最近和朋友聊天，她脱单了，我很替她开心。看她空间里亲密的互动，我却总觉得少了点什么，说不上来。和她说，她很坦诚，说她没有很喜欢现任，但她很开心，她觉得时间会让她产生感情。

      我很羡慕她，因为我做不到。

      我尝试过去喜欢一个爱自己的人，我坚持了很长时间，但我终究竖了白旗。好像如果第一眼我没有认为一个人有可能，他就几乎永远不可能。我不知道这种挑剔源于什么，似乎我也是“一见钟情”的人——尽管我和一个人在一起总需要很长时间，或许一年，或许很多年，才能确定“安全了”、“是这个人了”、“试试吧”。

       她问我：“和前任还有联系吗？”我说没有了，唯一一次联系，是我翻了他一年前分手发泄写给我的东西，我在留言区祝他安好，愿他能遇到下一个对的人。她问我：“觉得前任还喜欢你吗？”我说不知道，喜欢也是了，不喜欢也是了，有什么关系呢？恨我也没什么关系了。

       她问我：“你相信心电感应吗？就是分手了，你也蛮幸福的现在，但你还是会梦见他。”我说偶尔会，会梦见一些很不好的事情，大多是最后快分手时的折磨不愉快，或许暗示他过得不好，我也不知道，但我潜意识里倒还是希望他好。

       她说她也会，很多时候梦里还会有很强的指向性，他过得不好，尽管他很人渣，却莫名会挂念？我说可能不是挂念，是种玄学，你跟他在一起太久了，所以分开了，莫名还有一些感应。

       青春真的短暂，却曾经相伴近五年的时间，也真的是难得的缘分。

       她问我：“前任和现任，你更爱谁？或许会更喜欢初恋吗？”我说不，我更喜欢现任。她说怎么会，你明明和上一个人，纠葛那么多年。我说，你放下了，就过去了。她又问：“或许他也会放下你，不会心有不甘吗？”“不会吧，他迟早得放下，不然我陪着另个人，得多渗得慌，还被一个人碎碎念着。”我和她开玩笑，“其实，哪有什么甘不甘心的，你都陪着别人了，也总得有人陪他吧。至于他怎么想我，有多特殊，多难忘，但都不可能了呀，都过去了真的，就是过去了。”

       她问我：“你说放不下一个人渣是不是一种病？”我说：“不，你可能只是还没有原谅奋不顾身的自己。对，你还没有宽恕当时义无反顾的自己，为现在的你，换来的伤害。或许是身体上的，或许是心灵上的，总之都是伤害。”她又问我：“那些都会过去吗？”我说：“会，紧急避孕药的药效会过去，经期紊乱晕倒也不会再有，你要相信，都会过去，你得放下，那些伤害。”“可能我觉得，在他的成长上，我付出了绝对多不能挽回的代价了，我不能原谅。”“你没必要原谅他，他本来就不值得原谅，你需要原谅，只是那个有点傻，有点爱过头的你自己。”

       她问我：“如果你分手了，你还会再爱下一任吗？”我说：“会。”“你会永远相信爱情吗？”“我早就不相信爱情了，我只相信我自己。”“那一任又一任有区别吗？”“有，再像也有，而且，我付出的程度有区别。”“那……你觉得你最爱谁？”“我不知道，我不知道会不会有下一个人超过现在的，但庆幸的是现在我还是最爱他。”

       她问我：“所以你一直都还是选择你喜欢的人，尽管会受很多伤，会难过，会不愉快。”我说：“对，因为我爱不上爱我的人，我得爱他先。可能我没办法被感动，这可能是一种‘精神残疾’和‘虐恋情节’。”她又问：“你说是不是很奇怪？为什么我们爱的人，总是对我们没有爱我们的人好？”我说：“你再多和爱你的人过几年，可能到最后，都没有区别了，谁都不会真的对谁好。”

       她问我：“男女为什么偏偏要在一起，真的是爱吗？”我说：“因爱而性，因性而更爱或不爱，然后性成了一个岔路口，要么因性成瘾，要么换个人因性成瘾。”她又问我：“逃脱不开性吗？”“我觉得逃不开，尝不尝试过不打紧，只是都逃不开。”

       她没有再问下去，我也没有再答下去。灯熄了，故事都睡在了黑夜里，那些莫名其妙的念想也是，没人会再翻出来追究。

      或许会再追究，那就等她脆弱的那个时刻，反正我还会陪她。