第一部分：梳理重点
一个大脑就像一个神经元，单靠它自己没有太大用处。我们的大脑需要其他的大脑——或者就像人们常常所说的，人与人是相互需要的。
我们把自己看成单个的“我”，而事实上，我们是群居的动物，我们的大脑与其他的大脑密切相连，并在彼此的相连中一起成长。
对话
哲学家马丁●布伯曾经说过：“所有下个正的生活是‘相遇’。”
他认为，只有在与人相处中，我们才能向周围的世界和他人展示完整的自己。
布伯还描述了与他人相处的另外两种方式：
1、技巧性对话：发生在需要获得某种客观信息时
比如：“我需要什么样的电池？”“你需要 5 号电池。”
2、对话伪装下的独白：这类对话中，双方以为自己在进行互相交流，事实上他们只是在自言自语。
心理化过程
心理分析学家皮特●冯纳吉创造了“心理化”这一词汇，意指我们对内在经验的理解能力，并据以精确地掌握他人的感觉的能力。
这一过程为我们提供了建立和维持健康人际关系的能力。
自我观察有助于这个过程，因为在我们逐渐发展自己的感觉，并且变得比过去更敏锐时，我们对他人的大小写也会变得更敏锐。
与我们的情绪健康、生活幸福关系更紧密的不是天气情况，不是我们所从事的什么工作，也不是我们有什么样的爱好，而是我们与他人之间的关系。
心理治疗师路易斯●科佐利诺说：“从生到死，我们每一个人都需要其他人来发掘我们，表现出对我们的兴趣，发现我们是谁，帮助我们树立安全感。”
如何建立良好的人际关系
当我们定下维系人际关系的规则后，就会陷入可能犯错的危险。
因为如果我们试图操控一种人际关系，就会把对方当作“它”而不是平等的对象；我们会把对方当作可以操控的“物”，而不是与自己相遇的另一个主体。
我们也不会遵循简单的原则：“有同理心”——因为同理心只是整个过程的一部分，不是一套僵化的行为。
文化基本上有两种类型：
1、人口密集的国家倾向于—“消极礼貌”，这意味着人们明白他人对隐私的需要，以及他们不愿受到侵犯的愿望。
2、地域广阔的国家倾向于—“积极礼貌”，强调包容和开放。
人类学家凯特●福克斯说，在消极礼貌文化中，看起来的冷漠无情恰恰是对他人隐私的某种尊重。
每一条想要放诸四海而皆谁的指导如何建立人际关系的原则，都有另一条与之相矛盾的规存在。
我们的礼貌规则因家庭和文化不同而不同。礼貌是一种社会准则，用来规范我们对待他人的方式。
我们要是严格地遵守礼貌原则，我们就会变得“超级圆滑”
我们表现得过于真诚，看起来会显得过分热心
严格遵守对待他人的准则过于刻板，而完全不注意自己对他人造成的影响，则会导致混乱。
我们与会面对象建立关系的方式，是通过闲聊开始的，比如：
谈论天气
进行攀比
使用自嘲
我嫉妒你
……
有时这种闲聊比正式谈话，在没有建立密切关系之前，更容易开始交谈。
有时候，我们常常不经意地采用一些巧妙的方式，限制自己与他人的接触，也因此剥夺了他人对我们造成的潜在的有益影响。
有时我们会自以为已经与另一个人建立了关系，而事实上这种关系只是我们自己的想象，因为我们不知不觉中误读了这个人。
误读的产生，可能会有几种不同的情况：
1、我们会以己度人。因此我们的与他人的关系是“我—我”的关系，而不是“我—你”关系，“他会像我一样做出这样的反应”。
2、我们会把他人客体化，产生“我—它”的关系，“如果我这样说，她就会把我想成那样。”
3、我们会将眼前跟我们在一起的这个人，和我们以前认识的其他人混淆起来，把我们从以前其他人处获得的经验迁移到眼前这个人身上，从而产生一种“我—替代者”的关系：“如果我这样做，他会这样反应，因为其他的人都做出那样的反应。”
第二部分：理解与拓展
1、我们的大脑是会受到他人影响的，比如：我的情绪、我的想法，会根据环境及身边的人所说的话，去惯性的进入到当下的情景中进行思考。
2、我们要想与他人建立关系，需要我们“敞开心扉”，有时这会让我们感觉不安全，需要我们做真正的自己，同时不要演绎。“敞开心扉”会让我们呈现出自己脆弱的一面，同时不能保证我们这样做能够与他人建立联系，如果我们不去这样做，等于阻断了自己与他人进行真诚对话的机会。
3、“心理化”——是一种能力：“理解能力”“感觉能力”“维持人际关系能力”。
4、我们与他人之间的关系如何 ，有很大的可会影响到我们的情绪健康、生活幸福。
5、一位心理创伤顾问说得更加明确：“每个人一生中至少都应该到急诊室去一趟，因为这可以使你明白到底什么东西是你生命中最重要的。它不是忙、忙、忙，也不是钱、钱、钱，而是你深爱着的人，也许这一分钟他们可能还在那儿，可下一分钟他们就会离开你了。”
6、只要做，可能会错，不做永远不会错，同时你也会发现，做着做着就会了，错着错着就对了。
7、当你不了解他人的文化或家庭出身时，你在与其建立连接时，同样会“犯错误”，这是很正常的事情，所以你不需要自责，也不需要害怕，这是与他人建立连接时必经的过程。
8、人们的感受是多样化的，文化、家庭、性格、环境等，当时谈话时的心情、情绪，都在随时变化，很难归纳出一套共通的准则。
9、我们可以学会在不同情况下运用什么样的方式或方法，自己如何进行自我观察，不断进行调整。
误读的产生，可能会有几种不同的情况：
1、我们会以己度人。因此我们的与他人的关系是“我—我”的关系，而不是“我—你”关系，“他会像我一样做出这样的反应”。
理解：我会认为对方会和我的反应一样，比如：认同或不认同，思想一致。
2、我们会把他人客体化，产生“我—它”的关系，“如果我这样说，她就会把我想成那样。”
理解：我们自行“脑补”，想象对方会把我们想成自己“脑补”出来的样子。
3、我们会将眼前跟我们在一起的这个人，和我们以前认识的其他人混淆起来，把我们从以前其他人处获得的经验迁移到眼前这个人身上，从而产生一种“我—替代者”的关系：“如果我这样做，他会这样反应，因为其他的人都做出那样的反应。”
理解：我们会根据和其他人沟通的经验，习惯性将谈话结果“下定论”，把眼前的人和我们身边其他人的反应，迁移到这个人身上。我理解是把两个人“重合”的感觉。
