亲爱的陈xx：

展信佳。

今天是7月20号，还有三天你就彻底结束了你完整十九岁以前的光阴。19这个还以1这个打头的数字看起来还是具有满满的少女感，用少年、少女这样的词来做各种标题的定语恰还不为过。只可惜，很快你就连这样的称呼都不能用了。

没错，你20岁了。

我想你看到这个数字你是若有所思，但却沉默的样子的。毕竟现在的我比你小，还没20岁的我，在看到这个以2打头后面加个0的数字时，我可以给你形容一下我的感觉。

就像是，一头黄牛突然往天上看，却被一滴水珠准确无疑地掉进眼珠的那种感觉。

一瞬间拼命眨眼，睁开，却都是水汪的朦胧，刺眼，开始晃脑，甩了几下尾巴的牛蹄踩了干稻草好几下。

就是这种感觉。

2像迈进另一个跌宕即将老去年轮的号角，而0却又像一个空白且虚无的开始，两个数字矛盾又生硬地贴在一起，彼此间就已经有种不可存亡共生的错觉感，是搏斗和挣扎。

我给你写这封信，就跟我在2017年12月31日写下2018年的目标计划的感觉是一样的，有点痛苦，带着一丝丝希望，但更多还是痛苦。

因为我觉得我什么也没法给你交待，无论是对过去的十九年的生活，还是那即将开启的二十岁以后的全部人生。

但我还是想写给你。

我想给你一些劝告，没错，劝告。这个词看起来应该用在老掉的那些时间段的那些人给前面的人讲的才对，以防止像“重蹈覆辙”这类词发生在未来的人身上。可是，我是真的觉得在过去十九年的岁月里你没能看清一些事情，甚至看清你自己，导致成就了你现在这副鬼样。

所以，让我仔细努力地回想，把一些你可能不爱听的话讲给你听吧。

而且请，把我的话往心里去，记住，埋起来，和20岁以后的藤条共同生长。

长出一个像你的你。

因为这是现在还十九岁的我唯一能给你做的事情了吧。

那现在，听听看。

1.关于爱情。

没想到吧，我第一件事就给你讲爱情。

不知道是应该为你高兴还是为你怜悯，在你人生19岁的最后时段，你拥有了一段爱情。

而这个结果，我也可以直接指出你的第一个毛病来了，唉，其实我也不知道这算不算毛病，还是优点。

你的这个对象，是你放在心里两年多要三年的人。前不久，夜深人静地利人和，你又不知不觉过了零时这个矫情感触点，一腔热血和着烂醉如泥的心情，你将埋了以为一辈子都不会说出的话发送出去。我很记得信息发送出去那一刻你的心像要从几百层楼的高空跳下去一样的抽离感，现在回想起来我都替你害怕。

结果成了。

那是你活了那么久以来哭得我觉得最牛逼的一次，凌晨一两点的宿舍，你全程无声地流泪。

隔天早上你还有三门期末考试，你浅睡了不过两小时。

你感觉自己在做梦，连续掐了自己好几嘴巴子，起来上了两趟厕所，回来死命地继续发送给已经睡了的对方十几条消息，然后才敢闭眼。

我知道迄今为止，你还是自卑没有自信的。当二狗和你讲了不下五次的要不分手得了，你瞪眼过去大喊着：“我死也不要”的内心的焦灼感呼地一下上去又缓慢熄灭，接着下一秒想着，我该如何变成一个很有趣的人才不会让他觉得无聊呢。

我就已经知道你居然已经慢慢习惯了有人开始占据了你的生活了，而且你正在，慢慢地失去平衡感，你在偏颇，有风正在往你独立的方向用力地吹。

我知道这样下去不行的，所以我用心的想了角度和方式要告诉你，这是我觉得你会接纳并且可以认可的办法。

我想到一个很好形容你们直接的关系的样子。

你和他是两个独立的圆圈，但你们之间存在交集。

相交的那部分称之为“你们”。这三个圈是一样大小的，你们是游走在这三个圈的独立灵魂，我多希望，到最后你们不是那种没了对方就会死掉那种，而是有你会更好的状态，因为互相有了对方，让自己的生活更好了一些。

他有他的圈子和生活，你也同样。相交的那个圈，是你们逃离了各自生活圈最后休憩感到舒服和快乐的那块地方，你们俩之间懂得分寸，懂得退进，懂得理解，懂得相处和关心。所以我说，三个圈绝对是同样大小。

你们相处得自然舒坦。

那个圈是你们共同的梦想和经营的地方。

所以我希望你们不能失去了彼此，当时间更迭，灵魂交融，你们都在对方身上找到了对抗世界温柔生活的价值和特性，你们已经无法失去对方了。晚年暮后黄昏，相依相伴，毕竟，人在出生那一刻是一个人的，死亡那一刻也许还是一个人的，在生的前半部分和后半部分，你们都是独立而空白的。那种说人都是群居动物的话，其实是很需要力气去维系，毕竟人和人之间的关系，都是脆弱的。何其有幸，才能从茫茫人海的陌生人变成携手齐进的“两个人”。

我真心地祝福你们。且拼命地要给你打气，要你自信，别再在喜欢的人和梦想面前退缩逃跑，成年人的世界没有这些畏首畏尾的法则，你要记住，你喜欢，你想要，你就拼尽全力抓住。前面是横木巨石，你要做的是想出办法解决。

不顾一切。

2.关于亲情。

我想你也发现了。

从害怕胆怯到尝试用少年时期不充分的道理说服，再到麻木，再到随心发泄。

谁也想不到吧，你是一个在家可以跟你爸摔桌叫他滚的人。

不止你爸，还有你妈，你弟和你妹。

这是我在你高三的时候突然发现的，那时候你压力很大，我记得那个很冷晚上你身无分文穿个拖鞋揣上钥匙走出家门，那时你想着要不就别回去了。黑漆漆的大路上有摩托和大卡车向你鸣笛，你充耳不闻。

你就一直走着走着，你以为往前方走的路是开阔熟悉的，有路灯的，可是并没有，你只闻到了汽车驶过水泥土卷起的沙味。

你不想迷路的，你只是不知道为什么来到了这个世界。

你只是想出来走走，你明天还要去上学。你当时脑袋是这么想的，即使你明明知道，每天早上6:45分踏上脚踏车的那一刻，去抬头看见鱼肚白还没亮透的天的那一刻，你内心抗拒地简直想去死。

后来我才知道，那时你的表现，已经有抑郁倾向。

因为在那个高三冬天，每天早晨你都控制不住害怕，控制不了要崩溃大哭。

我不知道为什么爸妈对你的无礼和粗骂大多数选择沉默，你大声地和他们顶嘴叫他们滚，后来你和舍友聊天你才发现原来顶嘴是要和他们道歉的，可是你从来没有跟他们说过一句对不起，即使是你的错。

在你没变成现在你这副鬼样之前的那些年，那些恶劣的家庭这层关系里，你被生硬和敏感。

我知道，这不是你故意的，你是慢慢地“被”。

所以后来慢慢软化下来的这个家庭里，你已经知道顽根劣疾已经是永远也磨灭不了的渍点。所以你也慢慢在学用“大人”的思维要求自己。在外地读书，你要求自己每周打一次电话回家去听那些你不想听到的司空见惯的“新旧疤”，以“嗯”回应，有时太烦了就会把塞在耳朵通话的耳机拔下，不再去听让里面说话的人说了什么。

这么做只是为了让自己清醒起来，提醒自己现实还在那里。

好多好多人都说你好现实，现在想想其实不无道理。

“大人”思维起作用了，你要求自己经济独立，开始攒钱，要求自己做一些不想让家里人知道的事，要求自己不可以想家，甚至不要回家。

我不知道这是不是我的曲解，这看起来明明还是逃避的一个做法，只是被我用“自由”的合理化白透衣遮住。

可是你真的要变成“大人”这个事实却是真的。

因为我已经发现，家里人有时会把大事和决定，打电话给你问你意见，你爸，有时也会在你怒吼一声之后静下来，点根烟。

鉴于这个，你软化下来吧，我知道，你已经意识到了。

毕竟在手机坏掉你一个人无助地走在大风狂刮的那个晚上，你是想家想到哭的。

3.关于你自己。

热烈吧。

我只想到这个词。

今天是大暑，你的生日，昨晚还取笑你妈为什么能挑在酷暑把我生下来。

我并不是执意去专门记住，要求自己和身边的人记住我的生日。我尝试过很多次，也梦想有一天，我能因为工作忙到忘记了所有一切的看起来“特别”的日子。365天每一天都是一样的，只不过某些东西被某些人记住就被赋予了特别的意义。

也被称为仪式感，那是“特别”，“特别”可以带来不一样的感觉，会让人觉得了无期待毫无波澜的生活好像是有那么一点，因为其中一天，稍微起色和斑斓。

少而贵，稀而惜。

希望你热烈。

是希望你敢爱敢恨，爱做敢当，敢拼敢输，敢强敢柔。

真的要变成一个大人了吧。

不要掩埋自己的所有腾起的欲望，也不要打掉你踏实勤恳的品质，我知道你总是因为它难过，觉得那是愚蠢的。但是我还是希望在未来能真的看见它的价值，它没有坏处，你也必须承认你并不聪明，并不出众，并不都是坏运气的。

学会沟通，学会讲话，学会忍耐。

学会热情地和别人相处，不要冷漠，也不要勉强自己融入不喜欢的圈子。

也别太傻，真的，不要这样做。看重一下自己。

别放弃小时候喜欢的东西，喜欢的东西用心做的时候不要功利。

试错，大胆勇敢地尝试，成本不高。

多看书，输入输出这两件事是互通的，不然思维会固化，所以要多元。

最后一句话。

踏实地跟着心生活。

祝：

无痛无病，热烈磅礴。

                                                                        19岁的你

                                                                      2018/7/23