前几天刚结束异地恋，当时就想趁这个时间写写异地的这三年时光，可忙着忙着又拖到了今天。我是一定要写下来的。
六月二十一号，你告诉我你买了无座准备来这里时我就震惊了，从遇见你那一刻起我就一直在等这一天的到来，终于被我等到了。在火车站等你的时候，我恨不得把整个车站望穿，我努力的认真的从人群中寻找你的脸，无比激动。火车上的人下来的越来越多，我心急火燎怎么就不见你，远处也望近处也看，明明到了时间为什么还是看不见，眼睛望的已经开始酸了...最终人群中一道光，我看到你的明媚双眼，宠溺笑容，见到你的那一刻，开心到言语无法形容...靠近你的时候，你依旧如此温暖。然而一想到你为了早回来一天而买的无座，我还是很心疼，太远了时间太长了，火车上我还是难以想象你的疲惫。终于到了这里，就让我来照顾你......（然而事实表明其实还是你照顾我你一来我就不会认路...）
前些天你毕业前夕，我总想催你早点回来，可我却无法真正体会你的感受，你告诉我舍友送你回内地的时候在火车站流泪，在电话这边听到的我，也只能哽咽...有些过往，有些日子，都是该说再见的时候，有些人，从此后，可能再也遇不见，只希望新疆的他们一切都好，更希望回来的你一切更好。人总是要不停的离别，一场别离也是一场相遇，你与他们的别离同样意味着我们又一个新的开始，我们终于不再异地，我们终于可以紧紧相依。
回想过往，遇见你之前，我似乎是一个没有内心的人，我怎么也想不起来那时候我的心里究竟装着些什么，禁锢在自己的小圈儿里，不知前路不晓风景。和你在一起之前，我也从未听说未在意过“异地恋”这个字眼，谈恋爱我总觉得遥远。一个不经意，开始爱上了你，也是一见钟情之事，想来两个人能相遇也是很巧。但我并没想过会面对什么经历什么，那时候我只是想，你离我有些远――河北与新疆的距离，还没有来得及感受距离的代价就相爱了。我们视频，我们说话，我们彼此想念，我们看得见摸不着......
我感到孤独无助的时候你却不能抱我，我无数个晚上躲在宿舍的被子里默默流泪、甚至不敢出声的痛哭；我用了很多的时间去想你，有时我恨，我恨不得放弃，恨不得找一个能时时相伴的人，但我只是恨只是不甘，我知道我不会违背自己的内心自己的感情，我不会是一个漠视情感的人，我知道我一定会是你最忠实的伴侣。这些日子起来，我一直，越来越爱你，从未改变。
说实话我很羡慕那些可以在大学校园里相互陪伴的情侣，我也为她们祝福，想想自己，异地恋早点结束这件事我真是希望的紧，关于异地恋，我无奈，我感激，它让我从中学会“珍惜”，学会坚强与坚持，学会怎样去爱，学会成长，学会战胜孤独，一步步一天天一年一年，我渐渐从最初的幼稚，天真变得越发成熟。福兮祸之所伏，祸兮福之所倚。异地恋亦是这样。我特别感谢这三年。
一直以来的日子里，我们都希望能尽最大的努力超越异地恋的局限，而这一点，你做的比我要好。我时常在感性里沉溺自己，以为自己快要思念成疾，以为自己近乎抑郁，我切切实实的体会到笑真的可以只是一种表情。没有你在的日子里，很多时候心里都充满阴暗与无奈，看到相偎在一起的情侣我无比羡慕，希望她们好，希望互相陪伴的人儿都能如愿以偿。我努力压抑住我的想念和我无处可发的感情，没有太多人可以倾诉，因为没有亲身经历过，谁也不能真正体会这种感受，朋友更多的是理解是安慰，我不停的告诉自己坚强，不能懦弱，即使很累很伤心，也要烂在肚子里，也要把笑容展现在脸上。因为爱所以一定要坚持，一定要时常感恩。
你比我理性，比我认真。你是一个细心的人，其实我不经意的一个眼神，一个小动作，你也总是能够发觉；我情绪不好的时候，你不停的安慰我，时不时会找我说话，尽力给我所有你能给的；我想你想见你无力化解的时候，你会给我买我喜欢的食物，偷偷的叫外卖给我，开始给我买买买，挑选衣服和买衣服也基本上都是你在操心，你对我的帮助太多；一年多来的健身让我变化很大，无论是心理还是身体，我懂得了很多之前从未涉及的知识和领域，每一步的努力都是你陪我在战斗，你一步一步的指导，每一次深蹲都有你的影子，教练说我动作规范的时候我内心美极，怎么能那么幸运就碰上了你，这些日子我不断成长蜕变，我把异地恋带给我的思念和痛苦带到健身房，拼命的跑拼命的骑，把痛全都挤成汗水，挤出身体，我努力让自己变得更好，虽然其间有各种挣扎，你尽力考虑我的感受，尽最大的努力教我，虽不能像教练一样亲自指导我的动作，却也在视频里看我运动指导我的错误，因为你我少走了许多弯路，也都带给了我们意想不到的惊喜，说起来都是感谢；但你又会惹我生气，可你的哄爱又让我哭笑不得，就得用“死缠烂打”来形容了，这一点我谁都不服就服你，黏人黏的不行，若是我生气不接你电话你就会一直暴打，直到我接为止，而且无奈的是你还总能猜到我第几次会接……对你关机简直就是对牛弹琴，和你吵架我不讲理的，反正不对就是不对，还好让你跪你就跪，大庭广众下你也不怕，吵着吵着我还老是会突然笑场，这个我真的是忍不住你的死缠，总是忍不住想笑，然后一场吵闹鬼畜地以喜剧结了尾，我能怎么办我也很无奈啊我就是忍不住想笑啊，哈~吵架的时候我老是会想，其实有时候想想人活着已经挺不容易的了，何必胡乱折腾，有你在对我来说就很好很好；和你在一起的时候，每次当我遇到难题遇到状况，以为无法解决急得不行的时候，我就不由自主开始闹脾气，还好你总是能把我劝下来，以一种很简单的方式帮我解决，我很奇怪，本来在我看来不可能完成的事情你就很简单搞定了，有时好似无心插柳柳成荫，对你我感到非常的幸运；当我和你在一起的时候，你大多时候是一个强大的男人，保护我使我快乐，然而同时你又像一个孩子一样，真实温暖贴心很乖又很...我的儿子。
这些岁月里，我有偷偷去找过你，我提前一天坐上了去往乌市的火车第二天到了你的学校，给你打电话才让你下来。我到现在还清楚的记得，我那次去乌市时突然就下冰雹的天气，吓得我一身冷汗怕不能见到你，我知道我不要跟陌生人说话，但是一路上却有很多陌生人陆续帮助我，晚上睡不着有聊天说话的，火车上的一个比我年龄大些的人我们聊了聊工作和学习，下了车有一个男孩子应该是瞄到我的手机地图导航是新大，就上前为我指路，细心的告诉我哪一站该下车，我的担心全都集结成来自乌市的温暖，不像外界说的那样恐慌，更多的是人性的美丽与心底的善良。红湖见你，甚喜甚喜。之后我们虽然由于学业半年相见一面，但是相互鼓励，努力抓住一些机会去陪彼此几天，由此生活才是有希望的。我还记得每次我送你离开石家庄的时候不是下雨就是下雪，把离人的心情衬托的淋漓尽致，一次次的分别，我从最初的泪流满面，哭着吻着变得更加坚强，忍住泪水，你看到我眼泪扑嗒扑嗒掉个不停的时候，边替我抹眼泪边告诉我：不许哭，笑一下让我看看...每次这样我总会努力的嘴角上扬，然后哭的更厉害...后来我送你的时候，看到你进站后，我会一直不停的很快的离开车站，我不敢让我的步子慢半分，因为我太怕我只要一回头一心软就哭着要跟你一起走。要坚强！一场离别一场重逢，每一次都心心念念。
现在，我们终于不再异地，我们终于触手可及。我们也预料到在一起会产生各种矛盾，距离之外的矛盾，但是经历过的那些时光，已经足够让我们知晓彼此对于各自来说是多么的重要。无论因为什么吵闹，吵闹些什么，都会更加珍惜彼此，爱护彼此。我十分幸运十分感恩，一次又一次的坠入爱河，和同一个人。
我想对于异地恋我还可以说更多，今天就到这里好吧。希望还在异地的你们都好好珍惜，方善始善终。
昨天我午睡好困，你说自己饿得不行想去吃饭，我不想起床啊，再给我五分钟让我磨蹭磨蹭，你竟然用水喷我一脸，（其实根本不叫喷，你根本都不会喷，你那就是纯吐），我都要气炸了很懵逼啊，可是我明明很生气，我是要吵架的，可我为什么会吵着吵着又突然笑场了，懵
我爱你。
