不知道各位对失去有什么理解。对于我个人，我曾经失去过朋友，失去过机会，失去过亲人还有很多，但唯一一直在我身边不曾失去的，应该就是我的生命。

他就像我忠实的粉丝，无论我是否记得他，他都在我身边不离不弃。但他也有小脾气，当我长时间忘记他的重要性或者不再在乎他时，他会请他的朋友“意外”前来帮忙，让我重新记起他。

死亡这个事情在每个人小时候都或多或少曾被提起，随着我们的成长，现在不同年龄的我们都已理解何为死亡，但请问，你能说出“死亡”的概念吗。

其实很简单。我们可以从很多专业的理性的角度描述出死亡的概念，比如人体医学的角度，宗教信仰的角度，甚至化学变化的角度。但这些概念有一个共同的特点，他们都是来自于自身之外，是贴近我们的又是遥不可及的。我想只有自己亲身去死一死了，才能明白死亡的意义。但一般明白的时候可能也来不及多做反应了。

不知道你曾经离死亡有多近的距离。我最近，可能经历了两次。

第一次是在马路上，正在过马路的我与一辆左转弯的公交车狭路相逢，我并没有看见它。当我被它的阴影笼罩时，我才意识到它的存在。在那一瞬间，我脑海里闪过了爸爸在我每次出门前对我的嘱咐“过马路记得看车”。我懊悔啊！我把脸转向公交车，仰头与司机对视，站在原地迈不开腿，我所看见的大概就是每一个发生车祸的人最后看见的画面，一切的一切都像被放慢了，它离我很近，我第一次深切的感到，公交车，很高，高大到我在它面前仿佛一只蚂蚁，可以轻易被碾碎。但其实，一切确实都很慢，因为司机看见我了，所以公交车是以非常缓慢的速度在等我过去。感谢这位司机，我安然的，活着，过了这条马路。

这次应该是我心理上离死亡最近的一次。那一瞬间的感受，是我无论想象多少次也没有想到的。我一直以为自己一点都不怕死，但这次我发现，我错了。我想象到警察把我从车轱辘下拖出，我的鞋被撞飞，我头破血流，我血肉模糊。我害怕爸爸妈妈为我难过，害怕爷爷奶奶经受不住打击，害怕这个家因我而破碎。我的责任心在那一瞬间全部迸发，恐惧也爬上心头。

如果事情真的如我想象般发生，再多的懊悔再多的恐惧其实也没有什么意义了。到时候就是，再见了这个世界，一切与我无关，无论发生什么我都无能为力了。

如果说这一次经历让我明白了死前的感受，那么另一次，就是让我懂得了生命让我存在的意义。

其实是一件很简单的事情。我在胡同里逗野猫，野猫抓破了我的手，流了很多血。我在去不去打狂犬疫苗上纠结了很久。

首先就是，这个猫有百分之五十的几率不携带狂犬病的病毒。在我心里，这百分五十的分量相当于百分之九十，因为这个猫看起来很健康，因为这个胡同不曾有人因狂犬病丧命。但我又想到，无论几率有多小都是有可能的，这可是致命的病，没有反悔的机会。但我转脸又在想了，一年前我刚打过狂犬疫苗，我的体内或许还存有抗体，哪怕有狂犬病毒也会被消灭干净的，但也可能没有……总之就这样，我无比纠结的在外面与我的同学玩了一下午。

其实很多人可能都不理解我的纠结。我不是怕花钱也不是怕打针。我只是嫌麻烦。打针的地方很远，如果我决定要打针就要跋山涉水去到那儿，还要和爸爸妈妈暴露自己的行踪从而得到长久的关于“不要招猫递狗”的批评教育。我个人并不惜命，但又不想轻易丢了性命。

让我彻底下决心的是妈妈的一个电话，问我今天玩的怎么样。在接电话的一瞬间，我莫名忽然眼眶发热，我突然明白了，我舍不得。家，亲人，温暖，我都舍不得。哪怕是百分之一的概率，只要我能抓住，我也不能放弃我的生命。在没有接到电话之前，我只是想了我自己，却忘记了我最重要的家人，我离不开他们，他们更离不开我。身为独生子女，我就是家里的命根子，无论怎样，我都必须保证自己的安全。于是同上，强大的责任心驱使我去打了狂犬疫苗，留了自己一条小命。

我想每一个自杀的人都是自私的，除非他在世上已无牵挂，已无别人牵挂。当我们失去了自我，我们的家人，朋友就是我们活着的意义。而死亡的概念是什么呢，死亡是报复爱我们的人最好的方法，可以让他们万念俱灰，痛苦万分。

每个人都有这个恶毒的超能力，使用后，效果显著，伤害率之高之准令人啧啧称叹。但是，一定不要去使用，一定不要轻易去选择他，因为你身边的人都在努力的，更好的活着，或许哪一个，就是为了你。