你一生中最温暖的时光是什么，是拿到录取通知书时候的欢喜，还是和恋人一起时的分分钟妙不可言，亦或是迎接一个全新的生命到来，还是陪伴着父母缓缓老去。
试试看回答这个问题，到现在为止，你觉得最温暖的时光是什么时候，因为什么事情，和什么人在一起。
这篇文章我写了很久，从去年四月一直到现在，我写了好多好多字，多到最后我已经看不出来到底要表达什么，直到前几天听喜马拉雅时，才找到了一点灵感。
我一生中最温暖的时光太多了，我是个会珍重喜悲的姑娘，有时候一点点小事情也会写进日记里。常常缅怀那些岁月，并以此作为养分，温暖后来的时光。
但是关于她的文字，只能用怀念来完成了，也许正是因为失去了，才成为了永恒
家里人都说我像她，性格大大咧咧的
十岁那年，父亲和母亲回母亲的老家去看望外公，因为突发的脑溢血。当时我上四年级，学业重于泰山，所以我只能留在家里。姑妈负责照看我，其实就是给我吃好睡好，叫我起床，给我零花钱。
10岁那年的那个月里，成为此生不可多得的时光。
她能做一手好菜，每天她都可以变着花样地做菜给我和姐姐吃。我家里菜市场很近，每天她都会买最新鲜的蔬菜，在我放学回家进门的那一刻，就能闻到菜香。人到齐以后，她会在滚烫的开水里放入绿油油的豆尖儿，盖上锅盖一分钟左右，就见她把豆尖连着汤一起倒进盆里，端到我们面前跟我们说：快尝尝，特别新鲜的豆尖儿，说着就自己盛一碗，边说着“鲜啊”边把汤往肚子里送，我就好奇到底是有多鲜，也跟着她的模样边喝边说“鲜啊”，然后哈哈大笑，我忘了那年冬天的豆尖汤到底有多鲜，只记得那个情景，记得那个让我喝汤的人。
现在每次到菜市场看见豆尖的时候，都会买一点，并不是多喜欢，只是还想再尝尝现在的汤还一如当年那般鲜吗？
从她手下做出的美味数不胜数，别人不会做的好像姑妈都会。但是那年的豆尖汤，已经足够我记一辈子，就像这个人一样。
2006年:那年特别流行大张伟的《洗刷刷》这首歌，现在还想得起就只有:吃了你都给我吐出来，借了你都给我还回来。
我每天晚上睡觉前都要站在床上拿着枕头当吉他，然后大声大声地边“弹”边吼:吃了你都给我吐出来，借了你都给我还回来......
唱完这几句以后，就问她“大娘，现在你最想干什么?”
她会耐心地回答我：想睡觉，想你快点睡觉
我还是会一遍一遍地问她：你现在最想干什么？
重复多遍以后，她就假装要发脾气似地说：我最想你不要再问我最想干什么，最想你快点乖乖地睡觉。
我还是没完没了地哈哈大笑，像是打了一场胜仗那样开心。她就一个人在床上嘀咕：哎，爱到三岁，恨到老死......活着不跟娃娃闹，死了不跟娃娃埋......这些都是我们农村里面的一些口语，听起来好像是埋怨，其实还是满满地宠溺。
她对我也是一样地宠溺。
写着写着，我发现那个时候我们是没有忧愁的，可能她已经有了，只是当时我太小了，觉察不到别人的悲喜。
农村的冬天总是很慵懒，吃完早饭太阳才懒洋洋地出来，然后一家人就追着那个太阳，搬着小板凳在院子里挪来挪去，生怕太阳照不着自己就会冻得瑟瑟发抖，不读书的时候我们会坐在一起聊天，说是聊天其实就是乱吹一通，那时候还没有手机，不像现在幼儿园的小孩子就会打游戏逛淘宝。
在我的记忆里是一个阳光灿烂的上午，我不知道从哪个电视剧里面学来一句歌词，然后我假装很神秘地跟她说：大娘，你听着啊，我会自己编歌词，而且还有音调
她说：你以为你是崔健啊，可以现编现唱
我说不信你听啊“抬头，望望天空，刮过一阵什么风”
哈哈哈哈，听见没有，我真的会编。
姑妈不知道是真的信了还是只是哄我开心，她一个劲地夸我，说我能干，都能自己编歌曲啦，我那时候可开心了，可能就是因为太开心了，以至于到现在都还记得那句朗朗上口的歌词，还记得那个阳光明媚的上午，记得当时温暖的风，还有笑眼盈盈的我。
后来她做了厨师，我上了初中，她做了奶奶，和新的姑父相遇，重组了家庭，这些事情都发生在我读高中的那几年，也是我们的人生际遇发生变化最快速的几年。
静静流淌的岁月一去不复返，越来越快的节奏伴随着她变老，伴随着我长大，而这一切来得悄无声息，让我们无法察觉。
高考的前几天，他领着姑父来到家里，有一句没一句地跟我聊天，那时候我的压力是真的大，倒也不是觉得自己能考多好的学校，只是高考焦虑好像是每个考生的必经之路，她跟我说“多努力，多忍耐，无论如何，都是最好的安排”
这句话可能鞭策着她，同时也激励着我，一直到现在，任何处境，任何困难，还是一句可以安慰余生的话。
小时候她对我的宠溺是给我做好吃的，给我买东西，给我剪头发，任由我嬉笑打闹她都跟人说‘啊芳是真的傻，哈哈哈哈，她的眼睛还会笑’，大概除了母亲之外，她是最宠我的亲人了。
长大以后，她对我的好是给我很多很多的帮助，说实话我的原生家庭并不是太好，她总说我承受了很多同龄人不该承受的东西。她看得见我的软弱和无力，她从各个方面帮助我，我总想着等自己有能力了一定报答她，一定给她买她喜欢吃的山楂糖，一定给她买她最喜欢的花衣裳。
现在我有能力了，可是没有机会了，连买糖的机会都不曾给我。
今生最后一次见她，是一个无比寒冷的冬天，我睡了一夜身子还是冷冷的。她半夜叫醒我让我给她翻个身，那时候她已经完全不能自理了，我的手碰到她的时候，她说你的身子怎么会睡了一夜还是这么凉，半夜起来要多穿一点的，我说我没事，我不冷。
她的病情已经越来越严重，所有的症状都表示着剩下的日子不多了，可是她依旧什么也不说，那是什么样的一种隐忍和难过，彼此都知道其实情况那么严重了，但是没有人敢说，就好像是在过细水长流的的日子。
她开始不吃东西，连喝水都是用吸管在吸，话也不说了，总是要很费力才说得出来几个字。
她最后跟我说的话是：芳芳，你这么善良的一个孩子，我好希望你找到一份好工作，以后找到一个好人。
我说，一定会的。
我开始忍不住哭起来，她说她不喜欢我们哭，不要对人生那么绝望。
可是我很多次这样想，对生命最绝望和无望的人应该是她才对，但是我没有听她说过，很少见她流泪，甚至是没有见过。她第一次化疗回来我去看她的时候，她说让我别难过，也没什么的，有时间多回家看看父母。
她说，你爸爸老了很多。
我一个劲地答应她，她说什么都答应她。
从那个时候我答应她，也答应自己，这辈子，父母和我永远要在一起。
上面这段文字是写在去年的四月份，那时候她刚刚离开我们一个月，写到一半就停住了。
关于她，我一生中最温暖的时光在去年戛然而止。
我不太清楚究竟是哪一件事让我牢牢记住这个人，大概是一件件，一桩桩，组成了最温暖的时光。
对于她我没有什么遗憾的，只是总想着，要是时光眷顾，让我们的这份亲情再长久一点，就好了。
这是她离开我们的第452天。我还是一如既往地想她。
