小组课感觉周老师不像我想象的老师，链接紧密，感情丰沛，无微不至。忽然觉得非常痛苦。

  为什么要给我分配这样的妈妈？我想要一个完美的妈妈，感情丰沛，无微不至，能时刻满足我索爱的需求，时刻给与我包裹。可是，没有，没有，不会有这样的妈妈。没有这样的妈妈来爱我，来包裹我。爸爸妈妈永远都不知道我要什么。我永远要不到能满足我索爱的爸爸妈妈。

  可是，我是独生女啊，从小妈妈就一直陪着我睡，辛苦的，细心照顾我，为什么我不满足？我为什么还不满足？我为什么不满足？我内心好像有个巨大的空洞，多少爱都填补不了。我想要妈妈爱我，更爱我。可是妈妈已经很细心照顾我了，我怎么感再要求更多。

  一直以为自己不需要再向外索爱了，直到这一刻，才看到我心底深处的巨大的欲望。我就是想要，想要一个不骂我，爱我所有的妈妈，紧紧抱着我，无微不至照顾我，和我一起呼吸的妈妈。我就像一个废物，不能动，我希望我一喊，妈妈就来，我希望我一动，妈妈就知道我要做什么，我希望我一张嘴，妈妈就来给我喂奶，我希望无论我做了什么妈妈都微笑的看着我，感受这我的感受，爱我所爱，我希望妈妈完美的照顾我。此刻我就像一个小婴儿，呐喊着，妈妈，妈妈，可是妈妈没有回应。妈妈去哪了？我难受的要死掉了。妈妈怎么不来，没人理我，没有人，我要死了，我就死了，妈妈，妈妈，妈妈，在哪里。空荡荡的，没人，没妈妈，没人来抱我，没人爱我。我是个没人爱的孩子，我没有人爱。我没有妈妈。我一个人，我只有一个人。我在一个盒子里四面不透风，没有妈妈，没有人，我哭的窒息，我要死了。我在哪里？我在哪里？此刻，我才发现，我在医院的保温箱里。我回到了出生时期，保温箱里的婴儿状态。我虚弱，我啼哭。妈妈不在，也没人理我，我哭的声音嘶哑，声嘶力竭，没人理我，没有妈妈，没有人，什么都没有，我像空气，没人看到，没人理会。小婴儿深深的绝望，深深的绝望了。

写到这里，我好心疼小婴儿，好心疼。想起我的儿子，我哭的更难过了。难怪我儿子和我一样，到了夜里就恐惧，找妈妈，要妈妈陪，必须要妈妈坐在身边，紧紧相贴。我的儿子也时刻在找妈妈。因为我的儿子和我一模一样，出生就去了医院保温箱呆了几天。我可怜的孤苦无依的小婴儿，找不到妈妈的小婴儿。我可怜的儿子，找不到妈妈的儿子。他一定跟我一样，心里充满了和妈妈失联的恐惧，叫天天不应，叫地地不灵。

  我想起了老公。他曾经跟我说，他不需要别人，自己就能搞定自己。此刻我才明白，其实并不是，他也是以不要和麻木来反制。婆婆曾说老公30天，她就把他送去托儿所，每天晚上接回家，嗓子都发不出声音了。老公身上的严重空杀让我找到了熟悉的感觉，所以我选了他做老公。婚前还好，两人还时常歪腻在一起，互作对方的父母。婚后的生活，两个人简直是在互虐。两个空空的人，彼此在对方身上一直照见双方共同的创伤，你希望我是你完美的妈妈，我希望你是我完美的妈妈，可是我看不见你，你也看不见我，两个人都看不到真正的自己也看不到彼此的自己。到了后来更是表现得，我不需要你，你也不需要。每天每时每刻都在疯狂互虐。两个空杀严重的人，可怜了我的孩子们。

  因为空杀索爱不成，而愤怒；因为空杀索爱不成，而自我封闭；因为空杀，夜里不敢自己一个人睡，恐惧得窒息；因为空杀，随时陷入痛苦的境地...直到今天，我才理解了自己那些被别人诟病的各种标签：“神经病”“无病呻吟”“生在福中不知福”“情绪不稳定”。空杀来了，我一秒就回归了啊，这么多年来，我还拼命的反制空杀，真的太不容易了，太心疼自己了。直到今天，我也理解了儿子，带着这一份空杀，到今天，儿子已经很优秀了很优秀了，而且他真的很需要很需要妈妈，并不是“胆小”“像女孩子”“注意力不集中”。而我的女儿，她一直用优秀拯救着我们的家庭，天哪，天知道我的孩子们，小小的他们有多难，简直太难了，他们多爱爸爸妈妈呀，我的孩子们一直在拯救他们热爱的爸爸妈妈。我幸福地被我的孩子们爱着，他们是用生命来爱我。

在走向心灵的路上，走向创伤的路上，每走一步都是锥心椎骨的痛苦和窒息，可是我每往前一步都是对自己的礼物，是对孩子，对父母和身边的人最好的回馈。

我无比庆幸和感恩今天遇到了周老师，她不是我想要的完美妈妈，但是她是一个最好的老师。

感谢今天潜意识送我的一份大礼！