进而忽略掉所有事情。所忽略掉的这些包括没有共同兴趣，性格不合，生活习惯不合以及三观不合。所以我们说浪漫的爱情总是盲目的吧。而所忽略掉的这些在婚后会用厌倦摧毁爱情。

结婚后的日子并不永远那么浪漫，每天看同样的脸，听同样的声音，而且那个特殊的“回眸一笑”似乎再没出现过，慢慢地被迫接受原来完美的意中人其实就是一个普通人，不知不觉就厌倦了。我们总听到名人出轨的新闻，比如张雨绮和王全安，都纳闷为啥老婆那么漂亮，老公还要出轨。这里不讨论道德问题，不讲谁对谁错。争论对错也无济于事，就算错完全在出轨的一方又如何。他的心已经走了，人也很难留住，不幸的婚姻就已经注定。而抛开这些是非对错就很容易明白为什么，就是因为厌倦。有些人看完《美人鱼》中张雨绮的胸大呼王全安瞎眼，老婆这么美，居然还出轨。这些人不妨把《美人鱼》循环播放，每天看一遍，就盯着张雨绮看，看三个月，估计看完大多数人这辈子都不想见她了。老婆再漂亮，身材再好，如果每天都一样，最后还是会厌倦的，而且厌倦来得比想象的快。一些中年人或者一些结了婚的人，或者尤其有伴侣的情况下，如果他还要出轨，或者说是浪漫式的出轨。那主要是什么呢，是因为他看上了跟另一个人的某种的关系，只着眼于一点，忽略其他东西，那种东西让他特别执迷，让他特别投入，让他觉得特别浪漫的时候，他反过来就发现了自己原有生活的乏味。自己的生活可能各方面四平八稳但是乏味。这个东西呢并不是表现他原来真的很乏味，只是因为多了一个刺激才使得他乏味。又由于对多了一个出来的东西更加沉迷了，又觉得自己更乏味。到了最后会怎么样呢?很多人会基于现实，很可能还是决定不敢破坏原有的稳定，那么至此之后他就终生把那个东西当成一种对现实的不满继续记住，最后庸庸碌碌地过完一生。

如果是两个无趣的人，或者没有共同兴趣的人在一起也很容易厌倦。两个人都没有共同的兴趣，那么彼此在对方眼中也都很无趣吧。前不久Selina和张承中离婚就是例子。他们结婚时不能说不爱吧，甚至不止是爱情，还有恩情，张承中在在Selina烧伤几近毁容后依然坚持娶她，想必她的感动无法用语言表达。可惜这个在旁人看来固若金汤的婚姻依然敌不过厌倦。张承中在声明中就提到这点“她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。”很容易理解，两个无趣的人沟通越来越少，话题越聊越窄，最后成了无话可说的熟悉的陌生人。

还有就是两个人生活习惯上有冲突。恋爱的时候，两个都尽力展示自己最好的一面，而热恋中的人也会忽略这些冲突，毕竟不是天天见面，很多冲突可以忍受。但是结婚后就不一样了，再小的矛盾日复一日，年复一年，永劫回归，无休止地重复，那是多恐怖的厌倦。比如说女方特别爱干净，男方不修边幅，结婚后女方嫌男的不懂生活太邋遢，男方嫌女的公主病小题大做，开始也许双方能互相体谅，接着互相忍受，日子一天天过，冲突不断刺激着两人。他们在忍受中麻木，在麻木中厌倦。他们看着这样的冲突重复了数千次，更可怕的是他们明白这一切在未来还将重复上万次，不死不休。最后他们终于崩溃，大吵起来。我们看到很多夫妻吵架，导火索往往都是一些鸡毛蒜皮的小事，不要惊讶他们为什么会未这点小事吵架。那是因为他们已经坐在火药桶上，他们的背后是因生活习惯上的冲突而积累下的多年的怨恨，一点就着。很多夫妻早就厌倦了，彼此早看对方不惯了，早就忍不住了，早就想吵架了，出了件小事正好开骂，借题发挥，指桑骂槐。我们会看到吵架的内容中当前的事可能占不到十分之一，两人话题越扯越远，十年前的陈芝麻烂谷子都翻出来了。如果双方都不懂得妥协，不懂理解对方，包容对方，那么每一次吵架都是加剧怨恨，让厌倦更深。即使不离婚，这样的婚姻也已经死亡，这样的家庭实在太多太多了。其中很多人因为孩子而不肯离婚，他们以为保留一个外形完整的家庭就能让孩子健康成才。孩子又不傻，孩子不但聪明而且敏感，家庭是否温馨，孩子心中有数。而大多数家长也不会明白父母当孩子面吵架会给孩子心灵上带去多少永恒不可磨灭的伤害。

最后，也许是最激烈的就是三观上的冲突。三观某种意义上说等同于人的信仰，信仰是不容挑战的，不信的可以试试。很难想象一个虔诚的基督徒和一个坚定的无神论者能百年好合。因为他们每遇到一件事情都可能激烈争吵到心力憔悴。要忍受信仰和三观上的冲突要比忍受生活习惯上的冲突难上万倍。生活习惯的冲突像慢性病，将热情慢慢磨灭。三观的冲突就是利刃穿心，可能只需要一次就能将热情杀死。如果夫妻两人对人生的态度，对世界的看法，对价值意义的评断上都有分歧，那他们真是走在刀山火海之上，想不厌倦都难。很多闪婚后的闪离就是这种情况。

那么如何避免厌倦，两个人首先三观要契合吧。并不是说三观完全相同，那是不可能的。大的三观要相同，小的可以互相妥协。也就是说两个最终目标要相同，具体方向和途径可以商量。想那种基督徒和无神论就是终极目标南辕北辙的一对，是一点希望都没有。然后生活习惯上最好相近，实在有些难以容忍的地方，双方也必须善于沟通，互相有妥协精神。最后，两人要有共同兴趣，并不是说两个人所有兴趣都相同，而是说两个可以各有爱好，但必须有交集，这样有话题可聊。比如钱钟书和杨绛，两人都喜欢文学，天天在文哲的海洋里高谈阔论，这是多么大的幸福，这样的夫妻怎么会厌倦呢，反而觉得对方每天都是新的，美好的。这也是我们常听到的最理想的婚姻：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

既然厌倦那么可怕，回头想想人为什么要结婚。在最早，结婚是为了增加劳动力耕田。后来结婚是为了找个人洗衣做饭照顾自己。再后来，结婚时为了找个人陪伴解闷。现在呢，时代变了，前面那些结婚的理由都不存在了。首先不需要那么多劳动力耕地了。随着科技越来越发达，一个人也能将自己照顾得很好，我们不再需要伴侣来洗衣做饭，机器都可以做，还有互联网，想吃什么上网买就是了。现在也不需要找人解闷了吧，现在有了手机，电脑，可以看电影，听音乐，打游戏，看小说，还有社交网站可以通宵聊天，为什么一定需要伴侣解闷，现在人即使宅在家里，生活依然精彩。何况现在通信很发达，寂寞时约上好友小聚也是很方便的。美剧《生活大爆炸》第五季结尾谢尔顿在结婚誓词上说过非常经典的话：“寻找其他人类共度余生的欲望一直让我很困惑，因为我自己就过得很欢乐了，所以我要说，愿你们找到我一个人就能获取的那种幸福。”

当然人有七情六欲，都有生理需求，但是伴侣是要长期陪伴自己的，如果仅仅因为那种需求随便找个人真是得不偿失。又何况，技术进步得非常快，国外多家色情电影公司已经大力发展虚拟现实技术，不久的将来，身临其境的感觉就会到来。试着想想虚拟现实，全息影像，高级人工智能，互联网，机器人，人造皮肤等技术一旦成熟且高度融合，那么满足人的生理需求是完全没有问题，恐怕还会冲击整个婚姻制度吧。到那个时候，人们已经不再争论同性恋是否合法了，而是讨论人与机器人是否可以结婚，甚至机器人之间能不能结婚了。电影《终结者2》中说道：“魔鬼终结者对康纳绝不停止，绝不放弃，不会伤害他，不会骂他，不会酒醉打他，或者借口太忙没空陪他，它永远陪伴在他身边，它会拼命保护他。所有男人中，这机器却是唯一有资格做康纳父亲的人。”对很多人来说，人远不如机器人忠实可靠，所谓“爱情来了又走，我的机器永远忠诚。”说了这么多，人还需要结婚吗？

多少人认真思考过婚姻，多少人走程序般地谈恋爱，吃饭，看电影，然后就牵手，接吻，一时激动就谈婚论嫁，又有多少人因为社会压力，父母逼迫，害怕朋友歧视等原因莫名其妙地结婚。结婚时候稀里糊涂，结婚以后度日如年。比如张柏芝和谢霆锋离婚，张柏芝控诉谢霆锋整天只知道玩电脑游戏，都不管自己和孩子。我想问她，结婚前早干嘛去了，光顾着浪漫，却从不认真想想为什么要结婚。对谢霆锋来说，张柏芝就是电脑游戏真人版，他把人追到手，结了婚就已经打通关了，剩下的就是厌倦了，而电脑里面的新游戏层出不穷，他当然抛弃张柏芝进入虚拟世界去了。控诉有什么用，因为自己的糊涂盲目走进了围城，那些不幸已经注定不可挽回。

人当然可以结婚，但必须找到灵魂的伴侣。就拿我来说吧，认识的人越多，越知道自己不想要什么，自己喜欢什么。我决不愿意找一个人回家陪我吵架。一个人我虽然孤单，却有自由。如果找一个让我厌倦的人，我不仅没有自由，还更孤单。如果结婚后非吵架不可，我 选择釜底抽薪，不结婚！我一个人也可以生活，而且生活得很好。我只有在觉得和她一起生活会比一个人过日子要好的时候我才考虑结婚。我只愿意找一个可以说话的人陪伴我。如果聊天都聊不动，还结什么婚，难道以后两个人回家一言不发，大眼瞪小眼，还真能相看两不厌吗？千万别以为一个可以说话的人容易找，其实太难太难，看看前文论述的厌倦就知道了。这个人必须和我有一些共同的兴趣，生活习惯上不能有太大的冲突，在人生观、世界观、价值观上要契合，性格上懂得尊重妥协。而且这里的说话绝不仅仅是唠家常，更是指心灵的沟通。

我是一个比较孤独的人，精神上的孤独，我心里有很多想法，过去我所有的话都藏心里，实在难受才可能写出来，藏在没人看到的地方。我不想说，不愿说。我的话只愿说给懂我的人听。我不愿把心里话掏出来后得到别人一句轻蔑的回复：“你想这些没用的东西干嘛？”我希望我的伴侣不是这样的人，她会尊重我，欣赏我，理解我，愿意陪伴我，我们可以就人生意义的问题畅聊通宵，从叔本华聊到尼采再聊到海德格尔。我们彼此也都可以在半夜对方熟睡之时将对方推醒倾诉衷肠，这时我们都会打消睡意，打起精神，全神贯注听对方倾诉。这并非我们不在乎彼此，非要等对方熟睡将其吵醒聊天，而是我们心意相通，我们都明白在这个时候将对方推醒所要说的对两个人都是何等重要。也正因为如此，我们也一定彼此相互疼惜，若非真的有话憋不住实在非说不可，谁也不舍得打扰对方。

人的生命是有质量的，同样活80岁，有的人是在幸福健康中度过，有的人是在疾病痛苦中度过。婚姻也是一样，评价婚姻质量的标准也绝不是离不离婚。都说陪伴是最长情的告白，我相信最好的陪伴不是因为承诺，也不是因为责任，而是因为心中那份从未熄灭的爱所产生的热情。最美的婚姻也不是相濡以沫，不是白头偕老，而是心有灵犀，心意相通。最美好的人，即使伴侣也是知己。一个人孤独终老并不是最可怕的，最可怕的是和一个让自己感觉到厌倦的人一起终老。