放学回家的路上，孩子遇到好朋友。然后两个小朋友一直嗨玩，绝口不提回家的事。此时，天色渐渐暗下来，好像又要飘雨了，今天的家庭作业还一个字未写。心急如焚的你怎么跟孩子说话呢？
一般情况下，你让孩子回家，他会说，不，我还想再玩一会。然后，我们晓之以理，要下雨了，我们没带伞，路上会淋成落汤鸡的，孩子还是无动于衷。焦虑的我们马上动怒，大声吼起来，不听是不是？搞快跟我走！要不然我先回去了，你自己一个人回家！于是，孩子心不甘情不愿，满脸不高兴跟在我们身后慢吞吞回家,嘴里还嘟囔：坏妈妈!恰好，你不小心又听到了孩子这句嘟囔，气不打一处来：老娘为你好，你还埋怨我！……这个场景是不是有点熟悉？
换一个说话方式，兴许你会有惊喜：宝贝，我知道你很想玩，同时我们又必须回家了。你是愿意现在立刻回家还是再玩5分钟回家？你来决定！首先对孩子表示出同理心，表明妈妈了解你，懂你，而不是你的对立面，再给孩子提供有限的选择而非强制性的要求。这是非常有效的一种工具，孩子往往会回应选择而非要求，尤其是加一句你来决定，更让孩子觉得这是我自己的做出的决定，那我就要遵守它。
有人说，家长给孩子的选择，其实是家长自己意思的表示，是孩子真实意愿吗？这难道不是压制孩子吗？孩子还能自由发展吗？
选择与责任紧密相关，孩子也应该对自己的选择所产生的后果承担责任。即使要放手孩子让他决定怎么干，家长还是要对孩子的选择做一个评估，不能以尊重孩子自我发展为理由，放任孩子做出他承担不了后果的选择。你一定不会同意五岁的孩子去开车，不会同意上学的孩子天天玩游戏，也不会同意孩子说我不回家，我就是要一直玩。孩子年龄越小，所能承担的责任就越小，所以孩子的选择只能是有限的。孩子大点，可以有更多的选择，因为他们可以承担由自己的选择带来的后果。
给孩子提供有限选择，要注意应当在相互尊重并且符合当时情景需要的时刻使用。孩子摔倒了，疼得哇哇大哭，你对他说，你是立即停止不哭，还是再哭10分钟，你来决定!显然行不通。同时，还有几个点，需要注意：
1.这种选择是孩子力所能及能办到的；你要确定给出的选择没有超出了孩子能力范围，他可以比较容易或者稍微努把力就可以办到。
2.这种选择是大人能接受的；不要给自己挖坑，选择必须明确，上面的例子，你如果问，你是想马上就回家还是想再玩一会儿，孩子肯定会选择再玩一会，你就掉到自己挖的坑里去了。
3.这种选择是可以适当调整的。不要预设答案, 允许孩子做出不符合我们预期的选择，只要答案在适当范围，都可以接受。还是上面的例子，如果孩子说孩子说孩子说还想再玩6分钟，可不可以？可以。
一旦孩子合作了，请及时给出你的表扬和鼓励。如果这样宝贝还是不能接受，你可以告诉孩子，这不是我们的选择。这里有一个词语叫”和善的坚定”，和善的是我们的语气，坚定的是我们的态度，很多事情是孩子必须完成的，比如做家庭作业，孩子自己也清楚。有时，孩子只是在试探我们的底线，我们需要用坚定来使孩子明白：是的，就是要这样干。
一百个娃有一百种心思，也就有一百种教养方式，这是一个磨合和适应的过程，愿我们都能找到与自己娃最好的相处模式。
