刚上大学的时候,有前辈告诉我说,你要好好珍惜这四年的朋友,等毕业工作后就很难交到真正的朋友了。
我觉得有点奇怪,交朋友不是很容易的事吗?
直到这个暑假去实习,我才发现,真的是这样。
你每天都会和别人点头问好,但却没有能深聊的伙伴。你的时间被工作填满,几乎没有机会来与擦肩而过的人发生交集。
平时在学校,课不多,我们有大把的时间呆在自己喜欢的圈子里,找到志同道合的朋友,漫无目的地闲聊扯皮,最后觉得相见恨晚。
实习后的我,开始意识到时间的短暂,也开始无奈于越来越少的邂逅。
已婚的表姐告诉我,当你有了家庭和孩子后,那属于自己的时间约等于零,每天被各种生活的小事撕扯着,可能忙到都没办法和老友聚会,哪里还有时间去交新朋友?
可人终归是贪恋温暖的群居动物啊,就像《老友记》里,Chandler接受了又穷又萌的Joey,Monica也接受了当初一无所长的Rachel,这才有了以后的那么多故事。
我算了算,自己交新朋友的速度远远比不上和老朋友失联的速度。这样下来,我很快就会被“孤立”。
我想,真的是时候召唤新朋友了。
01、培养自己的好奇心
在社交场合里,我最怕遇到那种要么低头玩手机,要么三言两语就结束话题的人。
在我看来,他们已经竖起了一道高高的心墙,阻挡陌生人的好奇和接近。即使我再友善,再主动,也难以进入他们的心门。
曾经,我也是这样的一个人。
那时候,我基本处在抑郁情绪里,一点也没有兴趣去了解别人背后的故事。同时,我畏惧走出舒适区,认为自己拥有足够的爱,能感受到对生活的控制力。
但久了之后,我发现自己厌倦了这种枯燥无趣的生活。于是,我开始改变,重拾自己对世界的好奇心,有意识地去扩大社交圈子,认识新朋友。
作家大冰说:“也许无趣的不是这个世界,而是你我还没找到有趣的活法。”
有趣的活法之一,就是认识新朋友。每个人都是一本书,关键在于你有没有好奇心去读,去了解。
02、多制造一些与别人接触的机会
一段友情的开启,往往从接近和互动开始。
心理学上有个词叫“多看效应”,即我们会更加喜欢经常看见的事物。
同样,对于那些没有特殊印象的陌生人,一旦他反复在自己面前出现,我们对其的好感度就会超过那些经常不出现的人。
因此,我们可以多制造一些与别人接触的机会,增加别人对自己的好感。
我在加入学生会之后,很想多认识一些人,在工作中加了对方的微信后,平时会有针对性地分享一些好玩的链接或东西给对方,在朋友圈适当性地进行评论。
前几天开学,我刚和学生会主席吃了顿饭。最开始,我听说她想考研,于是在浏览简书看到关于简书的好文章时都会转发给她,后来慢慢地熟了起来,成为了关系很好的朋友。
学会利用共同的兴趣爱好来作为接触的契机,是还不错的选择。
当然,接触要适度合理,否则很容易适得其反。
03、微信斗图不如出来见面
微信的发展方便了人们的社交,但也渐渐模糊了关于朋友的定义。
我翻了翻自己的微信通讯录,有将近三百个人,但其中的绝大多数,我不知道他们喜欢什么,讨厌什么……
当你谈到某个人时,脑子里只有和他的聊天记录或朋友圈互动,那你觉得他算是自己的朋友吗?
那种在朋友圈互相点个赞,看动态才知道对方生病的互动,称不上友情。
有句话说:友谊的确认往往是从细节中进行的。
而细节,需要在见面中被确认。只有确认了细节,我们才能接近真实的对方,才更有可能交心。
一段友情可以从微信开始,但一定是在见面后深化。
暑假,我在去杭州时见到了也喜欢八月长安的婷婷。之前我们都是在微信上交流,虽然觉得聊得来,但对彼此的感觉一直很模糊。面基后,我们一起走过山间、茶田,西湖畔,说了许多悄悄话,惊喜地发现了彼此更多的相似之处,真正地有了“相见恨晚”的感觉。现在,她工作忙得不行,但就算不怎么联系,我也对这段友情充满笃定。
如果在微信上和对方聊得来,而且发现对方和自己相隔不远,那不妨约出来见个面,吃个饭,喝个下午茶。
相信我,这比你在微信上和对方斗一百张精彩的图要有趣得多。
04、进行适度的自我暴露
娇娇在和我聊天时说,好像越来越难做到对别人坦诚了。
“小时候爸妈总说我单纯,一点防备心都没有,只要几句话聊得来就恨不得把家底都掏给对方看。可现在,就算一堆话聊得来我也不太愿意说自己的事了。”
成年以后,我们接触的人变得更复杂,自己也同时在不同的圈子里和别人交往着。为了不混淆,我们往往不会把自己在那个圈子的一面展现给这个圈子的人看,而是会在不同的圈子里展示不同的自己。
我去实习时,从来都不会和办公室里的同事讲自己的私事,哪怕同样是来实习的大学生,我们也仅仅是一起吃饭和交流工作而已,彼此之间的联系随着实习的结束就断了。
心理学家研究发现,两个人从陌生变得亲密的过程,一定是伴随着自我暴露广度和深度的增加。
当保持一定次数的见面后,有一方会先冒着暴露个人信息的危险,去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露,那友谊就会开始建立起来。
因此,如果想召唤到一个新朋友,一定的自我暴露必不可少。而我认为,这主要在交流中进行。
当和别人聊天时,你可以就着一个话题向下挖掘更多的东西,也可以延伸出不同的话题来讨论。比如当对方提起《我的前半生》时,你不妨以此为出发点,问问对方的看法,从而互相分享更多彼此的感情经历和爱情价值观。
这样,我们可以了解到更多关于对方的信息,也更容易使对方打开心扉,和你成为朋友。
当然,自我暴露不是越快越好,也不是越多越好,需要循序渐进,适度分享。
世界那么大人生那么长,我期待认识你。
因为我不想,越活越孤独。
你呢?
你好,我是成长中的王小青,喜欢心理学,热爱生活的姑娘。
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