这篇文章，写给自己，写给“不甘平凡又懒得动弹，没有追求又不知道该追求啥”（来自格外大，她不收版权费）的小伙伴。
就像初三、高三最后最紧张的时刻一样，我在快要大四的时候才意识到自己一无所有，不，也不能说一无所有，“我年华虚度，却空有一身疲倦”，对，是这样。
我知道自己的懒深入骨髓，自己的散漫也是深入骨髓。每一次都靠悬崖勒马来挽救自己，就这样混过了初中、高中，然后考了一个差不多的成绩混到了一个普通的一本大学。死性不改，浑浑噩噩混到了大三，就真的混不下去了，找实习投简历石沉大海，打来电话的差不多都是骗子公司，沮丧沮丧真的丧到骨子里了，差不多要绝望。很久之后才反应过来，我就靠这一身疲倦，怎么混下去，哪个单位要我都是头有问题。于是便应该学习，但学习也要找方向，呵，不妙，我方向感差极了。没有什么有趣的理想，也没有什么宏大的志向。于是想到小时候爸爸给我买了本成语词典，第一个词“爱不释手”，真的，我对这本词典简直爱不释手，翻到“得过且过”，看过的词义和小故事之后，很奇妙，我爱上了这个贬义词。但是在发觉自己将要饥寒交迫的那一刻，我开始痛恨这个贬义词，谁叫它是贬义。
我把职业的词条筛了筛，抖了出来，开始趴在地上一个个翻捡，后来发现，做文学类杂志还不错，但人家告诉我要硕士，嗯，实习应该行吧。于是我便学着编编小说，写写能拿到台面上的文章。成了一篇小说，我给一位曾交流过的学长看，他说写得挺好，多看看书再学学人家怎么写的。于是我翻了翻获这个奖那个奖的小文章，实在看不下去，“这他妈都能得奖？！”背背英语单词，净化一下心灵，哎，再写一篇吧！于是写成一篇再给那位学长看看，他很久之后才回复，他没明白我的想法，给朋友看，也没明白。算逑！
学了排版软件，定了半年的杂志，看了看主编的文章，看了看小有名气的作家的文章，当做准备工作了，还觉得差点什么，战战兢兢又去打扰那位学长，想问他做杂志我还要学哪些切实的东西，他到现在都没回，前几天他发了一篇文章，里面说到朋友、学妹都找他帮忙，句号后面加了两个字——“狗屁”。
我没去西安面试，也没去银川找那家杂志社。回家里躺了几天，过起了懒日子。但良心颓到发霉，连喘息都冒着黑气儿。给电视台打了电话，过了几天他给我回复，让我过去一趟，于是就开始呆在这了。周五一下午，周末休息，周一一天，周二一上午，上了这么几天班。然后猝不及防，日报社打来了电话。午休，没接到，回过去，说我找到实习了，他说那也可以聊一聊。过了一会他们的领导又打过来，说下班后请我吃饭。我说那不敢。
下班后我去了日报社，谈了谈。他们说随时欢迎，假如实习三个月，就签，当即心里把系主任骂了一通，因为他强制我们在他安排的地方实习。回去的路上手舞足蹈，开心极了，原来我也能找到工作。但回到了电视台，心里不是滋味。每天工作就是复制粘贴，有个活动了就混吃混喝。报社还能有记者带，跑一跑，写一写。也可能……在哪都一样，死气沉沉，但我能待得住，同事能时时刻刻捧着佛经，我也能把道德经捧在手心里，他说这里挺适合他，他说你千万别回来，能走多远走多远，我说这里也挺适合我。他笑了，我也跟着笑。
主任把APP工作基本交给我了，他说你就当做电子杂志了，做着耍去！但是，市委书记这个得放在头条啊，他天天盯着看着呢……这个，稍微有点负面的不能上啊，不太严重的这个你往后放放……主任又透露，他们要往更好了做呢，以后多弄弄专题多出去跑跑。嗯，随你们吧！我已经波澜不惊了。爷爷说那个时候人们都传：固原县，编皮溜谎的广播站。嗯，听到真的觉得……炸心了。
我说就算在这工作了，工资低，爸爸说钱要多少是个够，妈妈说能吃到我做的饭就好，妹妹说我养你啊。
总之，一年后如果我还是如此“朽”，那我还会在这里，会很幸福，因为家在这里。一年后，如果我又不甘于此，那么我会痛恨现在的自己。
彩蛋：我说：“工资这么低，我怕要搞个副业呢！”妹妹说：“搞撒副业着呢，我都想好了，跟着我干！”“哇！”“走，抢走！”她拉走了我的一只胳膊。
