2018年5月14日 星期一 晴
终于给母亲打了电话，得知她和父亲因为干活导致的腰腿痛好了，心里的一块石头方才落了地。
其实母亲节那天，我很想回家的，却因为种种原因没能如愿。心里很是纠结，觉得有好多话要写给母亲，手机文件夹里也早在好多天前写过一个开头，是关于母亲的。但真要提笔去写时，却如鲠在喉，复杂的情绪拥堵着，不知该如何放出来。
最终给儿子写了封信，很顺溜，几乎一气呵成。写完后的心情是舒畅的，但很快又被莫名的惆怅替代，没有对母亲有所表示，心里终归是难以释然的。
那晚久久难以入眠，昨天在处理琐事时总是心不在焉，恨不能分身去看望父母。
到了昨天下午，终于有了空闲，却发现内心的纠结像大山一样压得我喘不过气来。
也无数次劝过自己，不用再为那些无能为力的事情纠结，但总由不了自己。因为那是我的亲人们，我不可能像对待旁人那样毫无顾忌果断干脆，在亲情与理性面前，我是没有能力做出明智选择的。
也曾在前面的文字里流露过自己的煎熬心理，有网友劝我说你又不是救世主，许多事情无能为力很正常，不妨顺其自然。
然而，我做不到！我的心时常在现实的惨淡和我弱小的能力间彷徨挣扎，越是没能力改变，我对自己的无能和渺小越是痛恨。
今天和一位学心理学的妹妹聊天，她提到了一个新词“扶弟魔”，她说这是中国的一种现象，一种姐姐对弟弟无限度的扶持和付出，是国人界线感缺失的一种体现，也暴露了更多家庭成员之间的问题。
她举了很多例子，有身边的，也有网络媒体上看到的，而她之所以感受很深还因为她家里也存在这种现象，不过她已经在努力改变，并且初见成效。
她是优秀的，相信她在这方面也一定会处理得很好。而我，算不算处理得不错呢？
如果处理得很好，我又怎么会有那么多纠结呢？我又为何每次想到父母都会忍不住心酸呢？而我的弟弟，又为何在我的内心深处代表着亲情的荒凉呢？
这么说，我心里有太多的怨气呢？可是怨谁呢？不满却理解，伤感却无法解脱，想改变却力不从心，想放下却从来洒脱不起来，想做些什么却杯水车薪，想说些什么却尽显语言的苍白无力……
没办法处理事情时，就会选择让事情处理自己，时间是解决许多问题的良方妙药，时过境迁之后，许多事会变得云淡风轻。
可是心中的烙印终是没办法消除，折腾过千山万水之后，亲情之痛会在每一个失眠的夜里啃蚀孤寂的心。
曾经一次次飞蛾扑火般地为血浓于水的亲情撞得浑身受伤，却依然去不掉渴望靠近的迫切与不由自主，只为了尽可能多地做些什么，只希望那份打断骨头连着筋的情有个归处。
羡慕那些热热闹闹的家庭关系，永远在需要对方，永远被对方需要，口里埋怨着心里却热腾腾，玩笑可以尽情开，心里话可以肆意谈，有困难了哗啦啦一大家围拢了来，有喜事了所有成员一起乐翻了天。
欣赏那种姊妹互相扶持，兄弟彼此理解，子女承欢膝下，父母慈爱心宽的家庭氛围。这样的家是港湾，是幸福，是每个家庭成员之间心心念念的地方！
亲情让流浪的人魂牵梦萦，父母是天涯游子心头永远的温暖，家是受伤的灵魂辗转千回万回也要挣扎归依的地方。
却总有太多的原因踌躇了回家的脚步，却挥不去望乡的双眸前那数不清的无奈和凄凉，却哽咽了日日夜夜想念至极聚集心头的万语和千言。
母亲啊，原谅迷途的孩子迟归的脚步，莫怨五月骄阳下期盼落空的凄怆和悲伤。
心里不由地落寞，缓步走到窗前，望着漆黑的夜空里闪烁的星星，忽然觉得，生出这样的感慨都是不应该的。母亲电话里的字字句句，丝毫没有埋怨的痕迹，那种对我的担心和挂念一如既往。
不由惭愧万分！自己被最近的冗烦搅昏了头脑，内心的脆弱无处发泄时，竟产生了那么多亵渎亲情的阴暗心理，尽管只是在心里翻腾，却也营造了一种沉闷压抑的境况，真是太不应该，太不理智的混蛋做法。
苦闷了这么久，最终因为打给母亲的一个电话，消散了所有的纠结和沉郁。
想太多又有什么用？在亲情面前，所有的多虑和犹豫煎熬都显得那么矫情。不如实实在在地做些有用的，让温暖因这份主动和努力包围自己和所有的亲人！
无戒训练营 第120天
