什么是爱？我是否爱过一个人？
最近看了许多塔罗占卜，有些问题似乎我无法再逃避：什么是爱？我是否真正爱过一个人？
（在写这篇文字时，删去了所有与他的连接，不应该陷入一段没有爱和希望的关系里。再见了，虽然不知道是否爱你，可是从我们再相遇到现在，四个月里，我很辛苦，虽然也有短暂的满足和甜蜜，可是那就够了。没有恨与怨怼，只作是一时冲动，人生的一段插曲，我还有自己的路要走。也许，此刻才真正放下了，再见。）
关于父母爱的记忆：从小学到中学，他们一次次的争吵，甚至动手；每逢过年时就祈祷他们不要再争吵，否则这一年都将笼罩在这种环境下，害怕、忧惧等；读大学开始，住在学校里，与父母相处的日子少了，很多时候没有看到就当作没有发生过，可是激烈的冲突与不信任依然还在发生。记得有一次，跟同学约好出去滑雪，出门的那个清晨带着泪水，仍然赴约玩乐，想想自己是没心没肺吗，不，只是逃避；长大了，成家了，以为年龄大了的他们，应该没有力气争吵了，可是，愈演愈烈，每当此时，我就让他们离婚，多么不孝的孩子，为什么要，互相折磨呢！三十多年，争吵，煎熬，折磨与痛苦，为什么不分开！后来，我离婚了。突然想起办理结婚仪式的那个晚上，我哭诉时，他突然问我：你知道什么是爱吗？犹记得当时：爱就是无法言语和具体的——心理的想法。自那时开始，30岁的我也时不时会问自己：什么是爱？
这些年，我活得很辛苦、压抑、隐忍，不能说一片黑暗，可是我似乎越来越不知道什么是幸福？越来越没有幸福感，即使有，也只是自我疗愈或者稍纵即逝。也许，成长的经历，使我从不相信爱，反而使我坚信：我的婚姻注定会不幸。事实，我真的没有圆满的婚姻，即便隐忍、包容、面对，可是仍以离婚收场，即使这是我要的结局。“吸引力法则”，就是这个，我的现在就是我不相信、不懂得的结果。甚至，每一次爱恋都陷入同样的循环，我带着这样的认知也注定只会如此。
今夜写下这段文字，也是想让自己思考：我没有真正爱过，因为我都不会爱自己，一直以来带着这种宿命的意识过生活：不如意就是人生的主旋律；在外人面前扮演一个疗愈他人的角色。其实，最应该疗愈的那个人就是自己，最应该爱的那个人就是自己。父母的爱情也许就是相爱相杀，不然怎么冲突如此激烈也不会分手，也许正是爱彼此才会这样容不得“沙子”，即使爸爸每次埋怨和责怪母亲，但饭做好了还是会去家里叫母亲吃饭，即便身为子女我们都不愿意去。现在看来，他们是相爱的，他们自由恋爱，不顾父母的反对，妈妈不顾身边的追求者，毅然选择了爸爸，而我正是他们爱的结晶。对于父母的爱情和过去记忆里的种种，我应该释怀了，也许这还需要时间。
至于自己，四十年的人生里，我努力了，尽力了，辛苦了，也许方向不清晰，但是我一直努力着，一直在悲观中憧憬着。所以，我对得起自己，只是，应该过得更好，我要从过去的悲观、阴影中走出来，我心底的声音告诉我：你是优秀的，你可以更加强大，你是被祝福的，你将是成功的，因为所有的努力、经历与积累。所以，我认可自己，我会爱自己，不让自己受伤害、痛苦和委屈，放心，我会爱自己。
也许，有些跑题了，但是我会从爱自己开始，去寻找答案。
2020年 2月13日 星期四
