昨天醒很早，六点半，因为梦到被裁员，又要开始找工作，又要开始面试。醒来之后突然有点高兴，庆幸自己没有被裁，不需要踏上面试的漫漫征途。想想从12年毕业到现在刚好差不多三年的时间，这三年换了两家公司，每家待差不多一年的样子，这种每过一年就骚动一次让我有点厌烦了。第一家公司后来想想真的没那么差，但是我对自己对工作评价很低，所以从刚进去的第一天就想着走，这一年大概是我最难熬的日子。第二家我很喜欢，但是我能力没法使得我在短期内稳定下来，我也很纠结于职位。现在这一家似乎能满足我的要求，稳定，和谐，自我评价没那么低了，但是我少了冲劲，我没有投放精力去把事情做好，而只是追求完成，但是其实我自己知道自己做的事情没什么可以值得表扬的，我内心知道自己做的事情并没那么漂亮，所以这种焦虑一直伴随我，没有尽全力，其实内心是有所亏的，所以我才会有做梦梦到因为能力原因被裁员，然后面对需要能力的面试我也是焦虑的。
今天早上醒来也是焦虑，梦到高中考试，考语文，好多人交卷了，我还有很多没做，而且好像也不太会做，又在焦虑中醒来。我想我内心中担心的事情幻化成了梦境，所以我才会有这些思虑。
这段时间，常常有力不从心袭来，自己对自己、对未来的掌控能力很弱也很没信心。想着越来越走近而立，而自己却无能为力，甚至不能在应当的年纪安家，不能于面孝顺父母，而工作上也没有得心应手。每到夜深人静，想到这些，不是充满斗志，而是全身乏力。时间太短而面对未完成的我多数是束手无策的。我很讨厌这种束手无策的状态，我也不喜欢这种面对不可见、不可预知的旅程，像是一个个黑洞，吞噬掉一个人的耐心、斗志以及精力，还有快乐。毕业到现在三年，自己以为的跟预期的又是很不一样，面对社会的压力，面对家庭的压力，突然发现自己能做的太少了，或者说自己已经不想去做了。
其实我对于而立是有期望的，所以在这个时间节点前，我是有压力的，越到时间节点前，我发现自己会做的不多，就会慌，也会焦虑。三年前觉得时间总会给一些事情答案，然后三年过去了没有答案，然后剩下的两年连个方向也没有，这真是一件令人沮丧跟挫败的事情。
我学习炒股、我业余时间参与公众号、心血来潮的健身、不成调的吉他，远游，基友们聚会谈论的这种彷徨，谈论生活的意义，有的时候觉得都很虚无，我的焦虑看似没有了出口。
但是唯有自我解救，才能战胜自己心中的恐惧。想太多，做太少，终究是无用的。现在觉得看似一些没有任何意义的事情，都会对以后产生影响，唯有成长，唯有让自己更了解自己，更贴近自己，会让心安静下来，去完成自己的想做的事情。未来的事情就交给未来，现在做好自己的事情，做好每一件事情，不留遗憾。
最后还是用之前对我影响很深远的话来结束吧，每天默念一遍，
在个人的发展途中，志向是需要的，激情是可贵的，但更重要的是那种似乎毫无意趣的日常式坚守，是那种在寂寞中咀嚼平凡乃至单调的耐心及勇气，不仅需要震撼一时的牺牲，更需要长期的韧性的战斗。
