不知道为何，今天突然思考起人生这个问题。人生，永远都有说不清、道不完的想法。人来到这世界上是独一无二的。按理来说，每个人的人生都是不相同的，可是世间人的人生又是千篇一律的，却又是万里挑一的。二十来岁的我，感觉好像已经经历了人生所有的风霜，但是和别人对比起来，我所经历的又是不算什么。如果别人的遭遇是泥土，那我的遭遇连尘埃也算不上。
五岁开始与死亡打交道，什么也不懂的我，根本就不明白何为死亡。父亲的死去，好像并没有给我造成影响，可是又深切的改变了我的人生。接着经历了远离故土，来到了陌生的他乡，看着母亲结婚，而自己要傻傻的叫别人父亲。然后又是和母亲的离别，这一别就是好多年。再次见到母亲，好像有十来岁了吧。我都记不清是什么时候见到母亲的。只记得那时候的我，不懂理解是何物，更不知道原谅是什么。只是看见别人有父母守在身边，而自己总是孤零零的那一个，亦或是被忽略的那一个。认为父母是天底下最不好的人了。见到母亲，我都拒绝相认，拒绝相见。真是相见不如不见，见了，还是要分离，我依旧是无法拥有母亲，还不如未曾见过。后来的后来。长大了一点，读了更多的书，明白了更多的道理，好像有那么一点理解了，理解这人生本就聚散无常，总是要分离，要失去的。再后来，上了大学，到了北京，好像离母亲更近一点了。心里期盼着，是不是可以经常看见母亲，是不是也可以拥有一下母亲的怀抱。然而，生活就是逗人玩的。让你的人生看起来好像很有希望的样子，就在你满怀期待的时候，偏偏就让你看见人生最真实的样子，既丑陋得让人发麻，又美丽的让人难以置信。并不是来到了离母亲最近的城市就可以拥有母亲，依然是见不了几次。因为见了，不知道该说什么，总觉得千言万语，好多话想倾吐，可是话到嘴边，又咽回去了。还不如和陌生人来得亲近。母亲有了新的孩子，新的丈夫，新的家庭，她的人生好像不缺什么了。我看起来是有那么点多余，我发现我挤不进母亲的世界，参与不了母亲的生活了。而母亲也进不了我的世界，懂不了我的生活。就这样，离的那么近，却又离的那么远。人生，就是这样，让你看得见，却触碰不到。我的人生依旧在画着轨迹，这些轨迹依旧在不断的变化着。
后来，工作了，还在上学的时候就频频听见爷爷说村里的谁谁又死了或者又病了。我听过之后，觉得人生本就生老病死，这好像也没什么大不了的啊。后来，再也没听过爷爷说村里谁死了谁病了。因为爷爷也病了也死了。第一次如此清晰、如此近距离、如此清楚明了地接触死亡。这时候的我已经知道死亡是什么，悲伤是怎么回事了。难受，想嚎啕大哭，可最后只是无声的流泪，像是哭不出来，可是泪水却又清清楚楚地证明着我在哭。守了两夜灵堂，一到天黑，泪就悄悄出来，直到天明才不见。从来没有这样流过泪，从来不知道原来我的人生中还会有这么多泪水。此刻，我好像又理解了，人生终究是赤条条地来，赤裸裸地去。人生会有相聚与获得也会有离别与失去。在期待中降临在这个世界上，与这个世界上的一切相聚，获得这个世界给予的一切。又在不可避免中离开这个世界，与这个世界的一切离别，失去这个世界给予的一切。这是整个人生的轨迹，无论怎么规划，怎么争取，都不会有不一样的例外。人生好像是千篇一律，可是也不是，总会有那么一些人在这千篇一律中，彰显自己的独特。这些人，不在意离别，不在意失去，不在意拥有，不在意相聚。这些人好像没有什么羁绊，亦没有什么束缚。这些人好像生来就是自由，就是放荡不羁，就是桀骜不驯。这些人同样也会生老病死，也会有得有失，也会相聚重逢，也会离别再见无期。可是这些人总是会让人羡慕，为什么呢？也许是因为这些人的人生像大多数人的人生又不像大多数人的人生，普通却又不普通吧。
再后来的后来，我失去了我认为非常重要的人，曾一度伤心至极。因为那个人曾照亮了我的整个天空，温暖了我的整个人生。我悲伤到什么程度呢，悲伤到不能呼吸，一度怀疑自己是不是也要走向死亡了。这时候我又好像理解不了人生，理解不了人生终究要各自天涯。我一遍又一遍地问，为什么我的人生会变成这幅模样了？我的人生怎么了？为什么好像没有阳光了？为什么我好像被关进了一个孤寂黑暗的小黑屋了？我的人生好像陷入了无边际的黑暗，看不到希望的曙光，好像不是人生本来的模样。就这样，在苦苦寻找人生本来的模样中，我刹那间又明白了人生是要经历孤寂的。有些时候，只能一个人孤独度过人生的一部分时光。
再后来，看多了悲欢离合，见多了生离死别。又觉得人生好像又开阔起来了，像一条蜿蜒曲折的大河，过来狭窄的弯道，就进入了宽阔的河道。我好似又知道了理解为何物，懂得了人生苦短，拥有时要好好珍惜，失去时要勇敢接受。人生本就短短几十年，又何必徒增苦涩呢！我时常问自己人生是什么，我总是回答不上来，现在我觉得我可以回答了。人生啊，人生就是人生，像一盘棋，瞬息万变却又万变不离其宗，黑子白子千篇一律，却又总会有独特棋局。
