”我的愤怒点在于别人对我的抛弃。但我不能表现我因为别人的抛弃而生气。这种想法很奇怪吧？“
我觉得自己胜了
首先我希望他们住在这里，可以帮我，但他们不愿住，为什么不愿住呢，我很寂寞的，我自己在这里，没人陪我，很寂寞，我需要有人陪我，作为一个女的他们眼中的客人，我是没有归属感的，我在这里是客人，在外面并不会有归宿。
所以今天那句140的房子是男孩婚房的话激怒了我，我并不这样觉得，男女性别来看我始终认为男女平等，血缘关系来看我则是亲生。
为什么不来呢，我有电脑有iPad，所以我归结于对方很犟，明明可以来的，我觉得自己已经很卑微了，希望有人陪我啊，他们不珍惜，我很孤独，为什么不懂我呢？我不会对外界求助，也就是说我不会对他们说，你们来陪我吧我很需要来陪我，这句话我的尊严低到了尘埃里，我绝对不会说的。
我要设计让他们在这里陪我，来玩吧，来买吃的吧，来锻炼吧，不锻炼不行的。果真来了。
来了我想留住他们，目的很简单，我希望有人陪我。我喜欢那种热闹的感觉，而不是我自己一个人在这里住着，或者说我跟我奶奶俩人住在这。
但是为什么？为什么不肯留下住呢？一定要留下啊！我这里很招人嫌弃吗？总之当听到他们执意要回去的时候，我有无名之火，我不愿跟他们住在院子里，那里环境不好，厕所是我的噩梦我绝不回去。
所以我要他们陪我在这里，这似乎成了执念，哪怕会有矛盾哪怕他们会不听话……
我觉得我不是被人嫌弃的人啊，应该有人愿意陪我啊，我也希望有人可以陪着我啊。但是。没人，总是没人。来了的总是一会儿就要走，他们的举动告诉我我很不讨人喜欢。
我的一切真实目的都在尽力掩藏着不要显露。
结果总是要走，我想让他们留下，所以一味的想办法，买菜做理由也好……还是改变不了要走，为什么？不理解，因为电脑，电脑吸引力这么大吗？可能确实吧，这导致他们要走。
我呢，我是被抛弃的，在学校也是，社交关系中也是，在家庭关系中也是的。
为什么我要被抛弃，我决不会妥协于他们居住的环境。
我总是说，我是因为那里房间不够住才来到这里的，其实这是让我得救的一个理由。我的真实原因则是我嫌脏罢了，这是我内心的真的想法，房间不够是一个完美的理由，一来这个理由表明了我的无辜被动，二来表明了我替别人着想，三来则能不动声色的达到我真实的理由。我不能直接说嫌脏的，会被说事多，我不喜欢这样……
我喜欢这里的卫生环境，却讨厌这里的寂寞，我对他们来说是个机器吧？就安装在这里，没人过问，我一整天都在这105㎡的地方，还是好寂寞。哪怕奶奶来陪我了，我还是觉得寂寞，奶奶很疼我的，但是我们毕竟年龄差的很多嘛，很多事情聊不起来的。好寂寞……
我恨的是为什么来都来了，要抛下我走呢？我去了他们住的居所，他们为什么要赶我走呢？而我绝对不会直说“你们陪我吧我很孤单很可怜”和“我不想走”这种话。
我是……高傲的？却没人来哄我，所以我设计想满足我的真实目的……这是什么性格？
我不会正常说出自己的需求的，我认为就是不行，这是高自尊吗？
不知道。
我深究自己的想法，我讨厌到发毛的是他们要走，虽然这是正常的是他们的自由吧，可是我不希望，于是我很生气，我要挑起事端，掩藏我真正的想法。我不会示弱说“因为你要走所以我感觉被抛弃而生气”，我宁愿说，为什么来接她也不接我奶奶，这样转移矛盾接机发泄我的不满。
我的愤怒点在于别人对我的抛弃。但我不能表现我因为别人的抛弃而生气。这种想法很奇怪？说实在的我不觉得奇怪，我就是觉得这样很危险，哪怕他们是和我一家的人，我也绝对不能示弱。
但我还是赢了，我成功掩盖了自己的真正目的，此次吵架一切会被归因于脾气不合和不懂事。而不是我为了泄愤故意挑起事端。
奇怪啊，我居然觉得，掩盖住自己的目的更重要，甚至不惜其它。
我拒绝了让奶奶回去，我是孤单的，无人理解的，最后的慰藉不能离我远去。
但我觉得我还是输了，我的目的仍然没有达到，且不可能再达到了。或许我应该知足，毕竟奶奶还在我身边呀。
