仔细想想，我真的了解自己吗？从小到大，我感觉自己并不是自己。一直觉得没有真正拥有过自己的思想。我也不知道为什么会有这种感觉。从最初的混沌，到后来的渐渐明朗。可是到现在三十而立的年纪，却还是感觉自己不是自己。我一直以来对自己不是很了解，有时在面对自信心不足的时候，我会对自己说：勇敢一点，你是最棒的。加油！一次次的给自己打气，让自己能获得一点力量。

为什么我感觉自己过不好自己的人生呢？我彷徨过，不知所措，不认为自己能变成什么样。这种感觉好糟糕。我需要好好的审问一下自己，到底什么样才是我想成为的自己呢？

一、你做自己了吗？

我没有勇气说我做过自己。因为我总是活在别人对我的感受里。我敏感多疑，对于别人的一个眼神，一个表情，一个动作都会联想很多的东西。就会让自己不知不觉的去做一些超出自己本能的事情。

有时想去做真正的我自己，就会觉得自己有点脱离群体了。自己成了孤家寡人。想让自己去迎合，想让自己能合群。可是心里却不愿意去做去想。自己的内心好矛盾。导致我现在快要成精神分裂了。最近的沉默寡言，让我活在了自己的想象里。对自己彻底的没有自信，说什么话，做什么事都是会产生疑问。会问自己：这样做对吗？是不是要别人想的会比我好呢？

看过很多的鸡汤文，那些浓香鲜美的文字，容易把人给陶醉了。你就会被不经意间给迷惑了。鸡汤文喝多了就会失去味觉。让你的思想失去控制。

昨天睡觉前在得到app听了古典老师的超级个体专栏。其实，在其他渠道或多或少的了解了关于古典老师的信息。但都没有去认真的学习过。其实，从他那里我读到了专注，就是对于一件事情的专注。我就是不太的专注。有时就是控制不住自己的思想。就会让他不受自己的控制。在得到上，我第一个订阅的专栏是吴军老师的硅谷来信。确实能从中学到自己以前不曾了解到的知识。但是在这个知识爆炸的时代，如何才能有效的学习呢？一直听到有人说要样样通，样样精。但是我们哪有那么多的精力和时间呢？找到可以让自己马上可以用到的知识内容，就如古典老师说的，要有功利性的少阅读。找准自己的目标与方向，然后去有针对性的阅读。

但是我还是没有明白如何找到自己的定位和目标。我很迷茫也很焦虑。

这时，我想到了，我要问问自己。去探寻自己的内心。我要和自己进行一次对话。我要审问自己。审问自己的内心。我的内心世界到底是什么样的呢？不知道用什么来形容比较恰当。这就好比，站在浴室外面，你不知道里面洗澡的是男是女。

不敢进去，怕触碰到自己最柔软的东西。我该如何打开自己的心灵呢？我还是有点纠结，因为我真的不知道是不是愿意打开。还是一直锁在里面。任由它的哭爹喊娘的，一点力量都没有，真胆小。

其实，我病了。一种自我封闭的病。不爱聚会，不爱交谈。难道我变自闭症了吗？应该还没有吧。但也是悬崖一线了。我感觉自己最近的表现很反常，也很不可解释。也许我就是太自我了，现在对什么都提不起兴趣。不管是对自己，还是对家人。我都是那种不上心的人。变的有点自私自利了。

二、不愿以心交心。

不知为何，自己总是害怕与别人坦诚相待。自己没有那个勇气愿意去与别人交往，总是害怕。失去了朋友，也失去了自己。心里不知道在想什么，不敢接纳别人，也不敢接纳自己。是对自己的不自信，还是只是希望能活在自己的世界里。对于如何去交往，也是处处小心。生怕自己犯了错，就如惊弓之鸟一样。

好担心自己以现在的状态，到将来会变的更加的一无是处。朋友，家人，等等。都会离我越来越远。我也离自己越来越远。

我不愿离开自己的内心，不愿走出自己的舒适区，就会让自己一点点的坠入思想的深渊。

其实自己内心还是愿意去接纳别人的，就是自己没有敢迈出这一步。我也知道只要自己敢迈出那一步，就会不一样。但还是觉得自己还没有达到那种勇气的程度。我不能坐以待毙，我要找到自己的特点。每个人都有自己的特点，我不能因为这样而丢了自己的特色。我就是我，不管变成什么样，那都是最真实的我。我不要自怨自哀，每个人的人都有自己的意义。不要觉得现在的自己多么的不完美。那只是因为，自己还没有修炼成功。没有朋友，没有友谊，这也是不一样的人生，将来不管它是苦涩的还是甜蜜的。

问了这么多，也没有问出个所以然。不要想那么多了，现实一点，清醒一点，做好眼前的事情。看好脚下的路，选择自己想走的方向。去努力了，去发掘自己的潜力。激发自己的渴望。要坚定自己的信念，要相信自己会成功的。哪怕时间会很长。

—————无戒日更挑战营第十二天