毕业以后,我辗转了三座城市。北京、广州和现在的城市。在北京我呆了快两年,广州一年半,现在的城市,已有一年半,我不知道还会呆上多久。其实我并不是一个喜欢漂泊的人,我在城市的每一次离开和来到,都有它的原因,是必然发展导致的结果。
【北京】
去北京,是因为北京的就业机会多,还有一个很重要的原因是那里有当时爱的人。我很快适应了北京的生活,我在北五环外租了一个十平米的平房,厨房和卧室是连着的,我买了一块好看的布简单的隔开,卫生间只有两平米,不过我已经很满足,因为至少不是公用的,我有了自己的一个私密空间。我最初的工资只有2500元,除了房租600,伙食费每月控制在1000以内,再加上一些乱七八糟的费用,所剩无几。我渐渐减少了在外吃饭的次数,只要不加班的时候,几乎都在家里做着吃。买菜洗菜做菜,基本上到晚上九点才能吃上饭。周末,我喜欢叫几个朋友一起来家里玩,我会一早起来,列好菜单,去菜市场采购,做一桌丰盛的菜。那时候的我们,穷得叮当响,但盘着腿坐在地上喝着小酒谈笑风生的日子却让我们觉得很幸福。
其实,北漂没有我想象中的那么艰难,当然前提是你不能对生活太较真,不要太计较得与失。
我的工作渐渐得到老板的认可,两年不到的时间里,老板给我涨了三次工资,虽然每次涨的幅度不算高,但对于当时的我来说,那是莫大的鼓舞。试用期刚过,老板便让一个政府项目由我全权负责,从需求、开发、测试、实施到运维,我带领了一个团队,在半年的时间里还算圆满地完成,并且把这个项目成功推广到别区的政府。几年过去了,我依然清楚地记得,那半年我是如何投入而疯狂的工作,每天和我的队友赶着末班车回家,带着我的队友坐来回四小时的车一次次的去客户那里调研需求,组织培训相关事项,这个项目有我在职场的很多第一次,第一次与客户交流,第一次给几百号人培训,第一次带领一个团队......我一直觉得自己在职场上是个幸运的人,因为从工作以来,所遇到的几个老板,都非常的好,他们教会了我很多对人对事的道理。也是因为他们,使我在职场上收益很大,成长很多。
倘若问我最喜欢的城市是哪儿?我会毫不犹豫的回答:北京。尽管它的房价高的离谱,尽管它的节奏快到让人喘不过气。但它一点都不带刺,它饱经风雨,它沉稳浓厚,它总是带着一股亲切感和热情劲儿。我喜欢听北京公交车上售票员的京腔,喜欢马路上热情的大妈向导们,喜欢听出租车司机贫嘴,喜欢北京大街小巷里各地的美食,喜欢北京丰富的文化娱乐生活,喜欢看街道上的人来车往......最重要的是我的好友大多都生活在那里,有一种家的感觉。
北漂的生活对我来说是一种磨砺和成长,也是我人生道路上的一笔财富。不管它曾经多么令人神伤,充满了戏剧化,它教会我的,比生活更大,比生命很悠远。后来的离开,显得有些情非得已。是因为后来的我恢复了单身,我爸我妈担心我一个人在外无依无靠,担心我会走不出那段感情,所以劝我回家。
北漂那两年应该是让爸妈最担心的两年。妈妈每天三次必不可少的电话,嘘寒问暖。看到新闻报道,天气、交通、民生等问题就要来电提醒我,让我多照顾自己,问我钱够不够,吃得好不好,什么时候能够回家之类的话。那个时候好像没有感觉到什么,就是觉得我有自己的梦想,我喜欢有挑战的生活,我想创造更好的生活,就算有委屈我也能挺过去。
我记得在分手后不久,接到我爸的电话,在此之前,我爸几乎不跟我打电话,都是我妈代劳传达,我听到他在电话浑厚的声音“不管你在外犯了什么错误,要记得回家,不要一个人躲起来,一个人混乱的解决。”当时听到这句话的时候,我的泪水在眼睛里直打转。我以前不明白, 现在想来,这是一份多么宽大和包容的爱啊。
其实那个时候在不在北京呆似乎都没有那么重要了,虽然那个时候我的工作刚刚有起色。我考虑过,留在北京,只会让我前一段感情剪不断理还乱,只会让我重蹈覆辙,好了伤疤忘了痛,我想我需要到一个新的地方重新开始,彻底结束以前的感情。
【广州】
于是我回到了广州,和父母在一起,我记得刚回来的一段日子里,我一直处于迷糊状态,我每晚都要抱着我妈睡觉,每晚都会出一身冷汗,我妈每晚要起来一次帮我换一套睡衣,为什么会这样,我也不知道,其实那个时候已经不伤心了,或许是还没能释怀吧。好在一切的一切都从头开始,找新的工作、过新的生活、交新的朋友。
在父母身边,终归是幸福得不能再幸福。我妈每一天早起给我做丰盛的早餐,然后还做好中午的爱心便当,让我带去单位,在广州上班也不如北京忙碌,不用加班加点,工作压力也不大,早九晚五很有规律。
而我还算比较独立的一个人,任何的事情喜欢自己去处理。所以,我还是挺习惯单身的日子,平日里下班没事的时候,就和朋友们聚聚,唱唱歌,逛逛街,或是回家追剧看书,一个人过得倒也怡然自得。我每个月赚的钱全部上交给我妈,要钱的时候就找她要,我以为这样轻松、无忧无虑的的日子会一直这么过下去。
好景不长,也没有办法,我年纪大了,周围许多同龄人都结婚生子了。小区里也有不少热心的大妈们老烦我妈。我妈嘴里不说,却急在心里,她开始时不时地朝我暗示,要给我介绍对象,被我一一婉拒。
直到脑残叔的出现,我妈像抓到了一根“救命稻草”一样,我不知道脑残叔用了什么战术,成功而轻易地俘虏了我妈的心,甚至还有我那难搞定的老爸。反正在我妈眼里,脑残叔就是世界上最完美的男人,我就要非他莫嫁了。如果不是我爸我妈的撮合,我也不会答应和脑残叔在一起。现在想来,我和脑残叔的结合,简直是一个神话。
【某小城】
我被称为那个“义无反顾”的人,就像跟着脑残叔来到现在这座城市一样,也许是出于已经习惯,我不再对去一座陌生的城市感到惶恐。我甚至感到新鲜,一切又是新的开始。
最开始来这个小城的时候,我是万般的不愿意,因为我就是喜欢大都市,我喜欢车水马龙,我喜欢时尚热闹,我喜欢紧张节奏快的生活。但是因为考虑到父母和脑残叔的稳定发展,我不得不做出这个决定。我像一只囚鸟,被束缚住了。脑残叔哪里也不让我去,也不带我在这小城转转,也不带我去认识他的朋友,不过他本来就是一个没有多少朋友的人。
还好,后来我在这小城谋得一份工作。我认识了许多同事,也有了几个固定的玩伴。我看到这个小城一天天的变化,对它的好感也一天天的加深。这里的房价很低,生活很安逸,每个月的工资已足够平日里的开销。时间也很自由和充裕,所以我也正是远离了忙碌的生活以后,才渐渐想清楚和弄明白自己真正喜欢的是什么,想要的是什么,我有了时间和精力去做自己喜欢的事情,去实现自己的理想。我们攒够钱了,就请假出去旅行。没钱了,就安心在家呆着,搞点副业,开淘宝,搞大棚。平淡的生活倒也过得有滋有味。只是,小城的生活让人越来越知足,让人越来越没有野心了,最后只想,就这样一直安稳地过下去吧。
P.S. 离开一座城市,说简单也不简单,简单的是,行李一打包、一托运,在这座城市走过的路见过的人发生的故事便停留在了昨天,打包走的是你的行李,还有你脑海里会日渐模糊的记忆。你挥手对那些亲爱的人们告别,说声珍重。但或许要丢掉一份不赖前景不错的工作,离开你已经拥有的关系圈,还有你的好朋友们。所有这些,在你离开之后,便渐行渐远。你需要在一个新的地方,像之前一样,努力奋斗,一年,几年,十几年......所以,当身边的朋友告诉我要去别的城市发展的时候,我并不是很赞同,我一定会建议他们三思而后行,因为换一座城市,风险与机遇并存,甚至风险大于机遇。要想得长远一些,再远一些。