最近愈感身体不适，做何事都无法静下心来。其一呢，自身呼吸不顺使身体体力不支，其二是深感压力，思前想后觉得，有必要替自己考虑考虑最坏的打算，以防不备。其实也不算最坏。
人总有一天要走，却不知道会碰到什么时候。人总有一天要走，在那之前会预见自己的命数吗？今天晌午我萌生了这个想法，对于我这个年龄来说，有点新奇。
昨儿个夜深有呕吐，其间断续至三更，后来不知不觉睡着了。今早醒来周身疲累，胸中憋闷，连着呼吸起阵痛，久久不能顺畅。之前时有发生，只是不及这次过分，算是一个征兆吧。
防不住事儿，今儿被狗抓了一下，手破了。记于2018年4月12日。
我今年22周岁，人生过了四分之一，但未有一丝成就。给自己拾过很多名字，最早的挚爱臆生，印象最深的阿念，现在的杨帆，最近的"轻"。若我活的够久，我的名字上会变幻得永无止尽。我幻想过自己是一名艺术家，有足够多的荣誉，为人称道的一生，人人嘴里的“别人家的孩子”，举手投足都是具有艺术感的。也幻想过自己是一位政治家，有胆识有谋略也有人心，毕生谨慎又稳重。我的脑袋里有无数幻想，我的每个细胞都想做演员。现实里就是个无业游民。我想，就算立遗嘱，我也没什么好交托给别人的，在我心里所谓的遗嘱，就是向身边的人证明我死了，仅此而已。至于什么时候死的什么原因死的在哪里死的，会有人来帮你杜撰的吧，也没什么好悲伤的，你本来就不在意世人怎么看你。
我都有点期待了。死后就什么也不怕了吧，为什么会有人挣扎着不想死，是不是很痛苦？活着的人有一个漫长的活着的过程，将死之人最多也就五分钟而已吧。我更不信什么牛鬼蛇神。
你是不是会好奇你是怎么从这个世上不小心走掉的？我也会好奇，但目前来说我已经能预见了。有一个说法我蛮认同的，从小有人讲说，天上的星星是每个人的命星，当有一个人逝世时，就会有一颗相应的星星消失，每一颗星星的存在都有它的意义。这是一种童话般的说法。那我希望，我在地球上的肉体如果消失了，就去其他星球上玩吧，也就是因为我消失的那颗人们看不见的星星。可我真正的理想状态是，消失了就消失了吧，不想成为风、草，或者烟，思想也不要有了，卸载掉一切的压力。
总结就是，我活得有点不耐烦了，我的身体不容许我有更多的想法了，如果我在某一刻走了，请认可这个事实，没什么好惋惜的，也没什么好恨我的，我已经愉快的走了。那么我腐败的肉体请随君处置，抛尸荒野也好，捐赠也罢，反正都跟我无关了。
这就是我会立的遗嘱。很简单。
