读《伯恩斯新情绪疗法》，最初也很是不坚定，读的过程，也是浮皮潦草，对自己的状态是不满意的，但我也想到了邓小平的女儿曾经问过邓小平的一句话；

“长征的时候你都干了些什么工作？邓小平说，跟着走。”

所以，我也和自己和解了。能跟下来，也是一种选择。

即使是粗读，读《伯恩斯新情绪疗法》，对打通我的认知也是有极大的帮助，我想通过三句话，三个案例来复习下。

一．不知不觉中，作对的一件事

来源。“不能把真正的感受示人，你就无法建立真正的亲密关系。”

这里的关键词是“感受”。

学会表达感受，让对方知道你真实的感受，才能真正的理解你，才能建立真正的亲密关系。

案例。我有一对好朋友，是夫妻，每年我们都会一起聚餐，邪门的是，每次只要聚餐，两个人必吵架，不欢而散。

我和是妻子的好朋友聊，她就给我说，欧阳每次晚上做饭把菜端到桌面上都是黑着脸，好像我欠他啥一样，反正就很不开心，可是，每天早上，我起来给他做饭，都是提前把饭晾好，他吃饭快，怕太烫，把鸡蛋都剥好弄好，等他吃。然后他一句话都没有。

后来在学习亲密关系课程的时候，就了解到他们的关系就是你追我跑型的，女的不断的追，想要得到男方一个确定的信号，认可她。男方就不，女方越追，他就越跑。女方其实愤怒的是没被老公认可，但是她的表达不是说你这样对我冷冰冰的，我心里很难受。她就是给对方对着干，扭巴着，大家都难受。

后来我就给作为她丈夫的好朋友电话，说能不能每天晚上做饭的时候，开开心心喊对方吃饭，早上对方给你准备的早餐，能不能赞美几句。

又给女方说，晚上做饭如果他还是不高兴，你能不能不要摔东摔西，你就给对方说，你这样黑着脸，我觉得很难过。

他们两个采纳了我的意见，只是双方做了一些微调整，在他们彼此信任关系都很不错的前提下，很快能理解到对方的诉求，关系确实比之前好太多了，起码以后的聚餐，没有发生冲突了。

通过这个现实案例，对伯恩斯的这句话有个更深的理解。

要讲感受，表达出内心真正的感受，才能让对方听得懂，看得见。

二．女儿提醒后，醒悟的一件事

来源。第二册P332页坏沟通的15种类型之第10种

“帮忙-他人倾诉自己的沮丧。受伤或愤怒感受时，你无心倾听，一心只想着“解决问题”或“帮助”对方。”

案例：前段时间，女儿给我电话，还有两个学校的推荐信尚未发出，申研过程受阻，很沮丧，给推荐人微信，电话，也是迟迟不得回应。原因有三，一是推荐人身份，是一位院领导，日常工作非常繁忙，二是推荐信这位领导要坚持自己写，三是确实女儿申请的学校有九个是需要这个领导指导，有点多。所以，这些叠加起来的原因，造成了事情进度很慢。

我听了之后，也很着急，就给她出各种注意，还给她找了得到的向上管理的课程，你说搞笑不。女儿就很不耐烦。就匆匆挂了电话，我还奇怪，这孩子，不懂妈妈的心。

真正让我醍醐灌顶的，还是第二天，我给女儿发坏沟通的15种类型，初心是希望女儿对照看看，自己是否有需要改进的，谁曾知，女儿说，那个第十条，不就是你吗？我才恍然大悟，知道自己沟通的问题所在。这个知道，是真的知道，所以才可以做到“知就是行，行就是知”，马上行动，去改正。

后面女儿，再给我诉苦，我就是认真的听，偶尔呼应几句，认可她，我就发现，她越来越愿意给我说了，因为有我这个树洞，让她很安心，她情绪的自我调节能力，也就越来越好了。

昨天她给我说，我是一个幸福的人儿，因为那个院领导主动找我了，事情也算是顺利解决了。

三．朋友生气后，练习的一件事

来源：P377页被动攻击型人士。她们不直接告诉你，他们有怨气，而是成天板着脸，拒绝和你说话。

我有个好朋友，是个愤青，认识问题很深刻，但言辞也很激烈，性格实属怪诞型的，他和我聊天时，就猛烈的抨击了当下的时局，我当然也有些生气的，觉得他说的太过了，就反驳他，可能语句也是非常的不客气，然后，他就屏蔽我了，对我不理不睬。

因为我们还在一起合作一个项目，还不能谁也不理谁。一筹莫展，

正好看到如何与难相处的人打交道。

解决方案就是通过移情和反挡驾两个方法。

我的话术就是。用解除武装法找出对方指责的真实成分，就说，我确实对这种宏观经济，了解的非常浅，没有理解到你的观点。

然后他还是对我不理不睬的。

然后我就用反挡驾的方式：

“我知道你现在不愿意和我进一步的交流，但我们总是可以找到合适的时机，把误会说清楚，后天下午19点，如果你情绪不错，而且也愿意谈谈，你就微信我。”

当然，他后来回复了一些关于合作方面的事情，目前其他的，还是不怎么聊，但总算不是没有任何回应。

希望接下来，还有机会可以把误会聊开。这样不影响我们的友谊，也可以把我们共同做的事情顺利开展下去。

如果没有读这本书，我遇到的问题，还依然是问题，认知方式依然不会改变，通过阅读，让我有了改变，这是阅读带来的价值吧。